Ese continuo repetir.
Esa continua traición de vivir porque el otro te completa, da vida y felicidad.
Otro signo mas de la inmadurez mental.
viernes, 7 de marzo de 2014
Inmadurez
domingo, 21 de octubre de 2012
<no title> N 1
Arrebatos de locura. Miedos de pasión. Presiones moralmente correctas. Soledad. Enfrentar todo de a uno.
Coerción de amor. Falsedad y mentiras.
Luchar por dos de a uno.
Soledad.
Libertad.
viernes, 19 de octubre de 2012
martes, 16 de octubre de 2012
domingo, 16 de septiembre de 2012
incohérences
Y sé que sólo soy cuando me reflejo en tu mirada. Y me da bronca. No puedo ser sólo eso. ¿Por qué soy tan poco? ¿Por qué dependo tanto de tus ojos? Y no entiendo. Y no me entiendo. Me gustan las frases cortas porque son mas frescas.
Incoherente. Soy incoherente. Porque me quiero creer libre, suave, combativa y sagaz, fugaz. Pero no. ME miento. Constantemente me miento. Dependo de vos. Tanto que me asusta. Perdí esos deseos o, quizás, los escondí porque a veces los siento ahí y sé que dependen de lo que me digas que haga. El "morite" será definitivo. Soy la constante dependencia emocional, crecí con el mundo en contra mio, sin el amor y cariño que quería tener pero que nunca supe o quise dar, epro lo demando. Lo demandé siempre. Y siempre que lo tuve logré perderlo. A propósito o sin intención, no importa; lo perdí.
Y mis padres no me aman, y mi hermana no me ama y mi pareja no me ama. Dependo del amor de otros para vivir y ser alguien. ¿Ser alguien? ¿Ser quién? ¿Ser cómo? No respondo a ningún estereotipo ni quiero hacerlo, pero... ¿Quién quiero ser es la cuestión?
"Camino al terapeuta urgente" me dice mi mente. Así de mal no podes seguir, sin nadie que te escuche y responda.
Incoherente. Soy incoherente. Porque me quiero creer libre, suave, combativa y sagaz, fugaz. Pero no. ME miento. Constantemente me miento. Dependo de vos. Tanto que me asusta. Perdí esos deseos o, quizás, los escondí porque a veces los siento ahí y sé que dependen de lo que me digas que haga. El "morite" será definitivo. Soy la constante dependencia emocional, crecí con el mundo en contra mio, sin el amor y cariño que quería tener pero que nunca supe o quise dar, epro lo demando. Lo demandé siempre. Y siempre que lo tuve logré perderlo. A propósito o sin intención, no importa; lo perdí.
Y mis padres no me aman, y mi hermana no me ama y mi pareja no me ama. Dependo del amor de otros para vivir y ser alguien. ¿Ser alguien? ¿Ser quién? ¿Ser cómo? No respondo a ningún estereotipo ni quiero hacerlo, pero... ¿Quién quiero ser es la cuestión?
"Camino al terapeuta urgente" me dice mi mente. Así de mal no podes seguir, sin nadie que te escuche y responda.
Volver.
Atrasos de relojes y miradas Pérdidas irreparables y enojadas. Cosas que se creen y no son nada. Tiempos. Miedos. Espacios. Otros. Otros que nos roban. Otros que nos alejan. Otros que nos pierden. Otros. Otros es el problema. Miedos. Extremos. Placeres. Placeres clandestinos. Placeres de mentira. Placeres de salida. Salidas. Escapes. Miedos. Miedo a perder. Miedo a encontrar. Miedo a sufrir. Miedo a las miradas perdidas A resúmenes de historias de vida. A sonrisas enojadas. A palabras que no son nada.
jueves, 1 de septiembre de 2011
Rumores
Pensando en el sinismo de las palabras.
En la belleza de lo horrible de la vida.
En lo siniestro de la extrema lindura.
En cielos que relampaguean y estallan sus luces en mi cuerpo.
En muerte y deseo.
En dolor y sexo.
En miedo y celos.
En rosas y velos de colores pasteles...
Y vestidos de gasa, suaves como tu sonrisa mas pura.
Y pienso en mis deseos de un paraíso terrenal.
Ese donde vos estás.
Los placeres de las risas y las cosquillas.
Sabores ácidos y extremos arrebatados con tu boca.
Pienso en que no está bueno pensar.
Hay mucho mal alrededor como para abstenerse del mundo.
No voy a pensar mas.
A partir de ahora, pretendo levitar en fantasias donde cumpla mi pesar.
Nada.
En la belleza de lo horrible de la vida.
En lo siniestro de la extrema lindura.
En cielos que relampaguean y estallan sus luces en mi cuerpo.
En muerte y deseo.
En dolor y sexo.
En miedo y celos.
En rosas y velos de colores pasteles...
Y vestidos de gasa, suaves como tu sonrisa mas pura.
Y pienso en mis deseos de un paraíso terrenal.
Ese donde vos estás.
Los placeres de las risas y las cosquillas.
Sabores ácidos y extremos arrebatados con tu boca.
Pienso en que no está bueno pensar.
Hay mucho mal alrededor como para abstenerse del mundo.
No voy a pensar mas.
A partir de ahora, pretendo levitar en fantasias donde cumpla mi pesar.
Nada.
lunes, 12 de julio de 2010
Crónica N° 4
El gran paso
Como es entendible, es imposible que recuerde con precisa precisión los detalles de todo.
Habíamos quedado en la "primera cita" y su bello mensaje de texto por la noche.
Todas las noches, todo el día escribiéndonos y pensando en el otro. Eran impostergables esos instantes. Todavia tengo guardados algunos de sus mensajes.
Ah, fue el 27 de julio el primer encuentro, me lo hizo recordar porque, ese día, además, era el cumpleaños de una amiga suya.
Después de ese día todo fue melosidad, estrellas y nubes. Me contó de un sueño que tuvo, en el que yo estaba (tácitamente, obvio). Él caía a un precipicio y yo le etendía la mano y lo salvaba. Me hizo felíz.
Nos veíamos dos o tres veces por semana, trabajaba y yo estudiaba y era complicado vernos más seguido.
Un sábado, me fue a buscar y me acompañó a la estación de trenes. Le dije que e me iba el tren y que se vaya. Según él lo eché. Fue el primer enojo. Esa misma noche le mandé un mensaje diciéndole algo tierno, supongo y su respuesta fue: "No soy tu juguete". Tenía razón.
A pesar de ese momento, los días pasaban llenos de felicidad, todo era perfecto. Entre mensajes que iban y venían. Entre besos y abrazos a escondidas (debo admitir que me daba vergüenza besarlo en público, a veces). Entre todo eso, decidí realizar la acción más cursi que realicé en mi vida, hasta ahora, creo. Le escribí una carta. ¡Una carta! En ella, no recuerdo lo que le decía, pero si recuerdo que le pedía que me escribiese una respuesta por el mismo medio.
Una noche, en esas noches de bombardeos de mensajes de texto, me preguntó qué pensaría si me decía que quería que sea su novia, a pesar de que pueda llegar a ser apresurado. Entre mis vacilaciones eternas, pude haberle dicho cualquier cosa. ¡Pobre santo! Cómo lo amaba.
A los pocos días, después de que me preguntó eso, nos volvimos a encontrar en la plaza de la primera vez, empezamos a caminar y dar vueltas. Hablabamos. Creo. Aunque a mi siemrpe me costó eso, supongo que con él hablaba. Se tenía que ir a trabajar, pero antes de irnos, nos quedamos parados bajo los árboles y su sombra y le pregunté si era cierto eso que me había dicho, si realmente lo quería. Fue un 13 de noviembre. Me dijo que si era cierto. Se fue.
A la noche me manda un mensaje desde el teléfono de su prima y me dice: "Si no te lo digo no voy a poder dormir", si quería ser mi novio. Yo quería ser su novia. Ese 13 fuimos novios por primera vez.
P.D.: Y acá mismo adjuntaría la carta que me mandó en la que me decía que me quería sólo para él, con su letra horrible. La adjuntaría, pero es tan hermosa que sólo puedo tenerla para mí.
Como es entendible, es imposible que recuerde con precisa precisión los detalles de todo.
Habíamos quedado en la "primera cita" y su bello mensaje de texto por la noche.
Todas las noches, todo el día escribiéndonos y pensando en el otro. Eran impostergables esos instantes. Todavia tengo guardados algunos de sus mensajes.
Ah, fue el 27 de julio el primer encuentro, me lo hizo recordar porque, ese día, además, era el cumpleaños de una amiga suya.
Después de ese día todo fue melosidad, estrellas y nubes. Me contó de un sueño que tuvo, en el que yo estaba (tácitamente, obvio). Él caía a un precipicio y yo le etendía la mano y lo salvaba. Me hizo felíz.
Nos veíamos dos o tres veces por semana, trabajaba y yo estudiaba y era complicado vernos más seguido.
Un sábado, me fue a buscar y me acompañó a la estación de trenes. Le dije que e me iba el tren y que se vaya. Según él lo eché. Fue el primer enojo. Esa misma noche le mandé un mensaje diciéndole algo tierno, supongo y su respuesta fue: "No soy tu juguete". Tenía razón.
A pesar de ese momento, los días pasaban llenos de felicidad, todo era perfecto. Entre mensajes que iban y venían. Entre besos y abrazos a escondidas (debo admitir que me daba vergüenza besarlo en público, a veces). Entre todo eso, decidí realizar la acción más cursi que realicé en mi vida, hasta ahora, creo. Le escribí una carta. ¡Una carta! En ella, no recuerdo lo que le decía, pero si recuerdo que le pedía que me escribiese una respuesta por el mismo medio.
Una noche, en esas noches de bombardeos de mensajes de texto, me preguntó qué pensaría si me decía que quería que sea su novia, a pesar de que pueda llegar a ser apresurado. Entre mis vacilaciones eternas, pude haberle dicho cualquier cosa. ¡Pobre santo! Cómo lo amaba.
A los pocos días, después de que me preguntó eso, nos volvimos a encontrar en la plaza de la primera vez, empezamos a caminar y dar vueltas. Hablabamos. Creo. Aunque a mi siemrpe me costó eso, supongo que con él hablaba. Se tenía que ir a trabajar, pero antes de irnos, nos quedamos parados bajo los árboles y su sombra y le pregunté si era cierto eso que me había dicho, si realmente lo quería. Fue un 13 de noviembre. Me dijo que si era cierto. Se fue.
A la noche me manda un mensaje desde el teléfono de su prima y me dice: "Si no te lo digo no voy a poder dormir", si quería ser mi novio. Yo quería ser su novia. Ese 13 fuimos novios por primera vez.
P.D.: Y acá mismo adjuntaría la carta que me mandó en la que me decía que me quería sólo para él, con su letra horrible. La adjuntaría, pero es tan hermosa que sólo puedo tenerla para mí.
domingo, 11 de julio de 2010
"Me das asco"
Tengo tantas ganas de escupir todo lo que siento.
Tantas ganas.
Quiero que todo el mundo sepa que lo amo, que siempre lo amé.
Que todos sepan que me lastimó y que siempre lo dejé.
Que mis amigos sepan de mis deseos de morir por él.
Siempre fuí así, no puedo pretender que alguien me quiera por mis temores. No puedo querer que me aprecie por miedo.
"Sos muy tolerante", "tenés que aprender a quererte", "Vos vales mucho", "Te quiere a su manera", "No mereces estar así"...
Cómo quiero sus consejos ahora, que me diga que soy una idiota, que lastimándome no suprimo el dolor, que soy cobarde y que le doy asco. Pero no me lo dice. Es todo lo que espero, pero no me lo dice.
Sólo siento éste ardor que hace rebotar el dolor por todo mi cuerpo. Y me enfermé. Y lloré. Volví a llorar y no puedo parar. En todo momento lloré. En todo lugar.
No puedo parar. Lo quiero abrazar y llorar.
Tengo tanta necesidad de escribir todo lo que sieto. Todo lo que sentí en estos días. Los dos días seguidos que estuve llorando sin parar, pensando sin cesar. Los pensamientos que tengo. Y me acuerdo de cosas de hace cinco años. Me acuerdo de cosas que pasaron hace cuatro meses. Me acuerdo de los primeros 365 días y no puedo dejar de pensar y llorar.
Pero no quiero creer en las palabras de los demás. No quiero entender que es mejor esto. No lo puedo entender porque no es mejor. No estoy mejor así, con el corazón destrozado y la mente en cualquier lado. No estoy. Ya no estoy más.
Tantas ganas.
Quiero que todo el mundo sepa que lo amo, que siempre lo amé.
Que todos sepan que me lastimó y que siempre lo dejé.
Que mis amigos sepan de mis deseos de morir por él.
Siempre fuí así, no puedo pretender que alguien me quiera por mis temores. No puedo querer que me aprecie por miedo.
"Sos muy tolerante", "tenés que aprender a quererte", "Vos vales mucho", "Te quiere a su manera", "No mereces estar así"...
Cómo quiero sus consejos ahora, que me diga que soy una idiota, que lastimándome no suprimo el dolor, que soy cobarde y que le doy asco. Pero no me lo dice. Es todo lo que espero, pero no me lo dice.
Sólo siento éste ardor que hace rebotar el dolor por todo mi cuerpo. Y me enfermé. Y lloré. Volví a llorar y no puedo parar. En todo momento lloré. En todo lugar.
No puedo parar. Lo quiero abrazar y llorar.
Tengo tanta necesidad de escribir todo lo que sieto. Todo lo que sentí en estos días. Los dos días seguidos que estuve llorando sin parar, pensando sin cesar. Los pensamientos que tengo. Y me acuerdo de cosas de hace cinco años. Me acuerdo de cosas que pasaron hace cuatro meses. Me acuerdo de los primeros 365 días y no puedo dejar de pensar y llorar.
Pero no quiero creer en las palabras de los demás. No quiero entender que es mejor esto. No lo puedo entender porque no es mejor. No estoy mejor así, con el corazón destrozado y la mente en cualquier lado. No estoy. Ya no estoy más.
Dead and surviving
No me gusta ser explícita, no me gusta lo explícito. Pero hoy he dejado todo de lado. Ya mis barreras y conicionamientos no existen más, fueron derribados por siempre. Todos esos límites a mis miedos fueron destruidos, después de mucho trabajar para construirlos. Ahora todo es miedo.
Hoy son 13 los días desde que me dijo que no me quiere más en su vida, que todo es peor que antes. Son 13 los días desde que mi mundo se resquebrajó y estalló en pedazos. Nada, nada puede ayudarme a unir las piezas y pegarlas o sólo juntarlas. Ni las tan valiosas palabras de los amigos, ni el consuelo y el cariño de la gente que a uno quiere. Nada.
Te das cuenta (me doy cuenta) que lo único que puede hacerme resucitar son "sus" palabras, un "te amo" y sus brazos fuertes y enormes rodeando mi cuerpo. Todo es un ida y vuelta, todo marea y detiene en esos momentos que siempre querés recordar, en esas voces y esos aromas que te hacen recordar. Extrañar lo lindo, lo feo y lo insulso... Pero, en estos 13 días, lo único que quería eran sus manos. Sólo sus manos.
Ni los consejos de seres queridos. Ni que me digan: "Es lo mejor que les podía pasar, se estaban lastimando mucho", puede hacer entrar en razón al corazón. El dolor del alma y el corazón son indescriptibles. Es tan vacío y profundo el ardor del alma que mata segundo a segundo los sentimientos. Pero no el amor. Tampoco mata el dolor.
Y me olvidé de todas las reglas a seguir para ecribir. No sé de géneros ni estilos. Nada importa. Nada es coherente ni relevante. Nada me detiene en el mundo. Sólo él y un futuro que ya nada es.
Todo, nuevamente, se reduce a "nada". Mi amor por él, lo redujo a nada. Mi vida estaba en sus manos y las redujo a nada. Cada palabra que me dijo y ese mensaje del 31 de mayo, ahora, hoy, son ¿nada?
Sólo quiero que pasen las horas, de alguna manera que pasen y me hagan sufrir por esperar algo que no voy a recibir. Sólo pasan. Y, sentada frente a la pantalla, viendo colores que no expresan nada, leyendo letras que no significan nada. La nada es todo. Y todo lo nuestro, ahora, con dolor, para vos, es nada.
Y te amo. Y no lo sabés. Y no lo queres ver.
Hoy son 13 los días desde que me dijo que no me quiere más en su vida, que todo es peor que antes. Son 13 los días desde que mi mundo se resquebrajó y estalló en pedazos. Nada, nada puede ayudarme a unir las piezas y pegarlas o sólo juntarlas. Ni las tan valiosas palabras de los amigos, ni el consuelo y el cariño de la gente que a uno quiere. Nada.
Te das cuenta (me doy cuenta) que lo único que puede hacerme resucitar son "sus" palabras, un "te amo" y sus brazos fuertes y enormes rodeando mi cuerpo. Todo es un ida y vuelta, todo marea y detiene en esos momentos que siempre querés recordar, en esas voces y esos aromas que te hacen recordar. Extrañar lo lindo, lo feo y lo insulso... Pero, en estos 13 días, lo único que quería eran sus manos. Sólo sus manos.
Ni los consejos de seres queridos. Ni que me digan: "Es lo mejor que les podía pasar, se estaban lastimando mucho", puede hacer entrar en razón al corazón. El dolor del alma y el corazón son indescriptibles. Es tan vacío y profundo el ardor del alma que mata segundo a segundo los sentimientos. Pero no el amor. Tampoco mata el dolor.
Y me olvidé de todas las reglas a seguir para ecribir. No sé de géneros ni estilos. Nada importa. Nada es coherente ni relevante. Nada me detiene en el mundo. Sólo él y un futuro que ya nada es.
Todo, nuevamente, se reduce a "nada". Mi amor por él, lo redujo a nada. Mi vida estaba en sus manos y las redujo a nada. Cada palabra que me dijo y ese mensaje del 31 de mayo, ahora, hoy, son ¿nada?
Sólo quiero que pasen las horas, de alguna manera que pasen y me hagan sufrir por esperar algo que no voy a recibir. Sólo pasan. Y, sentada frente a la pantalla, viendo colores que no expresan nada, leyendo letras que no significan nada. La nada es todo. Y todo lo nuestro, ahora, con dolor, para vos, es nada.
Y te amo. Y no lo sabés. Y no lo queres ver.
domingo, 27 de junio de 2010
Y siempre siento...
Con miedos, drogas, soledad.
Y siempre te amo.
Como los miles de días
que despetabas en mi mirada,
con los millones de segundos
que amanecias en mi mente.
Y siempre te amo.
Como el tiempo perdido
bajo la lluvia intermitente.
Y siempre te pierdo.
Como aquellos días de invierno.
Y nunca me encuentro.
Entre lágrimas y besos.
Entre miles de excesos.
Y ya no me acerco.
Y me acuerdo de tus sueños
Y te salvabas en mis manos.
Y era felíz en tus labios.
Me salvabas de mis miedos
de los temores y mis daños.
Y siempre te amo.
Como los miles de días
que despetabas en mi mirada,
con los millones de segundos
que amanecias en mi mente.
Y siempre te amo.
Como el tiempo perdido
bajo la lluvia intermitente.
Y siempre te pierdo.
Como aquellos días de invierno.
Y nunca me encuentro.
Entre lágrimas y besos.
Entre miles de excesos.
Y ya no me acerco.
Y me acuerdo de tus sueños
Y te salvabas en mis manos.
Y era felíz en tus labios.
Me salvabas de mis miedos
de los temores y mis daños.
viernes, 19 de febrero de 2010
Esguince de Corazón
Cuánto más me empeño en quererte remover del trono
más complico y clavo tus recuerdos.
Toda atracción se desvanece en la sangre
por tus mentiras, por tus huídas.
Y me pierdo, y pierdo.
La cordura y los sentidos.
Me enceguesco con tu mirada y me engaño.
Permito la falsedad, tu hipocresía
por despertar amándote un nuevo día.
Cada momento fue asi
desde que te conocí.
Siempre fue así
desde que en vos me perdí.
Cuánta razón he tenido
por cada suspiro perdido
por cada temor sin sentido
por cada mentira que te he creido.
Siempre lo supe.
No quise creerme.
Por mis miedos.
Por mi soledad.
Por mi.
Así.
Lo sé.
No puedo.
Me humillo.
Por temor
por razón
por amor?
Soledad.
Nuevamente.
Miedo insistente.
Mentiras resistentes.
Tu hipocresía,
cada palabra llena de mentira
casa sonrisa falsa, beso forzado.
Cada mirada con asco.
Cada amor malogrado.
Cada odio reprimido.
Cada sexo resentido.
Odio.
Soledad.
Miedo.
Mentiras.
No me rompes.
NO.
A pesar de mi debilidad
de mo angustiosa soledad
de mi increible moralidad
de mi austera felicidad,
sigo.
"Mentira", lo único presente y real con vos.
"Odio", la única verdad hecha flor.
más complico y clavo tus recuerdos.
Toda atracción se desvanece en la sangre
por tus mentiras, por tus huídas.
Y me pierdo, y pierdo.
La cordura y los sentidos.
Me enceguesco con tu mirada y me engaño.
Permito la falsedad, tu hipocresía
por despertar amándote un nuevo día.
Cada momento fue asi
desde que te conocí.
Siempre fue así
desde que en vos me perdí.
Cuánta razón he tenido
por cada suspiro perdido
por cada temor sin sentido
por cada mentira que te he creido.
Siempre lo supe.
No quise creerme.
Por mis miedos.
Por mi soledad.
Por mi.
Así.
Lo sé.
No puedo.
Me humillo.
Por temor
por razón
por amor?
Soledad.
Nuevamente.
Miedo insistente.
Mentiras resistentes.
Tu hipocresía,
cada palabra llena de mentira
casa sonrisa falsa, beso forzado.
Cada mirada con asco.
Cada amor malogrado.
Cada odio reprimido.
Cada sexo resentido.
Odio.
Soledad.
Miedo.
Mentiras.
No me rompes.
NO.
A pesar de mi debilidad
de mo angustiosa soledad
de mi increible moralidad
de mi austera felicidad,
sigo.
"Mentira", lo único presente y real con vos.
"Odio", la única verdad hecha flor.
jueves, 21 de enero de 2010
sábado, 9 de enero de 2010
Crónica N° 3
El encuentro
Era a las dos de la tarde, apróximadamente, del un día del séptimo mes del año. Habíamos acordado encontrarnos en una plaza,un lugar neutro, concurrido. Seguro para ambos. "No vaya a ser cosa de que sea una asesina serial en busca de su próxima presa", ¿no?.
Llegué a la plaza en el horario estipulado. Algo de no creer sabiendo de mi impuntualidad andante. Caminé, miré para todos lados con disimulo buscando lo poco que recordaba de esa persona que había conocido hacía un par de años. No lo encontré. ¿Hizo lo mismo que la vez anterior?
Me fuí a sentar a un banco, cerca de una calesita (carrusel) que giraba al comás de La Gallina Turuleca. Me senté a mirar a la gente y a esperar ver a "el otro". ¿Mensaje? No recuerdo. ¿Llamado? Creo que si. ME preguntaba dónde estaba. "Estoy cerca de la calesita, en un banco, vestida de negro". Por lo menos había cierto indicio de que no iba a reproducir el mismo plantón que la vez primera (muchos pensaran lo mismo que pensé muchas veces yo. "¿Para qué vas a arriesgarte a encontrarte con la misma persona que te hizo eso áquella vez?"). No quería pensar en ello, a pesar de que era un sentimiento y pensamiento latente. Demasiado latente y posible.
Pasaron los minutos y no aparecía. Ellos seguían pasando, en ningún momento se detuvieron. Hasta que alguien aparece. Alguien que no era ni en una pestaña igual a la persona conocida. ¿Desilusión a primera vista? Puede ser. Las apariencias engañan. Me saludó (no me acuerdo si me pregunto si era yo, realmente no lo recuerdo), se sentó al lado mio. Hacía mucho frío, pleno invierno y en una plaza sin refugio. Comenzamos a charlar. Cambiamos de asientos. Caminamos de un lado para otro charlando, contándonos de nuestras vidas, de las cosas que habíamos conocido del otro a través de los mensajes de texto. Nos hablamos de nuestras vidas. Hablamos mucho, con timidez de mi parte. "No soy igual que como sos por teléfono", esbozó. Noc, noc, dummie!
Los minutos seguían pasando. Propone ir a un bar. ¿Un bar? ¡Ahí! Nada decente a la vista, pero encontramos el lugar. Seguimos hablando. Él intentaba remar la situación. Mi aburrimiento y vuele de mi cerebro me inhabilitaban para prestarle atención a sus palabras, por lo tanto, no recuerdo nada de lo hablado en esa "primera cita".
Sólo viene a mi memoria una expresión que realizó mientras me contaba algo, una expresión demasiado homosexual que me hizo dudar de su sexualidad. Eso, sumado a un incipiente amaneramiento que percibí.
Se fue al baño. Lo esperé. Pagó él (no quiso aceptar dividir gastos). Nos fuimos.
En el frio de la calle, seguimos caminando. Para un lado. No puedo recordar nada de lo hablado. ¿Habrá sido tan grande mi aburrimiento, mis ganas de estar en otro lado? O, ¿habrán sido mis ganas de entender todo lo que decía y de mostrarme simpática que no puedo hacerlo?. Igual, la verdad, y si le preguntase a él también, no dió resultado eso de "mostrarme simpática".
Mientrás caminabamos, se arrebató sobre mí violentamente cuando di vuelta mi cara para mirarlo. Y... Me empujó contra una pared y me dió un beso.
El primer beso.
Habíamos caminado mucho y dado muchas vueltas. "No me aguanté más", creo que me dijo. No lo recuerdo.
Después me acompañó a la estación de trenes. Me fui. Y él quedó allí. Mirándome ir.
A la noche me llega un mensaje que me dice algo así como que soy una maldita por haberme ido y por haberlo dejado ahi, mirándome ir.
Nos estabamos empezando a conocer. Todo era muy lindo, pseudo romántico y especial.
Como todas las relaciones empezó así. Bien. Amablemente. En pasado.
Era a las dos de la tarde, apróximadamente, del un día del séptimo mes del año. Habíamos acordado encontrarnos en una plaza,un lugar neutro, concurrido. Seguro para ambos. "No vaya a ser cosa de que sea una asesina serial en busca de su próxima presa", ¿no?.
Llegué a la plaza en el horario estipulado. Algo de no creer sabiendo de mi impuntualidad andante. Caminé, miré para todos lados con disimulo buscando lo poco que recordaba de esa persona que había conocido hacía un par de años. No lo encontré. ¿Hizo lo mismo que la vez anterior?
Me fuí a sentar a un banco, cerca de una calesita (carrusel) que giraba al comás de La Gallina Turuleca. Me senté a mirar a la gente y a esperar ver a "el otro". ¿Mensaje? No recuerdo. ¿Llamado? Creo que si. ME preguntaba dónde estaba. "Estoy cerca de la calesita, en un banco, vestida de negro". Por lo menos había cierto indicio de que no iba a reproducir el mismo plantón que la vez primera (muchos pensaran lo mismo que pensé muchas veces yo. "¿Para qué vas a arriesgarte a encontrarte con la misma persona que te hizo eso áquella vez?"). No quería pensar en ello, a pesar de que era un sentimiento y pensamiento latente. Demasiado latente y posible.
Pasaron los minutos y no aparecía. Ellos seguían pasando, en ningún momento se detuvieron. Hasta que alguien aparece. Alguien que no era ni en una pestaña igual a la persona conocida. ¿Desilusión a primera vista? Puede ser. Las apariencias engañan. Me saludó (no me acuerdo si me pregunto si era yo, realmente no lo recuerdo), se sentó al lado mio. Hacía mucho frío, pleno invierno y en una plaza sin refugio. Comenzamos a charlar. Cambiamos de asientos. Caminamos de un lado para otro charlando, contándonos de nuestras vidas, de las cosas que habíamos conocido del otro a través de los mensajes de texto. Nos hablamos de nuestras vidas. Hablamos mucho, con timidez de mi parte. "No soy igual que como sos por teléfono", esbozó. Noc, noc, dummie!
Los minutos seguían pasando. Propone ir a un bar. ¿Un bar? ¡Ahí! Nada decente a la vista, pero encontramos el lugar. Seguimos hablando. Él intentaba remar la situación. Mi aburrimiento y vuele de mi cerebro me inhabilitaban para prestarle atención a sus palabras, por lo tanto, no recuerdo nada de lo hablado en esa "primera cita".
Sólo viene a mi memoria una expresión que realizó mientras me contaba algo, una expresión demasiado homosexual que me hizo dudar de su sexualidad. Eso, sumado a un incipiente amaneramiento que percibí.
Se fue al baño. Lo esperé. Pagó él (no quiso aceptar dividir gastos). Nos fuimos.
En el frio de la calle, seguimos caminando. Para un lado. No puedo recordar nada de lo hablado. ¿Habrá sido tan grande mi aburrimiento, mis ganas de estar en otro lado? O, ¿habrán sido mis ganas de entender todo lo que decía y de mostrarme simpática que no puedo hacerlo?. Igual, la verdad, y si le preguntase a él también, no dió resultado eso de "mostrarme simpática".
Mientrás caminabamos, se arrebató sobre mí violentamente cuando di vuelta mi cara para mirarlo. Y... Me empujó contra una pared y me dió un beso.
El primer beso.
Habíamos caminado mucho y dado muchas vueltas. "No me aguanté más", creo que me dijo. No lo recuerdo.
Después me acompañó a la estación de trenes. Me fui. Y él quedó allí. Mirándome ir.
A la noche me llega un mensaje que me dice algo así como que soy una maldita por haberme ido y por haberlo dejado ahi, mirándome ir.
Nos estabamos empezando a conocer. Todo era muy lindo, pseudo romántico y especial.
Como todas las relaciones empezó así. Bien. Amablemente. En pasado.
jueves, 7 de enero de 2010
Crónica N° 2
Conociéndonos (más)
En 2007, a principios del año, en una fiesta, conocí a una persona super especial pero analfabeta (no educativamente sino en lo sentimental y emocional). En esa fiesta me sugirió sus intenciones que no comprendí de entrada y todo se deslizó entre mis manos como un puñado de arena seca.
Como sé cómo soy y que mis emociones son escasas, mis sentimientos hacia otras personas son efímeros y sin significado (ese significado del que habla Ferdinand de Saussure, no otro), no le dí importancia. Pero parecía que el destino nos tenía que unir.
En ese tiempo, iban y venían mensajes de "hola, ¿cómo estás?" intercambiados con el sujeto del capítulo uno.
En abril, una amiga, me hizo llegar una invitación a una fiesta y nos juntamos en su casa junto con su novio. Empezamos la noche con un par de bebidas y charlas como siempre, de la vida y... Llegó mi amiga al lugar donde queria llegar. Me dice: "Sos re dormida, nena! ¿No te diste cuenta? ¿Cómo puede ser?". Bueno, hay veces que no reacciono de la forma en como tendría que reaccionar.
Fuimos a la fiesta y, no se dio por vencido. Quiso acercarse a mi. Lo hizo. Y lo permití. Aunque no ese día porque mis niveles de alcohol en sangre no eran los apropiados ni para respirar. Aún tengo su perfume en mi buzo azul, recordaré un tema de una banda punk y recordaré esa noche mágica.
Dejó pasar algunos días. Me escribión un mensaje sin firmar (para que tenga que responder preguntando: "¿Quién sos?", obvio). Así comenzó una breve relación. Sin nada emocionante ni particular.
Días van, días pasan. Ensayos, guitarras desafinadas y nada más. Una que otra salida. Sin emoción. Sin ganas. Mi cumpleaños. No vino. Chau.
Bueno, no un chau definitivo. Duró diez días más. Y ahí sí, chau.
Aunque debo admitir que cuando una persona me interesa demasiado como lo hacía él, a veces me pongo pesada e indiferente y con él me pasó eso. Ambas cosas.
Mientras, seguíamos enviandonos mensajes mutuamente con "el otro". Si. Y me sirvió de mucho su pseudo presencia porque estaba muy deprimida por no haber hecho que la relación marche bien ya que aparentabamos estar interesado ambos.
"El otro", me escribía y me decía cosas hermosas. Que a cualquier mujer la harían sentir única, especial, querida. Hasta ese momento no nos conociamos de verdad, personalmente. A pesar de que nos hubiesemos conocido así.
Preguntabamos sobre nuestros gustos, nuestras vidas, nuestros pensamientos y sentimientos. Nunca estaba en mí, respondía sus mensajes con demora, era una colgada y era su "ninia de la nube" y me encantaba serlo (a pesar de que no fuese bueno).
Un día, me dijo que quería que nos vieramos. Vernos las caras. Le dije que si.
Y, de una cierta forma u otra, empezó una ansiada cuenta regresiva a ese día. Sabía que lo deseaba, que necesitaba a esa persona. "Almas gemelas", le dijo su prima. No lo sé. Pero, a pesar de todo, sentía comprensión, salvación en sus palabras y era cuestión de tiempo. Tiempo para saber si era todo una ilusión.
En 2007, a principios del año, en una fiesta, conocí a una persona super especial pero analfabeta (no educativamente sino en lo sentimental y emocional). En esa fiesta me sugirió sus intenciones que no comprendí de entrada y todo se deslizó entre mis manos como un puñado de arena seca.
Como sé cómo soy y que mis emociones son escasas, mis sentimientos hacia otras personas son efímeros y sin significado (ese significado del que habla Ferdinand de Saussure, no otro), no le dí importancia. Pero parecía que el destino nos tenía que unir.
En ese tiempo, iban y venían mensajes de "hola, ¿cómo estás?" intercambiados con el sujeto del capítulo uno.
En abril, una amiga, me hizo llegar una invitación a una fiesta y nos juntamos en su casa junto con su novio. Empezamos la noche con un par de bebidas y charlas como siempre, de la vida y... Llegó mi amiga al lugar donde queria llegar. Me dice: "Sos re dormida, nena! ¿No te diste cuenta? ¿Cómo puede ser?". Bueno, hay veces que no reacciono de la forma en como tendría que reaccionar.
Fuimos a la fiesta y, no se dio por vencido. Quiso acercarse a mi. Lo hizo. Y lo permití. Aunque no ese día porque mis niveles de alcohol en sangre no eran los apropiados ni para respirar. Aún tengo su perfume en mi buzo azul, recordaré un tema de una banda punk y recordaré esa noche mágica.
Dejó pasar algunos días. Me escribión un mensaje sin firmar (para que tenga que responder preguntando: "¿Quién sos?", obvio). Así comenzó una breve relación. Sin nada emocionante ni particular.
Días van, días pasan. Ensayos, guitarras desafinadas y nada más. Una que otra salida. Sin emoción. Sin ganas. Mi cumpleaños. No vino. Chau.
Bueno, no un chau definitivo. Duró diez días más. Y ahí sí, chau.
Aunque debo admitir que cuando una persona me interesa demasiado como lo hacía él, a veces me pongo pesada e indiferente y con él me pasó eso. Ambas cosas.
Mientras, seguíamos enviandonos mensajes mutuamente con "el otro". Si. Y me sirvió de mucho su pseudo presencia porque estaba muy deprimida por no haber hecho que la relación marche bien ya que aparentabamos estar interesado ambos.
"El otro", me escribía y me decía cosas hermosas. Que a cualquier mujer la harían sentir única, especial, querida. Hasta ese momento no nos conociamos de verdad, personalmente. A pesar de que nos hubiesemos conocido así.
Preguntabamos sobre nuestros gustos, nuestras vidas, nuestros pensamientos y sentimientos. Nunca estaba en mí, respondía sus mensajes con demora, era una colgada y era su "ninia de la nube" y me encantaba serlo (a pesar de que no fuese bueno).
Un día, me dijo que quería que nos vieramos. Vernos las caras. Le dije que si.
Y, de una cierta forma u otra, empezó una ansiada cuenta regresiva a ese día. Sabía que lo deseaba, que necesitaba a esa persona. "Almas gemelas", le dijo su prima. No lo sé. Pero, a pesar de todo, sentía comprensión, salvación en sus palabras y era cuestión de tiempo. Tiempo para saber si era todo una ilusión.
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