y qué...!!???
Soy felíz así, sabiendo, suponiendo que puedo llegar a hacerle bien a alguien.
Sabiendo que puedo hacer que un ser sufra un poco menos la mierda que le tocó vivir en este mundo.
Soy felíz alimentando la felicidad de otro, aunque me consuma.
Soy así, no lo puedo evitar.
Y voy a llorar, luchar, rogsr, pelear por conseguir eso que deseo.
Que esos seres dejen de ser lo que los demás consideran que son.
"Mi vida por la causa"? Si, mi vida.
lunes, 21 de diciembre de 2009
¿Y si quiero...?
Y si quiero llorar, lloro
y no me importa que me digan que estoy loca
porque lloro en cualquier lado.
Y si quiero odiar, odio
hasta siempre, hasta la muerte.
Y hoy quiero llorar y lloro.
Y no me importa que me odien
porque los deprimo con mis lágrimas.
Y si quiero perder, pierdo
Aunque termine llorando hasta el desierto.
Y si quiero querer, quiero.
Hacer todo lo que quiero.
y no me importa que me digan que estoy loca
porque lloro en cualquier lado.
Y si quiero odiar, odio
hasta siempre, hasta la muerte.
Y hoy quiero llorar y lloro.
Y no me importa que me odien
porque los deprimo con mis lágrimas.
Y si quiero perder, pierdo
Aunque termine llorando hasta el desierto.
Y si quiero querer, quiero.
Hacer todo lo que quiero.
sábado, 12 de diciembre de 2009
Hoy
Hoy, finalmente, puedo decir que me cansé.
Me cansé de querer aparentar lo que no so para caerte bien y que no te vayas.
Me cansé de consentir cada estúpidez que decís, que pensas.
Me cansé de que no me dejes hablar ni opinar.
Me cansé de que no me dejes ser yo.
Me cansé de tu falsedad, tu mentira, tu hipocresía.
Esto me llevó a estar harta.
Estoy harta de tu falta de respeto.
Estoy harta de tu pseudo izquierdismo feminista (si, porque me maltratas)
Estoy harta de tus lágrimas de cocodrilo.
Estoy harta de que me hagas sentir una mierda siempre.
Estoy harta de ser la culpable de todo.
Estoy harta de que seas un pobre infelíz.
Pero no puedo dejar de saber cosas.
Saber que sos lo más verdadero que siento.
Saber que me mentís cuando me decís que nunca me engañaste.
Saber que te escondes y te excusas en tu militancia para no verme.
Saber que te amo con todo mi ser y no puedo dejarte.
Saber que soy adicta a vos, que estoy obsesionada con vos.
Saber que si te pierdo, me pierdo y no me voy a encontrar.
Saber que no me respetas, pero aún así te necesito.
Hoy necesito muchos sentimientos que no podés darme.
Necesito que me respetes.
Necesito que no te averguences de mi.
Necesito que me ames incondicionalmete.
Necesito que no me abandones.
Necesito que no me hagas sufrir más.
Necesito no necesitarte para ser felíz.
Necesito ser felíz con vos.
Necesito saber qué hacer...
Hoy, llegué al punto de darme cuenta que no te importo una mierda. Fuí una tarada inconmensurable al creer en todo lo que me decías. Al querer creer que lo que me decías era cierto.
Hoy, sé que perdí la pelea nuevamente.
Pero hay algo que hoy pude determinar sin titubeos. No soy yo, el COBARDE sos vos. Y te odio.
Si tan sólo pudiera decirte adiós por siempre sin tenerte en mis pensamientos eternamente, lo haría.
Me cansé de querer aparentar lo que no so para caerte bien y que no te vayas.
Me cansé de consentir cada estúpidez que decís, que pensas.
Me cansé de que no me dejes hablar ni opinar.
Me cansé de que no me dejes ser yo.
Me cansé de tu falsedad, tu mentira, tu hipocresía.
Esto me llevó a estar harta.
Estoy harta de tu falta de respeto.
Estoy harta de tu pseudo izquierdismo feminista (si, porque me maltratas)
Estoy harta de tus lágrimas de cocodrilo.
Estoy harta de que me hagas sentir una mierda siempre.
Estoy harta de ser la culpable de todo.
Estoy harta de que seas un pobre infelíz.
Pero no puedo dejar de saber cosas.
Saber que sos lo más verdadero que siento.
Saber que me mentís cuando me decís que nunca me engañaste.
Saber que te escondes y te excusas en tu militancia para no verme.
Saber que te amo con todo mi ser y no puedo dejarte.
Saber que soy adicta a vos, que estoy obsesionada con vos.
Saber que si te pierdo, me pierdo y no me voy a encontrar.
Saber que no me respetas, pero aún así te necesito.
Hoy necesito muchos sentimientos que no podés darme.
Necesito que me respetes.
Necesito que no te averguences de mi.
Necesito que me ames incondicionalmete.
Necesito que no me abandones.
Necesito que no me hagas sufrir más.
Necesito no necesitarte para ser felíz.
Necesito ser felíz con vos.
Necesito saber qué hacer...
Hoy, llegué al punto de darme cuenta que no te importo una mierda. Fuí una tarada inconmensurable al creer en todo lo que me decías. Al querer creer que lo que me decías era cierto.
Hoy, sé que perdí la pelea nuevamente.
Pero hay algo que hoy pude determinar sin titubeos. No soy yo, el COBARDE sos vos. Y te odio.
Si tan sólo pudiera decirte adiós por siempre sin tenerte en mis pensamientos eternamente, lo haría.
miércoles, 9 de diciembre de 2009
Campaña de PETA, anti Mc D... BASTA DE ASESINAR ANIMALES!!! BASTA DE SUBVENCIONAR A LAS INDUSTRIAS GENOCIDAS!
McCruelty: I'm Hatin' It--Learn More.
McCruelty: I'm Hatin' It--Learn More.
jueves, 19 de noviembre de 2009
De qué sirve querer ser...
Tarde o temprano iba a caer en la realidad.
Esa realidad que no quería pensar por creer que podia ser mejor.
y me di cuenta de que no sobrevive el más fuerte ni el más capacitado sino el que es más "bello", menos oscuro y más garca.
Tarde, porque en veintitantos años confiaba que el mundo era un lugar mejor.
temprano, porque descubrí que es nadar contra la corriente querer encajar.
"Encajar" es la cuestión. Querer formar parte de aquello de lo que no nos dejan formar parte. Querer ser de los que somos de otro lugar.
Ser un extraño, un rarito, más oscurito o menos "iluminado" que otros nos deja en el lugar en el que estamos.
Es humillante saber que sólo nacimos para servir a los demás. A los deseos y caprichos de los demás, porque son más claros. Porque son más claros.
Es humillante saber que no cambiaré mi destino tal como pregonan algunos diciendo que el futuro, nuestro destino es tal cual nosotros lo vamos construyendo. Es mentira. El destino es áquel que los que más tienen, los que son más "bellos y más claron quieren que sea.
Y de qué sirve luchar tanto por querer superarse a uno mismo, por enriquecer la mente y el espiritu si después vamos a terminar sirviendo a los demás. De qué sirve querer ser más cuando estamos predestinados a ser menos que todos los que son más claros.
De qué sirve querer ser.
Esa realidad que no quería pensar por creer que podia ser mejor.
y me di cuenta de que no sobrevive el más fuerte ni el más capacitado sino el que es más "bello", menos oscuro y más garca.
Tarde, porque en veintitantos años confiaba que el mundo era un lugar mejor.
temprano, porque descubrí que es nadar contra la corriente querer encajar.
"Encajar" es la cuestión. Querer formar parte de aquello de lo que no nos dejan formar parte. Querer ser de los que somos de otro lugar.
Ser un extraño, un rarito, más oscurito o menos "iluminado" que otros nos deja en el lugar en el que estamos.
Es humillante saber que sólo nacimos para servir a los demás. A los deseos y caprichos de los demás, porque son más claros. Porque son más claros.
Es humillante saber que no cambiaré mi destino tal como pregonan algunos diciendo que el futuro, nuestro destino es tal cual nosotros lo vamos construyendo. Es mentira. El destino es áquel que los que más tienen, los que son más "bellos y más claron quieren que sea.
Y de qué sirve luchar tanto por querer superarse a uno mismo, por enriquecer la mente y el espiritu si después vamos a terminar sirviendo a los demás. De qué sirve querer ser más cuando estamos predestinados a ser menos que todos los que son más claros.
De qué sirve querer ser.
Por nacer, un cometa...
Nuevamente hoy
vuelvo a ver
el rojo de mi piel florecer.
El filo de la vida
hace brotar
con la fuerza de muerte
los dolores y el mal.
Inmersa en perdidas
con miserias y pasiones
noches oscuras y sin vida.
Las cortadas eternas
hoy, nuevamente, son mias.
Mias como siempre.
Mias y vienen a llevarse
lo que queda en las heridas.
vuelvo a ver
el rojo de mi piel florecer.
El filo de la vida
hace brotar
con la fuerza de muerte
los dolores y el mal.
Inmersa en perdidas
con miserias y pasiones
noches oscuras y sin vida.
Las cortadas eternas
hoy, nuevamente, son mias.
Mias como siempre.
Mias y vienen a llevarse
lo que queda en las heridas.
viernes, 6 de noviembre de 2009
Papeles perdidos I
Al avanzar en la vida, uno se va dando cuenta de lo complicado que es seguir el camino que se propuso años anteriores. La vida se va construyendo día a día, con las nuevas vivencias que el mundo nos impone, que los sentimientos nos cambian segundo a segundo: nos hacen más fuertes e invencibles o nos desmoronan y hacen nuestros corazones irresucitables. Pero todo es aprendizaje. Lo bueno y lo malo. Y aunque no parezca siempre nos vamos construyendo, mutuamente, con quien esté al lado.
Las situaciones difíciles nos preparan por si nos vuelven a ocurrir, nos brindan la experiencia necesaria para lo cíclico. Pero, en muchos momentos, la historia no se repite. Esos momentos previamente vividos no nos sirven, nos dan nuevas experiencias. Endurecen nuestras almas o nos vulneran ante todo.
Esta breve introducción tiene una razón. Es por experiencias que vale, o no, la pena compartir.
La soledad implicaba independencia, libertad, pero con los días acumulándose en nuestras historias, me di cuenta que no era eso. Que se puede ser libre estando rodeado de gente que quiera nuestra y su libertad. Que tenemos todo para ser libres e independientes, lo único necesario es contar con las personas correctas.
La racionalidad, muchas veces, queda de lado y cosas que nunca hubiésemos permitido son borradas de la mente como si nunca hubiesen existido. Situaciones y momentos que en la teoría odiabamos, están presentes y son permitidos.
O nos idiotizamos, o nos ponemos delante de los ojos ese velo oscuro que impide nuestra visión y... pensamiento racional, lógico y coherente.
Nada más abstracto que lo que hace la sensibilidad. Esos sentimientos que nunca hubiese deseado por no querer ser del montón.
Continurá...
Las situaciones difíciles nos preparan por si nos vuelven a ocurrir, nos brindan la experiencia necesaria para lo cíclico. Pero, en muchos momentos, la historia no se repite. Esos momentos previamente vividos no nos sirven, nos dan nuevas experiencias. Endurecen nuestras almas o nos vulneran ante todo.
Esta breve introducción tiene una razón. Es por experiencias que vale, o no, la pena compartir.
La soledad implicaba independencia, libertad, pero con los días acumulándose en nuestras historias, me di cuenta que no era eso. Que se puede ser libre estando rodeado de gente que quiera nuestra y su libertad. Que tenemos todo para ser libres e independientes, lo único necesario es contar con las personas correctas.
La racionalidad, muchas veces, queda de lado y cosas que nunca hubiésemos permitido son borradas de la mente como si nunca hubiesen existido. Situaciones y momentos que en la teoría odiabamos, están presentes y son permitidos.
O nos idiotizamos, o nos ponemos delante de los ojos ese velo oscuro que impide nuestra visión y... pensamiento racional, lógico y coherente.
Nada más abstracto que lo que hace la sensibilidad. Esos sentimientos que nunca hubiese deseado por no querer ser del montón.
Continurá...
Nuevos deseos...
Este tema me encanta, pero recién me di cuenta cuál era, luego de haber leído una frase citada de Eterna en el msn. Nock, nock... Mi cabeza está vacía.
Llena de vicios, de disidencias. Llena de sabores y ganas de trascender. Sólo eso.
Pero mientras tanto, elimino las pocas neuronas que le quedan a la masa, leyendo Von Hayek, tratando de recordar autores del funcionalismo y etcéteras.
A filosofar a otro lado. Conductismo directo, que presiona la reacción y la condiciona.
Salud! (y el tema del que hablaba al principio -"hablaba").
Viejas Esperanzas de Eterna Inocencia
Nunca quise en todos estos años sentirme
como me siento hoy, ni que el
amor arrojado a este
lugar se haya resquebrajado. No parece ser
casualidad.
¡Y es que es difícil acostumbrarme a
la soledad de mis días! ¡Y es
difícil recordar tus palabras si vos ya no
estás, pero es que no hay forma!…
[ Find more Lyrics on www.mp3lyrics.org/R35 ]
No hay forma de volver atrás, y observar
mi inmadurez en río, ese río que vos
lo sabes bien nunca llegará a ser mar.
¡Y lo que ayer fue todo para nosotros, las
islas más verdes, hoy son sólo un
recuerdo que socavará en lo profundo de mi
alma!
Mi alma y mi corazón, mi seguridad y mi
valor…
¡Y aunque esté cerca, sólo es
necesidad de pena y distancia! ¡Todos los
calores, las noches de verano quedarán
guardadas!
Llena de vicios, de disidencias. Llena de sabores y ganas de trascender. Sólo eso.
Pero mientras tanto, elimino las pocas neuronas que le quedan a la masa, leyendo Von Hayek, tratando de recordar autores del funcionalismo y etcéteras.
A filosofar a otro lado. Conductismo directo, que presiona la reacción y la condiciona.
Salud! (y el tema del que hablaba al principio -"hablaba").
Viejas Esperanzas de Eterna Inocencia
Nunca quise en todos estos años sentirme
como me siento hoy, ni que el
amor arrojado a este
lugar se haya resquebrajado. No parece ser
casualidad.
¡Y es que es difícil acostumbrarme a
la soledad de mis días! ¡Y es
difícil recordar tus palabras si vos ya no
estás, pero es que no hay forma!…
[ Find more Lyrics on www.mp3lyrics.org/R35 ]
No hay forma de volver atrás, y observar
mi inmadurez en río, ese río que vos
lo sabes bien nunca llegará a ser mar.
¡Y lo que ayer fue todo para nosotros, las
islas más verdes, hoy son sólo un
recuerdo que socavará en lo profundo de mi
alma!
Mi alma y mi corazón, mi seguridad y mi
valor…
¡Y aunque esté cerca, sólo es
necesidad de pena y distancia! ¡Todos los
calores, las noches de verano quedarán
guardadas!
viernes, 23 de octubre de 2009
DIstanciandome
escrito por sentimientos confusos de distracción y futuro
Te alejas, me decís
Me alejo.
Me espanta saber que no estás
No lo quiero
Me inspiro en otros
y pierdo el tiempo.
Si tan solo supieras
El cielo que me importas
Si tan solo pudieras
demostrar que me amas.
Me alejo y sueño
con cosas que deseaba.
Con cosas que no quiero.
Sola, supongo que puedo.
Tan sola como siempre.
Me alejo y no puedo
dejar de pensar en vos.
En lo que fuimos
sólo unos días atrás.
Te alejas, te digo.
Y lo negas.
Y es cierto.
Porque no estás.
Nunca estuviste.
Ya no vas a estar.
Y lo pienso...
¿Cómo estoy mejor?
Te alejas, me decís
Me alejo.
Me espanta saber que no estás
No lo quiero
Me inspiro en otros
y pierdo el tiempo.
Si tan solo supieras
El cielo que me importas
Si tan solo pudieras
demostrar que me amas.
Me alejo y sueño
con cosas que deseaba.
Con cosas que no quiero.
Sola, supongo que puedo.
Tan sola como siempre.
Me alejo y no puedo
dejar de pensar en vos.
En lo que fuimos
sólo unos días atrás.
Te alejas, te digo.
Y lo negas.
Y es cierto.
Porque no estás.
Nunca estuviste.
Ya no vas a estar.
Y lo pienso...
¿Cómo estoy mejor?
sábado, 17 de octubre de 2009
Un día como cualquiera
Fuuuuu... Hace muchos días que no escribía.
Hoy fue un día atípico en mi vida.
Parcial de Comunicación a las dos de la tarde. Lo más raro de todo fue que no tuve ninguna sensación que me indique estar viva. Ni nervios, ni seguridad, nada de nada. Y cuando pasó esa instancia, nada. La cabeza trabajando a mil por hora con cosas que no tendrían que pasar, pero pasan y me complican la existencia.
Luego, la tarde en Parque Centenario con Noe y Laura, bajo el sol y los pendejos jugando a la pelota (bah, intentando pegarle bien a la fucking pelota que se desviaba hacía nuestras desprevenidas espaldas, caras, etc).
Tarde noche indignada por la incompetencia de mi progenitor y hermana.
Té con Noe, charla de amiga del alma con sus consejos y buena onda y su transmisión de seguridad y tranquilidad. (Gracias, Noe. Me ayuda mucho hablar con vos en este momento -que en mi cabeza es jodido-, gracias).
Vuelta a casa, tarde. Le hice perder el colectivo a Ho buscando un luar abierto para comprarle el regalo a mi madre. Nada. Cero suerte.
Minutos antes de las 23 arribo a casa, me reciben los amores de mi vida. SOy felíz y toda la muf se me va y vuelvo a sentir cosas.
Los amo, pichones. Son mi vida.
Hoy fue un día atípico en mi vida.
Parcial de Comunicación a las dos de la tarde. Lo más raro de todo fue que no tuve ninguna sensación que me indique estar viva. Ni nervios, ni seguridad, nada de nada. Y cuando pasó esa instancia, nada. La cabeza trabajando a mil por hora con cosas que no tendrían que pasar, pero pasan y me complican la existencia.
Luego, la tarde en Parque Centenario con Noe y Laura, bajo el sol y los pendejos jugando a la pelota (bah, intentando pegarle bien a la fucking pelota que se desviaba hacía nuestras desprevenidas espaldas, caras, etc).
Tarde noche indignada por la incompetencia de mi progenitor y hermana.
Té con Noe, charla de amiga del alma con sus consejos y buena onda y su transmisión de seguridad y tranquilidad. (Gracias, Noe. Me ayuda mucho hablar con vos en este momento -que en mi cabeza es jodido-, gracias).
Vuelta a casa, tarde. Le hice perder el colectivo a Ho buscando un luar abierto para comprarle el regalo a mi madre. Nada. Cero suerte.
Minutos antes de las 23 arribo a casa, me reciben los amores de mi vida. SOy felíz y toda la muf se me va y vuelvo a sentir cosas.
Los amo, pichones. Son mi vida.
jueves, 24 de septiembre de 2009
Prima, verás...
Cada vez más, con el paso del tiempo, menos comprendo el significado de lo que para muchos significa la primavera. No entiendo por qué le imprimen ese sentido de felicidad, color, amor y muchas cosas más.
Si, lo sé. Las plantitas, los arbolitos en flor y los colores de la naturaleza se intensifican y se multiplican en el cielo. El blanco puro de las nubes es permanente, el amarillo radiante del sol que quema la piel.
Pero, más allá de esto, qué significa la primavera.
Nadie me lo podrá explicar porque cualquier explicación me parecerá irracional.
Sin razón como la razón de esos jóvenes que salen y festejan el día del estudiante y de la primavera e invaden la ciudad mientras quienes trabajan o, realmente, estudian deben mirarlos con esa utópica felicidad de la vagancia.
Por lo tanto, no digo nada.
Por lo tanto, no comprenderé el sentido o significado del color de la naturaleza hecho un hecho cultural comercializable.
Si, lo sé. Las plantitas, los arbolitos en flor y los colores de la naturaleza se intensifican y se multiplican en el cielo. El blanco puro de las nubes es permanente, el amarillo radiante del sol que quema la piel.
Pero, más allá de esto, qué significa la primavera.
Nadie me lo podrá explicar porque cualquier explicación me parecerá irracional.
Sin razón como la razón de esos jóvenes que salen y festejan el día del estudiante y de la primavera e invaden la ciudad mientras quienes trabajan o, realmente, estudian deben mirarlos con esa utópica felicidad de la vagancia.
Por lo tanto, no digo nada.
Por lo tanto, no comprenderé el sentido o significado del color de la naturaleza hecho un hecho cultural comercializable.
martes, 15 de septiembre de 2009
Fin de semana enfermo
Si, asi fue. El miércoles, que no es fin de semana, Peque, mi perra más viejita, me mordió la cara cuando la fui a saludar apenas llegada de la facultad. Me lastimó bastante, pero nada con demasiada importancia.
Jueves, me despierto adolorida. No le doy importancia, porque considero que puede ser respuesta de mi cuerpo a mi vagancia y mi falta de descanso, como es habitual.
Viernes, me despierto relativamente bien. Me preparé para salir poruqe me tenía que encontrar con mis compañero para editar y... No, no pude. Me descompuse, se me revolvió todo en la cabeza, perdí fuerzas y me aumentó el dolor que sentía en todo el cuerpo, especialmente en la cintura.
Sábado, entrega de entrevistas para gráfica. No pude dormir del dolor que sentía. Le pido unas aspirinas a mi mamás.Me levanto tarde porque de una sabía que no iba a poder ir a la clase, le mando mis trabajos a mi profesor. Me voy a acostar a las 13 y, cuando me despierto, alrededor de ls 17 tengo 38.6 de temperatura, escalofrios y dolores en todo el cuerpo, pero peores. Me moría de frio mientras que mi hermana lo hacía por el calor. Le pido que me pase más abrigo, no podía moverme ya del peso de los cobertores sobre mi.
A las 18.30 me vuelvo a despertar. 38.8° y transpiración de la que no me habpia percatado. "Má, comprame ibuprofeno" a lo que me contesta "Pero qué mierda te pasa que tomas aspirinas y ahora me mandas a comprarte esto!!". "No aguanto más el dolor que tengo en el cuerpo", le digo. "Te duele el cuerpo por estar todo el dia acostada, sin hacer nada", me contesta. Es así. Desconsiderada y sin memoria. No me queda otra que no escucharla o llorar. Opté por no escucharla.
Cuando me trae las pastillas, tomo una, me duermo y cuando me despierto ya había bajado la fiebre a 38.3, que más que nada me asustó y preocupó porque nunca tengo fiebre, es muy raro en mi. La última vez que recuerdo haber tenido fiebre fue el año pasado cuando estuve con anginas, pero no con todos los dolores con los que vino esta.
Me levanté, tomé sopa.
Me acosté sin poder terminar de ver Peter Pan.
El domingo fue igual, sumado a un muy feo dolor de cabeza que iba y venía, pero ya sin fiebre.
Lunes, mejor pero con la cabeza partida en dos por el dolor. No fuí a la facu y me voy a lamentar por eso todo el resto del cuatrimestre porque no sé cuándo es el parcial y no tengo a nadie a quien preguntarle ni nadie que me informe nada.
Hoy. Siguen las nauseas que empezaron el jueves.
Jueves, me despierto adolorida. No le doy importancia, porque considero que puede ser respuesta de mi cuerpo a mi vagancia y mi falta de descanso, como es habitual.
Viernes, me despierto relativamente bien. Me preparé para salir poruqe me tenía que encontrar con mis compañero para editar y... No, no pude. Me descompuse, se me revolvió todo en la cabeza, perdí fuerzas y me aumentó el dolor que sentía en todo el cuerpo, especialmente en la cintura.
Sábado, entrega de entrevistas para gráfica. No pude dormir del dolor que sentía. Le pido unas aspirinas a mi mamás.Me levanto tarde porque de una sabía que no iba a poder ir a la clase, le mando mis trabajos a mi profesor. Me voy a acostar a las 13 y, cuando me despierto, alrededor de ls 17 tengo 38.6 de temperatura, escalofrios y dolores en todo el cuerpo, pero peores. Me moría de frio mientras que mi hermana lo hacía por el calor. Le pido que me pase más abrigo, no podía moverme ya del peso de los cobertores sobre mi.
A las 18.30 me vuelvo a despertar. 38.8° y transpiración de la que no me habpia percatado. "Má, comprame ibuprofeno" a lo que me contesta "Pero qué mierda te pasa que tomas aspirinas y ahora me mandas a comprarte esto!!". "No aguanto más el dolor que tengo en el cuerpo", le digo. "Te duele el cuerpo por estar todo el dia acostada, sin hacer nada", me contesta. Es así. Desconsiderada y sin memoria. No me queda otra que no escucharla o llorar. Opté por no escucharla.
Cuando me trae las pastillas, tomo una, me duermo y cuando me despierto ya había bajado la fiebre a 38.3, que más que nada me asustó y preocupó porque nunca tengo fiebre, es muy raro en mi. La última vez que recuerdo haber tenido fiebre fue el año pasado cuando estuve con anginas, pero no con todos los dolores con los que vino esta.
Me levanté, tomé sopa.
Me acosté sin poder terminar de ver Peter Pan.
El domingo fue igual, sumado a un muy feo dolor de cabeza que iba y venía, pero ya sin fiebre.
Lunes, mejor pero con la cabeza partida en dos por el dolor. No fuí a la facu y me voy a lamentar por eso todo el resto del cuatrimestre porque no sé cuándo es el parcial y no tengo a nadie a quien preguntarle ni nadie que me informe nada.
Hoy. Siguen las nauseas que empezaron el jueves.
domingo, 30 de agosto de 2009
Tomando nota
Hace mucho que no escribo.
Como últimamente han sucedido demasiadas cosas muy importantes, considero imprescindible enumerarlas, para luego hacer un pequeño desarrollo de las mismas. No poruqe haya cmabiado la orientación o finalidad de este sitio sino porque la relevancia de los hechos no me permite mirar para otro lado.
Empecemos por el principio.
- 28 de junio, golpe de Estado en Honduras. Micheletti derroca a Zelaya.
- Cierre por más de un mes de lugares de estudio o con alta concentración de gente
- Juicio por Cromagnon: La sentencia
- Zanón (FASINPAT)bajo control obrero, expropiada
- Acuerdo AFA-Gobierno para la televización del fútbol
- Despido de 150 trabajadores de Kraft Foods (ex Terrabusi)
- Depenalización del cultivo y tenencia para consumo personal de drogas
- Presentación por parte de la presidenta CFK del proyecto de Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual
- Reunión de presidentes de América Latina (definición por el golpe de Estado en Honduras y el posicionamiento de bases militares norteamericanas en Colombia)
Algunos de los hechos más importantes y mediáticos (si se lo puede denominar de alguna manera) de estos últimos dos meses. Han ocurrido severa cantidad de hechos que merecían ser recordados, pero éstos, como dije, son más reconocido y, en algunos casos, son definitorios del contexto histórico que viviremos en el futuro.
Como últimamente han sucedido demasiadas cosas muy importantes, considero imprescindible enumerarlas, para luego hacer un pequeño desarrollo de las mismas. No poruqe haya cmabiado la orientación o finalidad de este sitio sino porque la relevancia de los hechos no me permite mirar para otro lado.
Empecemos por el principio.
- 28 de junio, golpe de Estado en Honduras. Micheletti derroca a Zelaya.
- Cierre por más de un mes de lugares de estudio o con alta concentración de gente
- Juicio por Cromagnon: La sentencia
- Zanón (FASINPAT)bajo control obrero, expropiada
- Acuerdo AFA-Gobierno para la televización del fútbol
- Despido de 150 trabajadores de Kraft Foods (ex Terrabusi)
- Depenalización del cultivo y tenencia para consumo personal de drogas
- Presentación por parte de la presidenta CFK del proyecto de Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual
- Reunión de presidentes de América Latina (definición por el golpe de Estado en Honduras y el posicionamiento de bases militares norteamericanas en Colombia)
Algunos de los hechos más importantes y mediáticos (si se lo puede denominar de alguna manera) de estos últimos dos meses. Han ocurrido severa cantidad de hechos que merecían ser recordados, pero éstos, como dije, son más reconocido y, en algunos casos, son definitorios del contexto histórico que viviremos en el futuro.
sábado, 15 de agosto de 2009
Mixeando instantes
Madrugada del sábado, en pocas horas marcho a Ramos (La Cacerola) para el proyecto de radio. Cansada. Con sueño. Luego de una tarde en la que me dediqué a pintar.
A escuchar música y leer.
Defiendo al lazy de mi Zar, no quiero que se quede solito afuera. Está contento.
Me doy cuenta que la vida es pura banalidad. Lo sbía. Pero cada día que pasa más me doy cuenta de ese hecho tan específico y tn general.
Creo que puedo llegar a saber escribir. Sin embargo, cada vez que leo más me sumerjo en mundo de los que soy incapaz de crear. No hblo de grandes de la literatura sino de los más mínimos literatos de áquellos universos no conocidos por el público mayor.
Quiero creer que sé escribir pra poder aferrarme a algo. Esa incapacidad me sumerge en situaciones inentendibles irrealizables. Los movimientos y sonidos no dejan pensar mi mente. Todo es sonido. Todo es movimiento. Las palabras fluyen. Como siempre. Cada vez tienen menos sentido porque me estoy dando cuenta, con el tiempo lento, de todo lo que soy incapaz de realizar.
Sueños, membretes, días y utopías.
Quisiera quimeras, que vislumbran una pequeña posibilidad. Aunque son utopías. Como la vida simulada ser vivida. Como la vida inflexible y quebrantable.
En este momento, se cruzó por mi cabeza esa pesadilla que tanto temor me daba, que hacía que me despierte asustada y con lágrimas en los ojos.
Bueno, unos minutos para tratar de describir la única pesadilla recurrente hasta ahora de mi vida. Hace dos años me mandaron al psicólogo, tendría que haberle hecho caso a las doctora e ir. Además me hubiese dado Clona, por ahí me servía para adormecerme más.
¡Salud!
A escuchar música y leer.
Defiendo al lazy de mi Zar, no quiero que se quede solito afuera. Está contento.
Me doy cuenta que la vida es pura banalidad. Lo sbía. Pero cada día que pasa más me doy cuenta de ese hecho tan específico y tn general.
Creo que puedo llegar a saber escribir. Sin embargo, cada vez que leo más me sumerjo en mundo de los que soy incapaz de crear. No hblo de grandes de la literatura sino de los más mínimos literatos de áquellos universos no conocidos por el público mayor.
Quiero creer que sé escribir pra poder aferrarme a algo. Esa incapacidad me sumerge en situaciones inentendibles irrealizables. Los movimientos y sonidos no dejan pensar mi mente. Todo es sonido. Todo es movimiento. Las palabras fluyen. Como siempre. Cada vez tienen menos sentido porque me estoy dando cuenta, con el tiempo lento, de todo lo que soy incapaz de realizar.
Sueños, membretes, días y utopías.
Quisiera quimeras, que vislumbran una pequeña posibilidad. Aunque son utopías. Como la vida simulada ser vivida. Como la vida inflexible y quebrantable.
En este momento, se cruzó por mi cabeza esa pesadilla que tanto temor me daba, que hacía que me despierte asustada y con lágrimas en los ojos.
Todo sucedía en una fábrica de carteras, no sé por qué eran carteras de cocodrilo específicamente. Estaba con mi hermana en el centro de un gran salón con sus paredes cubiertas de enormes estantes en los que estaban guardadas esas carteras. Como todos los sueños, éste tiene muchas situaciones inexplicbles. De un instante a otro, todos los estantes comienzan a caer, desde el último que está arriba de toda se van desmoronando y caen las carteras y los estantes. Nosostras seguimos en el medio del salón. Sin un anuncio de temporalidad o cambio de escenario, estamos ambas, junto a mi madre, atrapadas en escaleras de las que no podemos escapar. Mejor dicho, mi madre sí escapa, sube las escalera y nosotras quedamos intentando sin éxito poder subir. Esas escaleras siempre se asemejaron l paso a nivel de la estación de el Jagüel y a una estación de subte. No sé por qué. Algo de mi infancia habrá pasado allí y no lo recuerdo.
Luego, agitada por la desesperación de querer escapar de esas escaleras que, además de no dejarnos subir, se van hundiendo en el suelo tal escaleras mecánicas a un lugr más abajo del piso... Me despierto... Pienso en el sueño y no encuentro explicación.
Bueno, unos minutos para tratar de describir la única pesadilla recurrente hasta ahora de mi vida. Hace dos años me mandaron al psicólogo, tendría que haberle hecho caso a las doctora e ir. Además me hubiese dado Clona, por ahí me servía para adormecerme más.
¡Salud!
martes, 4 de agosto de 2009
"Los que no pueden más se van"*
Viernes 3 AMde Serú Girán.
"La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera
bang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,
los que no pueden más
se van".
*Interesante frase. ¿Significará algo encontrarla ahora en mi vida?
"La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera
bang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,
los que no pueden más
se van".
*Interesante frase. ¿Significará algo encontrarla ahora en mi vida?
sábado, 1 de agosto de 2009
Llevo tu corazón
Mirando En tus Zapatos, rescato este poema precioso de E. E. Cummings
"Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú
amada mía,
y lo que sea que yo haga
es tu obra.
No temo al destino,
ya que tu eres mi destino.
No quiero ningún mundo,
porque tu eres mi mundo, mi certeza.
Y eso es lo que eres tú.
Lo que sea que una luna
siempre pretendió,
lo que sea que un sol quiera ser.
Este es el secreto más profundo
que nadie conoce.
Esta es la raíz de la raíz,
el brote del brote,
el cielo del cielo
de un árbol llamado vida,
que crece más alto
de lo que el alma puede esperar
o la mente ocultar.
Es la maravilla que mantiene
a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón.
Lo llevo en mi corazón"
Mirando En tus Zapatos, rescato este poema precioso de E. E. Cummings
"Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú
amada mía,
y lo que sea que yo haga
es tu obra.
No temo al destino,
ya que tu eres mi destino.
No quiero ningún mundo,
porque tu eres mi mundo, mi certeza.
Y eso es lo que eres tú.
Lo que sea que una luna
siempre pretendió,
lo que sea que un sol quiera ser.
Este es el secreto más profundo
que nadie conoce.
Esta es la raíz de la raíz,
el brote del brote,
el cielo del cielo
de un árbol llamado vida,
que crece más alto
de lo que el alma puede esperar
o la mente ocultar.
Es la maravilla que mantiene
a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón.
Lo llevo en mi corazón"
Mirando En tus Zapatos, rescato este poema precioso de E. E. Cummings
lunes, 27 de julio de 2009
domingo, 26 de julio de 2009
Nunca fue mi intención...
Lastimarte tanto
Siempre me convencí de que un dolor puede superarse con un dolor más fuerte. Aunque él haya querido hacerme entender otra cosa. Sé que es de ignorancia, pero la mente a veces juega juegos que nos (me) complican la existencia.
Por eso, para amenizar un poco el dolor de mi alma y corazón destrozados, me tatué... No fue suficiente. Aunque no solamente lo hice por eso. Era una cuenta pendiente conmigo misma, que me hubiese gustado ahcer antes y no en este momento ya que será un día que recordaré por siempre con felicidad y con un dolor y temor extremos.
En momentos anteriores, perforaciones que un poco me ayudaban. Pero necesitaba más y más para calmar lo que cada vez era más fuerte. Y empecé a hacer cosas que cada vez dejaban más marcas y cada vez más marcas. No podía detenerme hasta que llegué a una meseta de paz y tranquilidad. De contención total y de sentirme acompañada para el resto de mi vida. Esos momentos en los que sentía y sabía que nunca más volvería a estar sola ya no están. Se esfumaron en sólo un instante. El instante en el que se cumplían veinte meses. El instante en el que se llegaban a los dos años. El instante en el que perdí todo aquello por lo que había luchado con tanto amor, tanto rencor, tanta pasión y tantos celos. Ese instante debe ser calmado. Y ya no es como antes, como cuando con situaciones inofensivas se disminuía tanto pesar. Ya no es como antes. el dolor es enorme y requiere de una solución en la que quede aplacado y calmado por siempre. Una solución con la que no pueda volver a sentirlo, a apensarlo ni a recordarlo.
Lo sé. Y ya no está ese ser que me hacía entender que no era necesario.
Lo sé. Tengo que calmar este dolor. De la forma que sea porque se que te perdí para siempre y no lo soporto.
Ahora lo sé.
Sé para que estaba en el mundo. Y perdí mi oportunidad de ser felíz eternamente. Perdí esa posibilidad para siempre.
Lo sé. Es el fin. Es mi fin.
Siempre me convencí de que un dolor puede superarse con un dolor más fuerte. Aunque él haya querido hacerme entender otra cosa. Sé que es de ignorancia, pero la mente a veces juega juegos que nos (me) complican la existencia.
Por eso, para amenizar un poco el dolor de mi alma y corazón destrozados, me tatué... No fue suficiente. Aunque no solamente lo hice por eso. Era una cuenta pendiente conmigo misma, que me hubiese gustado ahcer antes y no en este momento ya que será un día que recordaré por siempre con felicidad y con un dolor y temor extremos.
En momentos anteriores, perforaciones que un poco me ayudaban. Pero necesitaba más y más para calmar lo que cada vez era más fuerte. Y empecé a hacer cosas que cada vez dejaban más marcas y cada vez más marcas. No podía detenerme hasta que llegué a una meseta de paz y tranquilidad. De contención total y de sentirme acompañada para el resto de mi vida. Esos momentos en los que sentía y sabía que nunca más volvería a estar sola ya no están. Se esfumaron en sólo un instante. El instante en el que se cumplían veinte meses. El instante en el que se llegaban a los dos años. El instante en el que perdí todo aquello por lo que había luchado con tanto amor, tanto rencor, tanta pasión y tantos celos. Ese instante debe ser calmado. Y ya no es como antes, como cuando con situaciones inofensivas se disminuía tanto pesar. Ya no es como antes. el dolor es enorme y requiere de una solución en la que quede aplacado y calmado por siempre. Una solución con la que no pueda volver a sentirlo, a apensarlo ni a recordarlo.
Lo sé. Y ya no está ese ser que me hacía entender que no era necesario.
Lo sé. Tengo que calmar este dolor. De la forma que sea porque se que te perdí para siempre y no lo soporto.
Ahora lo sé.
Sé para que estaba en el mundo. Y perdí mi oportunidad de ser felíz eternamente. Perdí esa posibilidad para siempre.
Lo sé. Es el fin. Es mi fin.
"Le pertenezco a tus ojos"
"Desearía que estés aquí conmigo (hoy y siempre) y beses mis alas heridas" (Eterna Inocencia)
para volar con vos al infinito, a lo eterno y ser siempre uno sólo, inmersos en nuestra búrbuja de amor y sueños, de celos y alegría.
Qué es lo eterno si no puedo tenerte en este momento. Qué es el amor si no estás al lado mio.
Cuánto se puede hacer para solucionar el tiempo ido. Todos los sueños aislados en tu compañía. Cada uno de los recuerdo de fe, melancolía. Cada canción que hace rodar una lagrima de mis ojos. Cada letra que entristece mi vida y atrae a mi vida la tuya, la nuestra. Es eterno el recuerdo. El dolor. El amor. Mi vida para vos.
Sólo perdón y miedo irreparables. Sólo eso. No quise alejarte ni que te alejaras de mi. Nunca fue mi intención. Sé que todo acabó en vos. Sólo eso. Todo es duda en mi interior. A mi alrededor.
Sólo recuerdos de inmensos y hermosos momentos escondidos en el alma. Recuerdo a los que pertenezco sin querer. Algo eterno era mi anhelo. Ya nada es.
Todo acabó así. Como mi vida acabará hoy. Lo sé
para volar con vos al infinito, a lo eterno y ser siempre uno sólo, inmersos en nuestra búrbuja de amor y sueños, de celos y alegría.
Qué es lo eterno si no puedo tenerte en este momento. Qué es el amor si no estás al lado mio.
Cuánto se puede hacer para solucionar el tiempo ido. Todos los sueños aislados en tu compañía. Cada uno de los recuerdo de fe, melancolía. Cada canción que hace rodar una lagrima de mis ojos. Cada letra que entristece mi vida y atrae a mi vida la tuya, la nuestra. Es eterno el recuerdo. El dolor. El amor. Mi vida para vos.
Sólo perdón y miedo irreparables. Sólo eso. No quise alejarte ni que te alejaras de mi. Nunca fue mi intención. Sé que todo acabó en vos. Sólo eso. Todo es duda en mi interior. A mi alrededor.
Sólo recuerdos de inmensos y hermosos momentos escondidos en el alma. Recuerdo a los que pertenezco sin querer. Algo eterno era mi anhelo. Ya nada es.
Todo acabó así. Como mi vida acabará hoy. Lo sé
martes, 21 de julio de 2009
Endings
Necesité un espacio para descargar el dolor que siento, la angustía y la tristeza de mi alma y mi corazón. Necesito un espacio en el cuál poder escribir lo que no puedo decirle a nadie que no tengo. No tengo a nadie con quién compartir esto y que me abrace y me diga que deje de llorar *. Sólo me resguardo en mis pensamientos y en mi lucha constante con el no pensar y las lagrimas. No quiero seguir así, pero no puedo evitarlo. Me destruye el alma todo esto.
A veces imaginaba cuando llegaría este momento y me construía una barrera en la que pudiera auto protegerme del dolor, de las palabras ajenas y no lastimarme. Lo imaginé muchas veces y consideré que no me iba a lastimar y que no me iba a hacer sufrir tanto. Pero todo eso que imaginé no se asemeja en nada a esto. Todas las imágenes y películas mentales e imaginarias no se comparan con la realidad de la que, lamentablemente, no supe escapar antes.
Me dijeron que es obvio que me pase lo que siento y que estos sentimientos me ocurran y no me dejen vivir, que con el tiempo se va a sanar el dolor y el resentimiento. PEro cómo hago para que ese tiempo llegue lo más pronto posible, cómo hago para superar esto ya. No soy tan fuerte como para soportarlo y me va a terminar de derrotar. Lo sé.
No puedo escribir más.
*Noe estuvo, me aconsejó y me acompañó a la distancia. Te super agradezco por todo y por la buena onda. Y por entenderme tanto. Sos la única a la que pude confiar esto. Me da pena no haber podido ablarlo con nadie más. Que nadie haya estado cuando los necesitaba. Sólo un abrazo, una mirada a los ojos o unas palabras de aliento. Pero no.
A veces imaginaba cuando llegaría este momento y me construía una barrera en la que pudiera auto protegerme del dolor, de las palabras ajenas y no lastimarme. Lo imaginé muchas veces y consideré que no me iba a lastimar y que no me iba a hacer sufrir tanto. Pero todo eso que imaginé no se asemeja en nada a esto. Todas las imágenes y películas mentales e imaginarias no se comparan con la realidad de la que, lamentablemente, no supe escapar antes.
Me dijeron que es obvio que me pase lo que siento y que estos sentimientos me ocurran y no me dejen vivir, que con el tiempo se va a sanar el dolor y el resentimiento. PEro cómo hago para que ese tiempo llegue lo más pronto posible, cómo hago para superar esto ya. No soy tan fuerte como para soportarlo y me va a terminar de derrotar. Lo sé.
No puedo escribir más.
*Noe estuvo, me aconsejó y me acompañó a la distancia. Te super agradezco por todo y por la buena onda. Y por entenderme tanto. Sos la única a la que pude confiar esto. Me da pena no haber podido ablarlo con nadie más. Que nadie haya estado cuando los necesitaba. Sólo un abrazo, una mirada a los ojos o unas palabras de aliento. Pero no.
domingo, 19 de julio de 2009
Días conmemorativos de vida
El 20 de julio se celebra el Día del Amigo. Sí. El mercado y la sociedad imponen un día para recordarle a nuestroa migos que son nuestros amigos y que los queremos. Hay un día para eso. Tristemente. Aunque, es una fecha útil para aquellos amigos que no se ven con frecuencia y, con esta fecha, tienen una excusa más que valedera para hacerse un espacio en sus ocupaciones.
Pero bueno. Como me cuesta muchas veces expresar lo que siento por las personas que quiero, la mayoría de las veces lo hago con palabras escritas. Nunca le dije ni a Vane ni a NOe que las amo. Sí. Son mis amigas, las adoro, las respeto, las admiro y significan un mundo para mí. Son mi cable a tierra. La palabra justa en el momento en el que más se las necesita. Son las personas más importantes que me pudo haber regalado la vida en estos años. Por eso, las amo.
Ale: sos la amiga de siempre. La que está en cada momento y me dice: "Roncas", cosa que no hace frecuentemente cualquiera poruqe no comparto todo el día con ellas. Sos la que comparte un amor, una vida. Desde el día en el que naciste sos mi hermanita querida y mi amiga desde siempre. Gracias por bancarme siempre mis bochinches y mi mal humor. Gracias por verme llorar y no decirme nada. O decirme todo. Gracias por llorar. Y hacerme llorar por eso. Sos mi vida.
Vane: nos conocimos hace doce años. Cuánto nos dijimos y cuánto nos callamos en estos años. Sos la persona más buena que conocí, conmigo. Sos lo que muchas veces me gustaría ser. Me inspiras a seguir en muchas cosas. Me haces reir y, aunque no me guste, me haces pensar. Sos la persona más íntegra y sincera que podré conocer. Gracias por todo. Gracias por hacer estado siempre presente en mi mente y mi corazón aunque hayamos estado distanciadas muchas veces por caprichos, enojos con y sin sentido. Y, me enseñaste, aunque no me guste y me cueste aún, a compartir tu amistad con otras personas. Lo que significa mucho para mí. Al verte sé lo que te pasa y viceversa. Sos mi complemento ideal y, como dije antes, mi cable a tierra. A veces la cachetada en el moento justo. Y, aunque no me juzgas, agradezco tu punto de vista. Gracias, amiga. Me hacen muy felíz esos ratitos que nos hacemos para tomar unos mates o algo.
Noe: creo que ya lo he dicho muhas veces. "La amiga de la vejez". No creía que podría hacerme nuevos amigos siendo ya "grande". Pero sí. Te encontré sentada al lado de Vani, que estaba al lado mio ese sábado a las nueve de la mañana. ¿Te acordas? En la clase de Huguito. Qué lindo año. 2007. Son pocos años y te conozco como si hubiese compartido una vida de mil años ocn vos. Me conoces bastante (lo que es muy difícil) y te conozco. Cuando empezas a hablar sola o a hacer gestitos imparables con tu cara es porque ya no das más de aburrimiento y tu cerebro está viviendo sus últimos segundos de lucidez. Tu simpatía, aunque no la quieras admitir. Queda acá y punto. Para mi sos así. Casi dos años y algo de una relación que te agradezco completamente porque me entendés, me potencias, me hacés mejor persona, me "encourage" (no me acuerdo cómo se dice en castellano), mi gran compañera de cafés, comida a full (que me hace mal y me obligas), de trasnochadas y días felices.
El Día del Amigo. Qué palabra tan grande AMIGO como para que sólo haya un día para "recordarla". Concluyo agradeciendo a todas las personas que pasaron por mi vida y que consideré "amigos" porqueme hicieron ser lo que soy. Muchos me cambiaron la perspectiva que tenía de las cosas. Muchos me hiceron crecer y ser felíz. Muchos me hicieron llorar. Fuí triste y solitaria con otros. Pero gracias a todos por sus aportes. Ahora soy lo que soy y tengo los amigos que tengo a los que amo y de quienes dependo, sí... dependo de ellos para completar mi felicidad.
Aunque no me guste.
Felíz Día, chicos!
Pero bueno. Como me cuesta muchas veces expresar lo que siento por las personas que quiero, la mayoría de las veces lo hago con palabras escritas. Nunca le dije ni a Vane ni a NOe que las amo. Sí. Son mis amigas, las adoro, las respeto, las admiro y significan un mundo para mí. Son mi cable a tierra. La palabra justa en el momento en el que más se las necesita. Son las personas más importantes que me pudo haber regalado la vida en estos años. Por eso, las amo.
Ale: sos la amiga de siempre. La que está en cada momento y me dice: "Roncas", cosa que no hace frecuentemente cualquiera poruqe no comparto todo el día con ellas. Sos la que comparte un amor, una vida. Desde el día en el que naciste sos mi hermanita querida y mi amiga desde siempre. Gracias por bancarme siempre mis bochinches y mi mal humor. Gracias por verme llorar y no decirme nada. O decirme todo. Gracias por llorar. Y hacerme llorar por eso. Sos mi vida.
Vane: nos conocimos hace doce años. Cuánto nos dijimos y cuánto nos callamos en estos años. Sos la persona más buena que conocí, conmigo. Sos lo que muchas veces me gustaría ser. Me inspiras a seguir en muchas cosas. Me haces reir y, aunque no me guste, me haces pensar. Sos la persona más íntegra y sincera que podré conocer. Gracias por todo. Gracias por hacer estado siempre presente en mi mente y mi corazón aunque hayamos estado distanciadas muchas veces por caprichos, enojos con y sin sentido. Y, me enseñaste, aunque no me guste y me cueste aún, a compartir tu amistad con otras personas. Lo que significa mucho para mí. Al verte sé lo que te pasa y viceversa. Sos mi complemento ideal y, como dije antes, mi cable a tierra. A veces la cachetada en el moento justo. Y, aunque no me juzgas, agradezco tu punto de vista. Gracias, amiga. Me hacen muy felíz esos ratitos que nos hacemos para tomar unos mates o algo.
Noe: creo que ya lo he dicho muhas veces. "La amiga de la vejez". No creía que podría hacerme nuevos amigos siendo ya "grande". Pero sí. Te encontré sentada al lado de Vani, que estaba al lado mio ese sábado a las nueve de la mañana. ¿Te acordas? En la clase de Huguito. Qué lindo año. 2007. Son pocos años y te conozco como si hubiese compartido una vida de mil años ocn vos. Me conoces bastante (lo que es muy difícil) y te conozco. Cuando empezas a hablar sola o a hacer gestitos imparables con tu cara es porque ya no das más de aburrimiento y tu cerebro está viviendo sus últimos segundos de lucidez. Tu simpatía, aunque no la quieras admitir. Queda acá y punto. Para mi sos así. Casi dos años y algo de una relación que te agradezco completamente porque me entendés, me potencias, me hacés mejor persona, me "encourage" (no me acuerdo cómo se dice en castellano), mi gran compañera de cafés, comida a full (que me hace mal y me obligas), de trasnochadas y días felices.
El Día del Amigo. Qué palabra tan grande AMIGO como para que sólo haya un día para "recordarla". Concluyo agradeciendo a todas las personas que pasaron por mi vida y que consideré "amigos" porqueme hicieron ser lo que soy. Muchos me cambiaron la perspectiva que tenía de las cosas. Muchos me hiceron crecer y ser felíz. Muchos me hicieron llorar. Fuí triste y solitaria con otros. Pero gracias a todos por sus aportes. Ahora soy lo que soy y tengo los amigos que tengo a los que amo y de quienes dependo, sí... dependo de ellos para completar mi felicidad.
Aunque no me guste.
Felíz Día, chicos!
miércoles, 15 de julio de 2009
Proceso de escritura
Planificando mi primer publicación
El frio convoca a aislarse del mundo. ME convoca, no geeralizo porque hay mucha gente que hace muchas cosas. Ese tiempo en el que mi encierro se masifica (obligatoriamente por el resfrio también) puedo dedicar más tiempo a leer, mucho de muchas cosas. A escribir, mucho también. Decidía continuar con mi "proyecto de libro", no sé si en algún momento llegará a ser algo. Pero es algo que me apasiona. Lo que si sé es que decidía dar un giro enorme, decidía cambiar el tema por completo. No encuentro la ilustración necesaria en mi mente ni la experiencia sufiente como para llegar a hacer de todos mis cuentos una novela. Tampoco tengo mucha historia ni mucha cancha en esto de escribir largos textos. Pero se debe empezar por algún lugar. Empezaré así.
A esto se suma el incentivo de una compañera de la facu, Vanina, que ya tiene publicados sus textos en tres libros. Uno de ellos enteramente con su firma.
Por lo tanto, considero que.me voy a alejar un tiempo de escribir acá. Quizás no.
Aunque hay nuevas actividades que me demandan mucho tiempo, mi salud me juega muy en contra y necesito más espacio para hacer otras cosas. La actividad política (por llamarla de alguna manera) está comenzando a dar frutos y me llena de dicha.
No le doy un cierre o conclusión. Ojalá todo fuese como un anillo. Sin inicio. Sin final.
El frio convoca a aislarse del mundo. ME convoca, no geeralizo porque hay mucha gente que hace muchas cosas. Ese tiempo en el que mi encierro se masifica (obligatoriamente por el resfrio también) puedo dedicar más tiempo a leer, mucho de muchas cosas. A escribir, mucho también. Decidía continuar con mi "proyecto de libro", no sé si en algún momento llegará a ser algo. Pero es algo que me apasiona. Lo que si sé es que decidía dar un giro enorme, decidía cambiar el tema por completo. No encuentro la ilustración necesaria en mi mente ni la experiencia sufiente como para llegar a hacer de todos mis cuentos una novela. Tampoco tengo mucha historia ni mucha cancha en esto de escribir largos textos. Pero se debe empezar por algún lugar. Empezaré así.
A esto se suma el incentivo de una compañera de la facu, Vanina, que ya tiene publicados sus textos en tres libros. Uno de ellos enteramente con su firma.
Por lo tanto, considero que.me voy a alejar un tiempo de escribir acá. Quizás no.
Aunque hay nuevas actividades que me demandan mucho tiempo, mi salud me juega muy en contra y necesito más espacio para hacer otras cosas. La actividad política (por llamarla de alguna manera) está comenzando a dar frutos y me llena de dicha.
No le doy un cierre o conclusión. Ojalá todo fuese como un anillo. Sin inicio. Sin final.
martes, 7 de julio de 2009
Autos y hamacas*
Recolecto actitudes ajenas. Colecciono sentimiento autónomos. Sí. Sentimientos que no sabía que existían en mi y me manipulan. Saberes y sabores que no respondían a mi querer. Cómo manejarlos. Cómo no depender de los sentimientos. Cómo lograr que no hieran la frágil vida que me mantiene en pie.
Sola en mi mundo, como me gusta ser y vivir. Sola en el mundo de los demás que odio y desespera. Aislada. Y sin días por contar. Y sin gente con quien contar.
Recolecto lo que no sembré. Nada. Sola. Como odio. Como me gustar estar.
Sé que esos sentimientos alojados muy dentro de mi cuerpo, de mi mente en algún momento querrán salir. Querrán dejarse sentir. Van a querer dejarse ver y van a querer ser retribuidos. Pero no soy así. Me cuesta sentir. No siento amor. Ni euforia. Ni alegría y menos felicidad al estar con "los demás" (los únicos que afloran esa sensación, esa vitalidad son mis perros, y me hacen felíz de verdad). Sólo la icapacidad de crear y creer.
Aunque no pueda sentir nunca, sufro. Me duele la irresponsabilidad, el odio, el dolor. Debo escapar del aislamiento que crea mi antipatía, mi mentira, mi falta de sentido. Debo cambiarlo. ¿Por quién? Por mí. No quiero que nadie en mi vida me implique cambiar. No quiero cambiar por nadie. Quiero ser como siento que debo ser y no quiero que me importe agradarle a los demás.
Quiero. No puedo.
*El título no tiene que ver con nada, sólo surgió de un mini brain storming momentáneo. Se cruzaron esas palabras y salió el título
Sola en mi mundo, como me gusta ser y vivir. Sola en el mundo de los demás que odio y desespera. Aislada. Y sin días por contar. Y sin gente con quien contar.
Recolecto lo que no sembré. Nada. Sola. Como odio. Como me gustar estar.
Sé que esos sentimientos alojados muy dentro de mi cuerpo, de mi mente en algún momento querrán salir. Querrán dejarse sentir. Van a querer dejarse ver y van a querer ser retribuidos. Pero no soy así. Me cuesta sentir. No siento amor. Ni euforia. Ni alegría y menos felicidad al estar con "los demás" (los únicos que afloran esa sensación, esa vitalidad son mis perros, y me hacen felíz de verdad). Sólo la icapacidad de crear y creer.
Aunque no pueda sentir nunca, sufro. Me duele la irresponsabilidad, el odio, el dolor. Debo escapar del aislamiento que crea mi antipatía, mi mentira, mi falta de sentido. Debo cambiarlo. ¿Por quién? Por mí. No quiero que nadie en mi vida me implique cambiar. No quiero cambiar por nadie. Quiero ser como siento que debo ser y no quiero que me importe agradarle a los demás.
Quiero. No puedo.
*El título no tiene que ver con nada, sólo surgió de un mini brain storming momentáneo. Se cruzaron esas palabras y salió el título
"Quiero que seas mi amigo...
... sobre todo los domingos, que no me gustan"
Me gusta cantar
Me gusta reir
Me gusta soñar
Me gusta volar
Me gusta correr
Me gusta pintar
Me gusta frotar
Me gusta besarte
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
Mira mis colmillos están afilados
preparate bien porque hoy vas a perder
no me tengs miedo sólo dame tu cuello
me quiero quedar para siempre a tu lado
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhh
...
Te voy a comer, te voy a comer
Te voy a comer, te voy a comer
no vas a poder creer lo que te va apasar
te voy a comer
Te voy a comer
Soy locomotora no puedo parar
no puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhhhhh
...
Felíz Cumple, Jona
Me gusta cantar
Me gusta reir
Me gusta soñar
Me gusta volar
Me gusta correr
Me gusta pintar
Me gusta frotar
Me gusta besarte
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
Mira mis colmillos están afilados
preparate bien porque hoy vas a perder
no me tengs miedo sólo dame tu cuello
me quiero quedar para siempre a tu lado
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhh
...
Te voy a comer, te voy a comer
Te voy a comer, te voy a comer
no vas a poder creer lo que te va apasar
te voy a comer
Te voy a comer
Soy locomotora no puedo parar
no puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhhhhh
...
Felíz Cumple, Jona
viernes, 3 de julio de 2009
Todo cerrado...
... por la gripe "porcina"
Nos cerraron la facu. Cuando voy no quiero ir y cuando sé que n puedo ir, necesito imperiosamente ir. En vacaciones exraño tanto Ramos, mis compañeros ocasionales, mis compañeros permanentes y mis amoguinas.
Pero bueh... el miércoles creo que cerré el cuatrimestre más triste. O, mejor dicho, fue la materia que me hubiese seguido cursar toda la vida (nah, toda la carrera). Mis compañeros geniales hicieron que la cursada en estos meses fuese muy amena. Mi profesor, Guido B., un Señor Profesor. Un buen periodista que, quieriendo o no, nos transmitió su pasión por el periodismo, su buena onda y su humor y, en especial a mi, me hizo definir muchas cosas de mi vida, de lo que quiero para esta carrera. Muchas gracias a todos.
Sí! Sé que ahora quiero ser periodista. Sé que fue algo que siempre quise, pero Guido y haber hecho ese trabajo que nos hizo hacer y que me llenó de tanto placer, a pesar de las adversidades, me terminaron por definir.
Oja´lá algún día pueda llegar a escribir bien. Ojalá pueda pulir todo lo que es necesario y ojalá que al lado mio haya algún profesor como él: que construya en lugar de destruir. Que quiera incentivarnos en lugar de rebajarnos. Que no respete y nos ayude en vez de menospreciarnos.
Nada más. Para mi fue un día un poco triste a pesar de la nota. Fede, un genial compañero que se preocupaba por uno. Glo, una "gloria" dentro de todas las personas que se pueden encontrar ahí, con su humor y buena onda alegraba todas las mañanas. Barby, aunque mucho no hayamos hablado, sos una chiquita muy buena onda. Noe, la peor!!!! ¡Qué puedo decir de vos que no sepas o que nunca te haya dicho, bombona! Sos una grossa, gran compañera. La Pala de Oro recibida con honores, jejej (no te enojes). mi divina chiquita que siempre llegaba tarde y a quien GB tenía entre ceja y ceja.
Nada más. De verdad.
LSD
PD: La gripe nos está cerrando todo. Las vías respiratorias de la Argentina. Mejor. Que no se concentre gente. Pero los medios de transporte, acaso... ¿no son puro rejunte de personas en un mismo espacio físico?
gripeporcinagripeporcinagripeporcinagripechanchinagripechanchinagripepuerquitagripepuerquitagripepuerquitaH1N1H1N1h1n1h1n1h1n1h1n1h1n1h1n1gripeAgripeAgripeAgripeAgripeA... A... A... A... A... AaaaaaaChhhhhUUUUUUUUUUUUsssssZZzz
Nos cerraron la facu. Cuando voy no quiero ir y cuando sé que n puedo ir, necesito imperiosamente ir. En vacaciones exraño tanto Ramos, mis compañeros ocasionales, mis compañeros permanentes y mis amoguinas.
Pero bueh... el miércoles creo que cerré el cuatrimestre más triste. O, mejor dicho, fue la materia que me hubiese seguido cursar toda la vida (nah, toda la carrera). Mis compañeros geniales hicieron que la cursada en estos meses fuese muy amena. Mi profesor, Guido B., un Señor Profesor. Un buen periodista que, quieriendo o no, nos transmitió su pasión por el periodismo, su buena onda y su humor y, en especial a mi, me hizo definir muchas cosas de mi vida, de lo que quiero para esta carrera. Muchas gracias a todos.
Sí! Sé que ahora quiero ser periodista. Sé que fue algo que siempre quise, pero Guido y haber hecho ese trabajo que nos hizo hacer y que me llenó de tanto placer, a pesar de las adversidades, me terminaron por definir.
Oja´lá algún día pueda llegar a escribir bien. Ojalá pueda pulir todo lo que es necesario y ojalá que al lado mio haya algún profesor como él: que construya en lugar de destruir. Que quiera incentivarnos en lugar de rebajarnos. Que no respete y nos ayude en vez de menospreciarnos.
Nada más. Para mi fue un día un poco triste a pesar de la nota. Fede, un genial compañero que se preocupaba por uno. Glo, una "gloria" dentro de todas las personas que se pueden encontrar ahí, con su humor y buena onda alegraba todas las mañanas. Barby, aunque mucho no hayamos hablado, sos una chiquita muy buena onda. Noe, la peor!!!! ¡Qué puedo decir de vos que no sepas o que nunca te haya dicho, bombona! Sos una grossa, gran compañera. La Pala de Oro recibida con honores, jejej (no te enojes). mi divina chiquita que siempre llegaba tarde y a quien GB tenía entre ceja y ceja.
Nada más. De verdad.
LSD
PD: La gripe nos está cerrando todo. Las vías respiratorias de la Argentina. Mejor. Que no se concentre gente. Pero los medios de transporte, acaso... ¿no son puro rejunte de personas en un mismo espacio físico?
gripeporcinagripeporcinagripeporcinagripechanchinagripechanchinagripepuerquitagripepuerquitagripepuerquitaH1N1H1N1h1n1h1n1h1n1h1n1h1n1h1n1gripeAgripeAgripeAgripeAgripeA... A... A... A... A... AaaaaaaChhhhhUUUUUUUUUUUUsssssZZzz
martes, 30 de junio de 2009
Último día, ¡qué lindo!
La cobertura del último de campaña del FJpV (cómo la ví)
Todo dio un giro inesperado. Aventurarse a seguir el instinto no era algo que podía atribuir a mi persona. Pero todo cambió. Ayer. Quizás sea algo banal y risueño por la manera en la que lo viví, en la que o vivimos, pero en realidad fue una experiencia extraordinaria. Inigualable.
Haber vivido la campaña del FJpV tan de cerca y perdernos el último día, no era aceptable. Por eso, con Noelia, nos fuimos al Hotel Intercontinental. Sin la seguridad de saber si ibamos a entrar o no. Mejor dicho, si nos iban a dejar entrar o no ya que no teniamos acreditación o invitación. Nos mandamos de lanzadas que somos. Y, muy a mi sorpresa, lo hicimos. Entramos al hotel. Estuvimos ahí. La crónica más felíz de mi vida.
Después se le suma todo lo que tuvimos que pasar ahi. Los dolores de espalda, cabeza, esperar y que nunca salgan, a la JP cantando todo el tiempo, las cumbias oficialistas, el calor incesante (que fue provocado a propósito ya que ordenaron apagar el aire acondicionado), qedarme sin baterias en la cámara y perder el grabador. Pero todo suma.
Una experiencia más que agradable.
Todo lo que pasó ahí, en el blog de TCP. Excitante.
Sumo el cholulismo generalizado de la población.
Cada vez más segura de que es esto lo que quiero hacer. Aunque hace falta pulir mucho el estilo, la escritura... creo que puedo.
Todo dio un giro inesperado. Aventurarse a seguir el instinto no era algo que podía atribuir a mi persona. Pero todo cambió. Ayer. Quizás sea algo banal y risueño por la manera en la que lo viví, en la que o vivimos, pero en realidad fue una experiencia extraordinaria. Inigualable.
Haber vivido la campaña del FJpV tan de cerca y perdernos el último día, no era aceptable. Por eso, con Noelia, nos fuimos al Hotel Intercontinental. Sin la seguridad de saber si ibamos a entrar o no. Mejor dicho, si nos iban a dejar entrar o no ya que no teniamos acreditación o invitación. Nos mandamos de lanzadas que somos. Y, muy a mi sorpresa, lo hicimos. Entramos al hotel. Estuvimos ahí. La crónica más felíz de mi vida.
Después se le suma todo lo que tuvimos que pasar ahi. Los dolores de espalda, cabeza, esperar y que nunca salgan, a la JP cantando todo el tiempo, las cumbias oficialistas, el calor incesante (que fue provocado a propósito ya que ordenaron apagar el aire acondicionado), qedarme sin baterias en la cámara y perder el grabador. Pero todo suma.
Una experiencia más que agradable.
Todo lo que pasó ahí, en el blog de TCP. Excitante.
Sumo el cholulismo generalizado de la población.
Cada vez más segura de que es esto lo que quiero hacer. Aunque hace falta pulir mucho el estilo, la escritura... creo que puedo.
jueves, 18 de junio de 2009
Free as a bird
Hoy y en los últimos días me sentí desprendida, relajada, pseudo felíz podría decirse.
Sé que no soy felíz porque no quiero y porque me condicionan mis propios condicionamientos. He determinado que me da miedo ser felíz porque siéndolo me sentiría cómoda conmigo misma y con los demás y, si en algún momento, esa felicidad se destruyera sería devastador y terminaría de morir por completo.
Sólo escribo cuando las emociones deben ser expulsadas de mi mente, de mi cuerpo. Sólo escribo cuando estoy triste. Es mi escape. Debo escapar a veces.
Vuelvo al primer párrafo. No sé por qué me siento así. No lo sé. Porque, a la vez, me encuentro abrumada por situaciones que se salieron de control, por no haber hecho las cosas cuando debí haberlas hecho. Por haber perdido el tiempo, literalmente.
Pero estoy bastante relajada. No sé por qué. Será que me saqué un peso de encima. Será porque sé que me falta poco para terminar con estos cuatro meses de locura que, en esta última semana, me van a terminar de volver loca. (¿?) No lo sé. TODO ES DUDA en estos momentos.
Voy a tomar un matecocido. A terminar de leer lo que me propuse leer hoy y que sea lo que tenga que ser. No quiero morir todavia y tampoco quiero que me entierren mis compañeros.
Un poquito de aire al cerebro no hace mal. Un poquito de desahogo al alma tampoco.
Sé que no soy felíz porque no quiero y porque me condicionan mis propios condicionamientos. He determinado que me da miedo ser felíz porque siéndolo me sentiría cómoda conmigo misma y con los demás y, si en algún momento, esa felicidad se destruyera sería devastador y terminaría de morir por completo.
Sólo escribo cuando las emociones deben ser expulsadas de mi mente, de mi cuerpo. Sólo escribo cuando estoy triste. Es mi escape. Debo escapar a veces.
Vuelvo al primer párrafo. No sé por qué me siento así. No lo sé. Porque, a la vez, me encuentro abrumada por situaciones que se salieron de control, por no haber hecho las cosas cuando debí haberlas hecho. Por haber perdido el tiempo, literalmente.
Pero estoy bastante relajada. No sé por qué. Será que me saqué un peso de encima. Será porque sé que me falta poco para terminar con estos cuatro meses de locura que, en esta última semana, me van a terminar de volver loca. (¿?) No lo sé. TODO ES DUDA en estos momentos.
Voy a tomar un matecocido. A terminar de leer lo que me propuse leer hoy y que sea lo que tenga que ser. No quiero morir todavia y tampoco quiero que me entierren mis compañeros.
Un poquito de aire al cerebro no hace mal. Un poquito de desahogo al alma tampoco.
jueves, 11 de junio de 2009
Lucy in the sky...
...without diamonds
¡Qué lindo que es intentar algo y que salga bien!
Ayer o el día anterior, estaba con la guitarra y me puso a recorrerla y hacer cosas con ella y, muy a mi sorpresa, saqué una melodía que me encantó. Lamentablemente, no sé escribir música, me olvidé (después de haber abandonado la música casi diez años) y no pude registrarla. Pero me gustó y me la guardo para mi.
Otro tema, (ay, Santo, cómo institucionalizó esa frase!) mañana a seguir a K en Avellaneda en un lugar que nadie sabe dónde queda y nadie sabe si, en realidad, el candidato estará allí. Pero será un "chasco" mas que tendremos que aguantar (or toda la campaña).
Terminé de ver La crisis causó 2 nuevas muertes, un documental precioso que evidencia la labor de los medios como consecuencia del asesinato de Maximiliano Kosteki y Dario Santillan.
Pastilla: Si Alfonso Prat Gay tiene ideas, estamos en el horno.
Al igual que con De Narvaez, Nestor K y sus secuaces y los demás.
No hay una alternativa valederá.
¡Qué lindo que es intentar algo y que salga bien!
Ayer o el día anterior, estaba con la guitarra y me puso a recorrerla y hacer cosas con ella y, muy a mi sorpresa, saqué una melodía que me encantó. Lamentablemente, no sé escribir música, me olvidé (después de haber abandonado la música casi diez años) y no pude registrarla. Pero me gustó y me la guardo para mi.
Otro tema, (ay, Santo, cómo institucionalizó esa frase!) mañana a seguir a K en Avellaneda en un lugar que nadie sabe dónde queda y nadie sabe si, en realidad, el candidato estará allí. Pero será un "chasco" mas que tendremos que aguantar (or toda la campaña).
Terminé de ver La crisis causó 2 nuevas muertes, un documental precioso que evidencia la labor de los medios como consecuencia del asesinato de Maximiliano Kosteki y Dario Santillan.
Pastilla: Si Alfonso Prat Gay tiene ideas, estamos en el horno.
Al igual que con De Narvaez, Nestor K y sus secuaces y los demás.
No hay una alternativa valederá.
Conforme a pleno
Ay, todo lo que había escrito se "eliminó", desapareció y las coss escritas por segunda vez no tienen sentido.
FUCK OFF!!!!!
:@
Cosas como estas, hacen que el día gire mas de 180°. Estaba muy contenta y de eso se trataba lo que escribí y se fue al ...
FUCK OFF!!!!!
:@
Cosas como estas, hacen que el día gire mas de 180°. Estaba muy contenta y de eso se trataba lo que escribí y se fue al ...
martes, 9 de junio de 2009
"Pogueando" en el Acto
Una campaña muy movidita
Al cubrir el acto de Néstor Kirchner y Daniel Scioli en Lanús, hace un par de miércoles, reviví mis mejores y no tan buenos momentos de mi no tan lejana adolescencia (bueno, tampoco tanta adolescencia).
El estar agolpada, literalmente, con toda esa gente que me movía como quería, que me llevaba de un lado al otro del salón y que me impedía l autonomía de movimientos. El chocar contra cuerpos de "hombrecitos" de seguridad de casi dos metros y aproximados ciento cincuenta kilos me llevó a recordar los mejores recitales de mi vida. No fuí a muchos, pero el mejor, sin duda fue el primero de todos, el de Cadena Perpetua en Colegiales.
Sentirse empujado, poder empujar y descargar presiones contra el otro que también lo hace conmigo.
Lo que si reconocí en ese día es que no acepto con benevolencia mi labor de periodista de exteriores (léase 'movilera'), pero muy a mi pesar, sera parte indispensable de la labor. Igual, nadie murió "pogueando". (¿?) ¡Creo!
Al cubrir el acto de Néstor Kirchner y Daniel Scioli en Lanús, hace un par de miércoles, reviví mis mejores y no tan buenos momentos de mi no tan lejana adolescencia (bueno, tampoco tanta adolescencia).
El estar agolpada, literalmente, con toda esa gente que me movía como quería, que me llevaba de un lado al otro del salón y que me impedía l autonomía de movimientos. El chocar contra cuerpos de "hombrecitos" de seguridad de casi dos metros y aproximados ciento cincuenta kilos me llevó a recordar los mejores recitales de mi vida. No fuí a muchos, pero el mejor, sin duda fue el primero de todos, el de Cadena Perpetua en Colegiales.
Sentirse empujado, poder empujar y descargar presiones contra el otro que también lo hace conmigo.
Lo que si reconocí en ese día es que no acepto con benevolencia mi labor de periodista de exteriores (léase 'movilera'), pero muy a mi pesar, sera parte indispensable de la labor. Igual, nadie murió "pogueando". (¿?) ¡Creo!
"Pispeando" al otro
¿Hay situaciones tan extrañas y tan incómodas en la vida! Pero, creo que una de las peores es estar mirando a una persona X (en especial en espacios reducidos -leáse medios de transporte o aulas de cursada) y que esa persona se de vuelta y devuelva lamirada. Los ojos se hacen esquivos e intentan disimular, pero la rosadez de los "cachetes" deja en evidencia, y el inconciente nos delata, lo que haciamos. Y, ojo, no hablo de mirar con intenciones de seducir sino con una mirada para descansar la vista o para no aburrirnos.
Supongo que a muhos les habrá sucedido lo mismo y deben pensar muy similar.
Y esta situación puede desencadenar muchas situaciones por demás demasiado embarazosas que ni quiero imaginar.
Supongo que a muhos les habrá sucedido lo mismo y deben pensar muy similar.
Y esta situación puede desencadenar muchas situaciones por demás demasiado embarazosas que ni quiero imaginar.
sábado, 6 de junio de 2009
¡Felíz Cumple, Noe!
He decidido tomar el espacio para escribir sobre una personita que conoci hace poco más de dos años, personita que alegró y alegra las tortuosas horas de cursada, personita que, aunque diga que no, alegra y hace reir.
Esta personita es mi amiga Noe. Un día como hoy, hace 25 años, nacía en la ciudad de Escobar.
Ella dice que es antipática, antisocial, asquerossa, un asco de persona, mala onda, pero... viendola desde el lugar desde donde yo la miro puedo decir todo lo contrario y más. Es una mina espectacular, super amiga, compañera, solidaria, servicial, "buena estudiante", mi compa de cafés y medialunas.
Gracias a ese año 2007 en el que nos conocimos cursando con Hugo pudimos entablar una pequeña amistad que, ahora puedo afirmar es muy grande y linda. A pesar de que se enoje conmigo, que yo me enoje con ella o que no nos caigan algunas actitudes de la otra siempre está para dar una mano.
Noelia Patricia es el ser más humano, humilde, compañero y divertido que se puede encontrar en la vida. Es esa clase de personas que se complementan con uno, que adelantan lo que uno piensa y cuando lo hacemos palabra lo yuxtaponemos. Es ese tipo de persona que nunca dice que no, que se lamenta por no poder dar una mano, acompañar porque no está en su ser no hacerlo.
Es la compañera de la vida que uno encuentra cuando es grande y piensa que nunca va a encontrar. "Los amigos verdaderos son los de la infancia y adolescencia", decía y luego de conocerla pude darme cuenta que hay pocas personas que en la vida adulta se pueden encontrar y convertir en buenos amigos. Ella es una de esas pocas personas.
Noe, en este día en el que cumplís un añito más. En el que estás un año, una semana y un par de horas más vieja que yo... te deseo lo mejor del mundo, lo mejor que el mundo te pueda dar. Que todos tus sueños se hagan realidad. Que todos los ideales que pretendas cumplir, se cumplan. Que todo lo que quieras y luches por tener, lo tengas.
Sos una amiga de acero, Ho.
Te quiero demasiado, amiga.
Gracias por ser esa personita tan especial en mi vida.
¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS!!!
Esta personita es mi amiga Noe. Un día como hoy, hace 25 años, nacía en la ciudad de Escobar.
Ella dice que es antipática, antisocial, asquerossa, un asco de persona, mala onda, pero... viendola desde el lugar desde donde yo la miro puedo decir todo lo contrario y más. Es una mina espectacular, super amiga, compañera, solidaria, servicial, "buena estudiante", mi compa de cafés y medialunas.
Gracias a ese año 2007 en el que nos conocimos cursando con Hugo pudimos entablar una pequeña amistad que, ahora puedo afirmar es muy grande y linda. A pesar de que se enoje conmigo, que yo me enoje con ella o que no nos caigan algunas actitudes de la otra siempre está para dar una mano.
Noelia Patricia es el ser más humano, humilde, compañero y divertido que se puede encontrar en la vida. Es esa clase de personas que se complementan con uno, que adelantan lo que uno piensa y cuando lo hacemos palabra lo yuxtaponemos. Es ese tipo de persona que nunca dice que no, que se lamenta por no poder dar una mano, acompañar porque no está en su ser no hacerlo.
Es la compañera de la vida que uno encuentra cuando es grande y piensa que nunca va a encontrar. "Los amigos verdaderos son los de la infancia y adolescencia", decía y luego de conocerla pude darme cuenta que hay pocas personas que en la vida adulta se pueden encontrar y convertir en buenos amigos. Ella es una de esas pocas personas.
Noe, en este día en el que cumplís un añito más. En el que estás un año, una semana y un par de horas más vieja que yo... te deseo lo mejor del mundo, lo mejor que el mundo te pueda dar. Que todos tus sueños se hagan realidad. Que todos los ideales que pretendas cumplir, se cumplan. Que todo lo que quieras y luches por tener, lo tengas.
Sos una amiga de acero, Ho.
Te quiero demasiado, amiga.
Gracias por ser esa personita tan especial en mi vida.
¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS!!!
viernes, 5 de junio de 2009
La vida y muerte de un ser vivo. Tanto sufrimiento...
Y todo para qué, muere para qué... para que se lo coman!!!!
texto de http://veganxdream.blogspot.com
1 semana: Hola, Después de estar varios meses en un cálido lugar ( el vientre de mi madre) he salido de él… Al nacer, vi borroso el rostro de mi madre… al instante me alejaron de ella… ella lloraba, yo la oía… no parecía emoción, si no más bien tristeza. Desde ese día hasta ahora no he vuelto a verla. De noche siento frío y de día me siento sola… hay más bebés a mi lado, pero nos tienen separados, y tomo un líquido de muy mal sabor.. creo q es leche… pero no me la dá mamá…
1 mes: Aun no veo a mi madre… ella está cerca porque oigo su llanto y la de sus vecinas q son las madres de mis amigxs. No entiendo porque no puedo ver a mi madre.
3 meses: Hoy se llevaron a un niño ternero q estaba cerca de mí. El lloraba y el hombre q lo sacaba le pegaba patadas… no sé porque si el no ha hecho nada malo, es más… apenas tenemos espacio para estar de pie o acostarnos… no alcanzamos a darnos la vuelta en este espacio y se me acalambra el cuerpo además está sucio…
10 meses: Hoy sentí q lloraban unas señoras vacas y q hombres les gritaban y las golpeaban. Logré mirar por una rendija porque oí la voz de mamá… Un hombre le pegó tan fuerte q ella cayó al suelo… Yo me puse a llorar… se llevaron a mamá. Y se han llevado ya a muchos niños terneros, solo quedamos terneras… No entiendo nada y estoy triste y agotada.
1 año: Hoy llegó un hombre y me ha violado con una de sus manos… me sentí humillada y estoy adolorida.
1 año y 4 meses: Estoy esperando unx Hijx… A pesar de q no tengo espacio para dar la vuelta y no poder caminar nunca, Tengo esperanza de q esta situación cambie cuando nazca.
1año y 9 meses: Me quiero morir… estoy destrozada… no tengo ilusiones… hoy nació mi hijo, es un niño hermoso, pero un hombre lo tomó de sus piernas y lo arrastró hasta q desapareció de mi vista, mi bebé lloraba y yo gritaba q no se lo llevara… pero de todas maneras lo alejó de mí… Temo q le hagan daño… necesito estar con él.
2 años y 5 meses: No he visto a mi hijo desde q nació y me ponen unas máquinas q me sacan la leche q produzco para mi bebé… espero q se la den… Las máquinas me hieren… Cielos ¡! No me dejan moverme y me hieren esas máquinas…
( la vida de la vaca es así con sus terneros , una vaca da a luz aprox. 5 veces todas producto de violación ( inseminación artificial )
5 años: Ya no sé nada de ninguno de mis hijxs… Pero un hombre viene y abre la puerta de mi lugar… Tengo la ilusión de q me dejará ver a mis hijxs y a mis vecinas tbn … estoy ansiosa ¡!Este hombre me ha golpeado una rama y a patadas a mi y a mis vecinas nos ha subido a un camión… Tengo miedo… presiento algo malo… No entiendo q he hecho mal para ser tratada de esta manera.Hemos llegado al lugar… es obscuro y tiene un olor q da miedo… escucho muchos gritos de compañeras y… una vecina me ha dicho q moriremos ahora… Cómo voy a morir si a pesar d estar vieja y agotada aun tengo q saber como están mis hijxs…Entramos a esa sala… No puedo creer lo q veo ¡! A mi compañera la han matado ¡!Ahora me llevan a mí… El hombre me pega y me ha amarrado de las piernas… Le pido q por favor no me haga daño… Pero no me hace caso es tan malo el ¡!Siento como un cuchillo corta mi garganta… Mi sangre cae y me ahogo respirando mi sangre…Cada vez siento más frío mi cuerpo… Estoy muriendo… es espantoso… tengo un dolor insoportable en todo mi cuerpo…Ya mis ojos a pesar d estar casi sin visión… cada vez siento menos mi cuerpo… tengo frío….Solo ya está mi alma… y doy al humano las "gracias" por quitarme mi libertad ¡!Me has dado una vida miserable y llena de dolor… para qué ?… Para estar en tu plato…Una vida miserable y llena de humillaciones para eso ¡!Preferiría no haber nacido para esto… No sé q hice para merecer esto ¡!!Te darás cuenta algún día de lo mal q actúas humano ?http://www.youtube.com/watch?v=qCeq7mIk3JULibérame !!!
texto de http://veganxdream.blogspot.com
1 semana: Hola, Después de estar varios meses en un cálido lugar ( el vientre de mi madre) he salido de él… Al nacer, vi borroso el rostro de mi madre… al instante me alejaron de ella… ella lloraba, yo la oía… no parecía emoción, si no más bien tristeza. Desde ese día hasta ahora no he vuelto a verla. De noche siento frío y de día me siento sola… hay más bebés a mi lado, pero nos tienen separados, y tomo un líquido de muy mal sabor.. creo q es leche… pero no me la dá mamá…
1 mes: Aun no veo a mi madre… ella está cerca porque oigo su llanto y la de sus vecinas q son las madres de mis amigxs. No entiendo porque no puedo ver a mi madre.
3 meses: Hoy se llevaron a un niño ternero q estaba cerca de mí. El lloraba y el hombre q lo sacaba le pegaba patadas… no sé porque si el no ha hecho nada malo, es más… apenas tenemos espacio para estar de pie o acostarnos… no alcanzamos a darnos la vuelta en este espacio y se me acalambra el cuerpo además está sucio…
10 meses: Hoy sentí q lloraban unas señoras vacas y q hombres les gritaban y las golpeaban. Logré mirar por una rendija porque oí la voz de mamá… Un hombre le pegó tan fuerte q ella cayó al suelo… Yo me puse a llorar… se llevaron a mamá. Y se han llevado ya a muchos niños terneros, solo quedamos terneras… No entiendo nada y estoy triste y agotada.
1 año: Hoy llegó un hombre y me ha violado con una de sus manos… me sentí humillada y estoy adolorida.
1 año y 4 meses: Estoy esperando unx Hijx… A pesar de q no tengo espacio para dar la vuelta y no poder caminar nunca, Tengo esperanza de q esta situación cambie cuando nazca.
1año y 9 meses: Me quiero morir… estoy destrozada… no tengo ilusiones… hoy nació mi hijo, es un niño hermoso, pero un hombre lo tomó de sus piernas y lo arrastró hasta q desapareció de mi vista, mi bebé lloraba y yo gritaba q no se lo llevara… pero de todas maneras lo alejó de mí… Temo q le hagan daño… necesito estar con él.
2 años y 5 meses: No he visto a mi hijo desde q nació y me ponen unas máquinas q me sacan la leche q produzco para mi bebé… espero q se la den… Las máquinas me hieren… Cielos ¡! No me dejan moverme y me hieren esas máquinas…
( la vida de la vaca es así con sus terneros , una vaca da a luz aprox. 5 veces todas producto de violación ( inseminación artificial )
5 años: Ya no sé nada de ninguno de mis hijxs… Pero un hombre viene y abre la puerta de mi lugar… Tengo la ilusión de q me dejará ver a mis hijxs y a mis vecinas tbn … estoy ansiosa ¡!Este hombre me ha golpeado una rama y a patadas a mi y a mis vecinas nos ha subido a un camión… Tengo miedo… presiento algo malo… No entiendo q he hecho mal para ser tratada de esta manera.Hemos llegado al lugar… es obscuro y tiene un olor q da miedo… escucho muchos gritos de compañeras y… una vecina me ha dicho q moriremos ahora… Cómo voy a morir si a pesar d estar vieja y agotada aun tengo q saber como están mis hijxs…Entramos a esa sala… No puedo creer lo q veo ¡! A mi compañera la han matado ¡!Ahora me llevan a mí… El hombre me pega y me ha amarrado de las piernas… Le pido q por favor no me haga daño… Pero no me hace caso es tan malo el ¡!Siento como un cuchillo corta mi garganta… Mi sangre cae y me ahogo respirando mi sangre…Cada vez siento más frío mi cuerpo… Estoy muriendo… es espantoso… tengo un dolor insoportable en todo mi cuerpo…Ya mis ojos a pesar d estar casi sin visión… cada vez siento menos mi cuerpo… tengo frío….Solo ya está mi alma… y doy al humano las "gracias" por quitarme mi libertad ¡!Me has dado una vida miserable y llena de dolor… para qué ?… Para estar en tu plato…Una vida miserable y llena de humillaciones para eso ¡!Preferiría no haber nacido para esto… No sé q hice para merecer esto ¡!!Te darás cuenta algún día de lo mal q actúas humano ?http://www.youtube.com/watch?v=qCeq7mIk3JULibérame !!!
jueves, 4 de junio de 2009
Un año más...
... y muchas cosas (y gente) menos.
Dolor. Tristeza. Depresión. Decepción. Frío.
Soledad. Angustia. Lágrimas. Lluvía.
Pánico. Ardor. Pena. Lástima. Lágrimas.
Odio. Rencor. Decepción. Noche.
Años. Amigos. Pérdida. Soledad.
Amigos. Decepción. Amor. Decepción.
(...)
Lágrimas, dolor, angustia... Soledad.
Soledad. Tristeza.
Luciana...
Dolor. Tristeza. Depresión. Decepción. Frío.
Soledad. Angustia. Lágrimas. Lluvía.
Pánico. Ardor. Pena. Lástima. Lágrimas.
Odio. Rencor. Decepción. Noche.
Años. Amigos. Pérdida. Soledad.
Amigos. Decepción. Amor. Decepción.
(...)
Lágrimas, dolor, angustia... Soledad.
Soledad. Tristeza.
Luciana...
martes, 26 de mayo de 2009
¿Cambios?
Inmediata conmoción emocional
¿Cómo hago para determinar lo que quiero? ¿Es fácil? ¿Será posible saber qué es lo que se quiere y si eso que se quiere es correcto? No sé si será correcto querer a la persona que querés, si esa persona es adaptable a lo que uno es socialmente, por la personalidad, por todo. Siempre creía que las diferencias eran fáciles de eliminar, que podían no existir. Pero todo, absolutamente todo, deja en evidencia que si uno no ve diferencias de ningún tipo para con la otra persona, esa otra persona si las va a ver. Esa persona se va a sentir menos que uno o va a querer hacerse la víctima por el pasado que tuvo que vivir, por el presente que eligió y por el futuro que le tocará. No sé si las elecciones que tomo en la vida son correctas. ¿Qué es lo correcto? Lamentablemente, ya es demasiado parte de mi vida y desgarrará mi entorno su alejamiento, mi alejamiento. Es imposible despejar mi mente del temor, de la incertidumbre de siempre, de la neblina de dolor que provocan sus suspiros eternos y sus rencores manifiestos. Es imposible no dejarse enceguecer por el amor.
¿Cómo hago para determinar lo que quiero? ¿Es fácil? ¿Será posible saber qué es lo que se quiere y si eso que se quiere es correcto? No sé si será correcto querer a la persona que querés, si esa persona es adaptable a lo que uno es socialmente, por la personalidad, por todo. Siempre creía que las diferencias eran fáciles de eliminar, que podían no existir. Pero todo, absolutamente todo, deja en evidencia que si uno no ve diferencias de ningún tipo para con la otra persona, esa otra persona si las va a ver. Esa persona se va a sentir menos que uno o va a querer hacerse la víctima por el pasado que tuvo que vivir, por el presente que eligió y por el futuro que le tocará. No sé si las elecciones que tomo en la vida son correctas. ¿Qué es lo correcto? Lamentablemente, ya es demasiado parte de mi vida y desgarrará mi entorno su alejamiento, mi alejamiento. Es imposible despejar mi mente del temor, de la incertidumbre de siempre, de la neblina de dolor que provocan sus suspiros eternos y sus rencores manifiestos. Es imposible no dejarse enceguecer por el amor.
domingo, 24 de mayo de 2009
Depresión. . .
. . . nuevamente en mí
¿Solución?
No hay.
¿Escapes?
Los mismos de siempre.
¿Miedos?
Constantes.
La depresión no es una entidad nosológica, es un estado que adquiere una especificidad y una forma de expresarse propias para cada sujeto. Sin embargo, de una manera que comparten todos los humanos, la depresión expresa una cierta relación al tiempo y a la muerte, a la vida en su mortalidad, a la dimensión trágica de la existencia... Si la escritura tiene un lazo profundo con la depresión es porque permite poner a distancia la representación de este otro muerto, es decir su propia muerte(http://www.elsigma.com/site/detalle.asp?IdContenido=3301)
¿Solución?
No hay.
¿Escapes?
Los mismos de siempre.
¿Miedos?
Constantes.
La depresión (del latín depressus, que significa "abatido", "derribado") es un trastorno emocional que en términos coloquiales se presenta como un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser transitorio o permanente. El término médico hace referencia a un síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento(font:Wikipedia
Tormentoso
Un brain storming matinal (2.40 am)
¿La narcotización de los sentimientos es posible? Pensando en Lasswell, Wright... vuelvo a empezar un escrito con una pregunta. Y me pregunto cosas que sé que nunca van a tener respuesta. Y multiplico letras que se hacen palabras y todo se llena de oraciones que se hacen largas y debo usar comas y puntos que a veces quedan mal y todo concluye con ese puntito al final que determian el fin de todo. Y sólo fluyen las letras y palabras más espacios con el simple movimiento de mis dedos y ya ni pienso en lo que escribi. Tampoco pienso en el sentido o significado de las cosas, sólo "vomitan" palabras las letras presionadas del teclado. Sólo eso.
¿Pierdo el tiempo escribiendo? ¿Es sólo una ilusa ilusión el querer llegar a muchos ojos y muchas mentes? ¿Seré sencillamente una pobre y frustrada escritora -a la que le faltará siempre la tesina? Sigo sin respuestas. Irrespuesta.
¿La narcotización de los sentimientos es posible? Pensando en Lasswell, Wright... vuelvo a empezar un escrito con una pregunta. Y me pregunto cosas que sé que nunca van a tener respuesta. Y multiplico letras que se hacen palabras y todo se llena de oraciones que se hacen largas y debo usar comas y puntos que a veces quedan mal y todo concluye con ese puntito al final que determian el fin de todo. Y sólo fluyen las letras y palabras más espacios con el simple movimiento de mis dedos y ya ni pienso en lo que escribi. Tampoco pienso en el sentido o significado de las cosas, sólo "vomitan" palabras las letras presionadas del teclado. Sólo eso.
¿Pierdo el tiempo escribiendo? ¿Es sólo una ilusa ilusión el querer llegar a muchos ojos y muchas mentes? ¿Seré sencillamente una pobre y frustrada escritora -a la que le faltará siempre la tesina? Sigo sin respuestas. Irrespuesta.
jueves, 21 de mayo de 2009
Complicada
¿Ramones o Dead Kennedys?
Punk rock, pero diferentes estilos...
Hablando por teléfono con Noe ingresa esa duda sobre mis gustos y preferencias musicales entre estas dos bandas.
Punk de diferentes momentos: punk crudo, veloz y feroz con letras potentes o letras simples, punk popular y acordes livianos...
No lo sé, igual me gustan las dos bandas. No sé cuál más que la otra (¿?)
Punk rock, pero diferentes estilos...
Hablando por teléfono con Noe ingresa esa duda sobre mis gustos y preferencias musicales entre estas dos bandas.
Punk de diferentes momentos: punk crudo, veloz y feroz con letras potentes o letras simples, punk popular y acordes livianos...
No lo sé, igual me gustan las dos bandas. No sé cuál más que la otra (¿?)
Transición
Incompresible movilidad
¿Los cambios generan libertades?
La transformación de los sentimientos.
El surgimiento de nuevas sensaciones.
Nuevas revoluciones en el alma
La vida no encamina mi vida.
El tiempo es voraz,
todo lo hace cambiar
Decidir seguir y estar
en una segundo puede todo modificar
Los momentos influyen en el futuro
La yuxtaposición de ideas que tiene el corazón
que no entiende lo que siete mi cabeza.
Pierdo, cada vez más...
Me encierro y me asfixio, cada vez más
No encuentro salida
Sé que quiero otra cosa
Sé que ya no siento lo mismo
sé que lo mejor está por venir y me salvará
No es amor, es un capricho
o no es un capricho y... ¿es temor?
¿Es el temor a la soledad lo que me moviliza?
No lo sé...
¿Los cambios generan libertades?
La transformación de los sentimientos.
El surgimiento de nuevas sensaciones.
Nuevas revoluciones en el alma
La vida no encamina mi vida.
El tiempo es voraz,
todo lo hace cambiar
Decidir seguir y estar
en una segundo puede todo modificar
Los momentos influyen en el futuro
La yuxtaposición de ideas que tiene el corazón
que no entiende lo que siete mi cabeza.
Pierdo, cada vez más...
Me encierro y me asfixio, cada vez más
No encuentro salida
Sé que quiero otra cosa
Sé que ya no siento lo mismo
sé que lo mejor está por venir y me salvará
No es amor, es un capricho
o no es un capricho y... ¿es temor?
¿Es el temor a la soledad lo que me moviliza?
No lo sé...
domingo, 17 de mayo de 2009
Indecisiones
Basta
Lo quiero pero no lo necesito. Me arriesgo a perder mi libertad por no lastimar a la otra persona pero muero de asfixia. Resucito una relación o me tendrán que resucitar a mí.
"Estás conmigo para no estar sola", me dijeron. Y si... ¿¡No es lógico!? ¿No es lógico queres compartir la vida con otra persona?
No todo se puede. No da el cuerpo, el alma, los sentimientos, el corazón o el cerebro. No basta. Todo no basta. Entonces, ¿Qué querés que te de?. ¿Mi vida? ¿Mi integridad?
No basta con las palabras y los sentimientos. No basta con las miradas eternas. No basta con un "te quiero". No basta con dar el corazón. Nada alcanza. Entonces, ¿Qué querés que te de?
Nunca voy a saber la respuesta poruqe cuando quiera dar todo de mí... nuca va a ser suficiente. Nunca va a alcanzar ni mi vida para que estés completo y satisfecho. Sólo tu indecisión e inseguridad me exprimen, me restan vitalidad y mentalidad. No sé qué querés, ya no lo quiero saber.
Lo quiero pero no lo necesito. Me arriesgo a perder mi libertad por no lastimar a la otra persona pero muero de asfixia. Resucito una relación o me tendrán que resucitar a mí.
"Estás conmigo para no estar sola", me dijeron. Y si... ¿¡No es lógico!? ¿No es lógico queres compartir la vida con otra persona?
No todo se puede. No da el cuerpo, el alma, los sentimientos, el corazón o el cerebro. No basta. Todo no basta. Entonces, ¿Qué querés que te de?. ¿Mi vida? ¿Mi integridad?
No basta con las palabras y los sentimientos. No basta con las miradas eternas. No basta con un "te quiero". No basta con dar el corazón. Nada alcanza. Entonces, ¿Qué querés que te de?
Nunca voy a saber la respuesta poruqe cuando quiera dar todo de mí... nuca va a ser suficiente. Nunca va a alcanzar ni mi vida para que estés completo y satisfecho. Sólo tu indecisión e inseguridad me exprimen, me restan vitalidad y mentalidad. No sé qué querés, ya no lo quiero saber.
sábado, 16 de mayo de 2009
Distancia
Un alejamiento atemporal de mí
¿Es necesaria la distancia? ¿Es buena? ¿Es mala?
Es raro abrir un texto con preguntas a las cuales voy a responderme. Y no sé cuál es la respuesta. No sé si es buena, no sé si es mala. Lo que si puedo asegurar es que hay momentos en los que la distancia es necesaria. Alejarse un poco del ahogo de compartir la vida con otra/s persona/s y que los pulmones se llenen de un aire renovado, bien fresco y lleno de novedad.
No sé si es mala porque no la experimenté completa. Por eso no sé si es realmente buena.
Alejarse de uno y, haciendo des-honor al título de mi blog, alienarse de uno y el contexto opresor que lo rodea nunca puede ser malo. No puede ser malo querer ser y sentirse libre. No puede ser bueno sentir que las personas que nos rodean nos asfixian.
Es todo tan confuso. Quiero optar por la libertad en todos los sentidos. Libertad de pensar, de sentir, de actuar, de vivir. Quiero esa libertad que me dará la distancia, alejarme de quienes hacen mal al sentimiento y al corazón.
Eso no puede ser malo. ¿No?.
¿Es necesaria la distancia? ¿Es buena? ¿Es mala?
Es raro abrir un texto con preguntas a las cuales voy a responderme. Y no sé cuál es la respuesta. No sé si es buena, no sé si es mala. Lo que si puedo asegurar es que hay momentos en los que la distancia es necesaria. Alejarse un poco del ahogo de compartir la vida con otra/s persona/s y que los pulmones se llenen de un aire renovado, bien fresco y lleno de novedad.
No sé si es mala porque no la experimenté completa. Por eso no sé si es realmente buena.
Alejarse de uno y, haciendo des-honor al título de mi blog, alienarse de uno y el contexto opresor que lo rodea nunca puede ser malo. No puede ser malo querer ser y sentirse libre. No puede ser bueno sentir que las personas que nos rodean nos asfixian.
Es todo tan confuso. Quiero optar por la libertad en todos los sentidos. Libertad de pensar, de sentir, de actuar, de vivir. Quiero esa libertad que me dará la distancia, alejarme de quienes hacen mal al sentimiento y al corazón.
Eso no puede ser malo. ¿No?.
viernes, 17 de abril de 2009
Todavia sigue en casa. Fue pre bautizado Zar, porque de alguna form hay que llamarlo. El miércles lo vacunamos, ya está curadisimo de la sarna que tenía y ya está desparasitado.
Como dije muchas veces, me va a costar muchísimo alejarme, desprenderme de este bomboncito, pero ya somos muchos en esta casa. De mil amores le abro mi corazón y mi casa, pero no es sólo por que "yo" voy a asufrir al verlo irse con otra familia sino porque él realmente necesita criarse en un lugar amplio, donde pueda correr, jugar y ser felíz.
Me entristece saber que va a haber una familia que se lo va allevar (espero), pero tiene que ser gente que adore a los animales, que los respete como pares y que lo amen con todo el amor del mundo para que pueda crecer feliz, libre, como merece.
martes, 24 de marzo de 2009
La foti del nenito
Este es el muchachito que llegó a mi casa y que debo dar en adopción... La verdad es que ya estoy super encariñada y no quiero que se vaya, pero ecesita una casa grande y muho cariño.
El que lo quiera debe aprobar severas pruebas, sino... no sé, se quedará conmigo? ojalá pueda... pero es casi imposible.
No quiero formar parte de esto...
Todos los animales criados en condiciones aberranntes, para el consumo humano son asesinados brutalmente y yo no quiero formar parte de estos asesinatos, vos querés? Los animales tienen derechos y si queres que sean asesinados para que te los puedas comer, aunque sea lucha y exigi que sean criados en buenas condiciones y que les den una muerte verdaderamente digna.
Ningún ser sobre la tierra merece sufrir lo que sufren cerdos, vacas, corderos, peces cuando son llevados a los mataderos o cuando son separados de su habitat natural... No importan las especies, ninguna es superior a otra.
Por esto y porque defiendo y creo en los derechos que tienen los animales y poruqe considero que deben ser tratados como iguales no quiero formar parte de esos homicidos.
es mi opinión, quizá muyextram o sin sentido para algunos, pero quien no acepta esa igualdad de todos los seres vivos merece lo mismo que recibieron los animales que se lleva a la boca.
Basta de matar animales!
Basta de abandonar animales en la calle!
Basta de mirar para otro lado y no darle una mano a un ser indefenso que necesita nuestra ayuda.
Todos podemos y entre todos es más poderosa la fuerza!
Ningún ser sobre la tierra merece sufrir lo que sufren cerdos, vacas, corderos, peces cuando son llevados a los mataderos o cuando son separados de su habitat natural... No importan las especies, ninguna es superior a otra.
Por esto y porque defiendo y creo en los derechos que tienen los animales y poruqe considero que deben ser tratados como iguales no quiero formar parte de esos homicidos.
es mi opinión, quizá muyextram o sin sentido para algunos, pero quien no acepta esa igualdad de todos los seres vivos merece lo mismo que recibieron los animales que se lleva a la boca.
Basta de matar animales!
Basta de abandonar animales en la calle!
Basta de mirar para otro lado y no darle una mano a un ser indefenso que necesita nuestra ayuda.
Todos podemos y entre todos es más poderosa la fuerza!
lunes, 16 de marzo de 2009
NECESITA UNA FAMILIA Y MUCHO AMOR!
Su amor y amistad incondiconal no te van a fallar, su fidelidad siempre la vas a tener!
Es un cachorrito divino, muy tierno y muy tranquilo.
El miércoles al mediodía lo tiraron en mi casa (como de costumbre pasa con esa gente de mierda HDP que cree que otras especies y seres vivos que no son como ellos son inferiores, que merecen ser tirados a la calle como si fueran basura) y necesita una familia que le d mucho amor.
Apenas tiene 45 días y ya tuvo que enfrentarse a todos los males de la sociedad descorazonada, sin respeto por el prójimo... la sociedad que lo mira morir sólo en las calles y no lo ayuda ni es capaz de darle ayuda...
Como ser vivo merece ser tratado como tal... No hay distinción de especie... Es un ser de la naturaleza que cayó en malas manos que encontraron como respuesta más fácil tirarlo a la calle y esperar a verlo morir!
Esta injusticia me entristece, pero sé que va a haber alguien con el corazón enorme que lo va a queres, a darle el amor que necesita. Y como estuvo solito en la calle ahora tiene mucho miedo a todo, pero con mucho mimos se le va a pasar... POR SUERTE ellos no tienen maldad ni rencor en el corazón y van a saber perdonar todo el mal que les hacen...
si estás dispuesto a darle todo el amor que se merece comunícate, él va a estar en casa hasta que podamos ubicarlo en un hogar y con una nueva familia:
luci_sla@hotmail.com
luci_sla@yahoo.com.ar
http://www.fotolog.com/pqniecz
http://www.fotolog.com/luchaz
http://www.fotolog.com/cerditxsz_punk
Es un cachorrito divino, muy tierno y muy tranquilo.
El miércoles al mediodía lo tiraron en mi casa (como de costumbre pasa con esa gente de mierda HDP que cree que otras especies y seres vivos que no son como ellos son inferiores, que merecen ser tirados a la calle como si fueran basura) y necesita una familia que le d mucho amor.
Apenas tiene 45 días y ya tuvo que enfrentarse a todos los males de la sociedad descorazonada, sin respeto por el prójimo... la sociedad que lo mira morir sólo en las calles y no lo ayuda ni es capaz de darle ayuda...
Como ser vivo merece ser tratado como tal... No hay distinción de especie... Es un ser de la naturaleza que cayó en malas manos que encontraron como respuesta más fácil tirarlo a la calle y esperar a verlo morir!
Esta injusticia me entristece, pero sé que va a haber alguien con el corazón enorme que lo va a queres, a darle el amor que necesita. Y como estuvo solito en la calle ahora tiene mucho miedo a todo, pero con mucho mimos se le va a pasar... POR SUERTE ellos no tienen maldad ni rencor en el corazón y van a saber perdonar todo el mal que les hacen...
si estás dispuesto a darle todo el amor que se merece comunícate, él va a estar en casa hasta que podamos ubicarlo en un hogar y con una nueva familia:
luci_sla@hotmail.com
luci_sla@yahoo.com.ar
http://www.fotolog.com/pqniecz
http://www.fotolog.com/luchaz
http://www.fotolog.com/cerditxsz_punk
lunes, 23 de febrero de 2009
..::métodos::..
"Dónde quedó tu fruto, alguna vez tuviste sabor?"
(No lo Soporto)
"tantos miedos dentro
el sabor se escapa por las heridas del dolor
el amor corroe todo lo que soy en mi interior
destrucción, dolores en el tiempo
caricias nunca dadas
temores y pensamientos
sonidos que no escucho, texturas que no siento
adormecida por un sentimiento
que todo por dentro elimina lento
ese amor destruye lo que siento y lastima mucho
cada lágrima de voz, cada grito de dolor
escapan porciones de vida
y penetra más pavor con vos..."
(No lo Soporto)
"tantos miedos dentro
el sabor se escapa por las heridas del dolor
el amor corroe todo lo que soy en mi interior
destrucción, dolores en el tiempo
caricias nunca dadas
temores y pensamientos
sonidos que no escucho, texturas que no siento
adormecida por un sentimiento
que todo por dentro elimina lento
ese amor destruye lo que siento y lastima mucho
cada lágrima de voz, cada grito de dolor
escapan porciones de vida
y penetra más pavor con vos..."
..::..métodos..::..
"Dónde quedó tu fruto, alguna vez tuviste sabor?"
(No Lo Soporto)
"al principio del camino se llega al final de un inicio
pienso cada paso pero temo por el final que veo
creo en mis momentos y avanzo a través del tiempo
el viento lento golpea, el aire pronto entra en mi cuerpo
instantes pequeños.
tiempo contento.
avanzo calmo para no llegar, pero no puedo detenerlo
sé que está hi, sólo lo tengo que alcanzar
allá ese final esperará por eso que hoy tiene que acabar"
(No Lo Soporto)
"al principio del camino se llega al final de un inicio
pienso cada paso pero temo por el final que veo
creo en mis momentos y avanzo a través del tiempo
el viento lento golpea, el aire pronto entra en mi cuerpo
instantes pequeños.
tiempo contento.
avanzo calmo para no llegar, pero no puedo detenerlo
sé que está hi, sólo lo tengo que alcanzar
allá ese final esperará por eso que hoy tiene que acabar"
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