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Nunca fue mi intención...

Lastimarte tanto

Siempre me convencí de que un dolor puede superarse con un dolor más fuerte. Aunque él haya querido hacerme entender otra cosa. Sé que es de ignorancia, pero la mente a veces juega juegos que nos (me) complican la existencia.
Por eso, para amenizar un poco el dolor de mi alma y corazón destrozados, me tatué... No fue suficiente. Aunque no solamente lo hice por eso. Era una cuenta pendiente conmigo misma, que me hubiese gustado ahcer antes y no en este momento ya que será un día que recordaré por siempre con felicidad y con un dolor y temor extremos.
En momentos anteriores, perforaciones que un poco me ayudaban. Pero necesitaba más y más para calmar lo que cada vez era más fuerte. Y empecé a hacer cosas que cada vez dejaban más marcas y cada vez más marcas. No podía detenerme hasta que llegué a una meseta de paz y tranquilidad. De contención total y de sentirme acompañada para el resto de mi vida. Esos momentos en los que sentía y sabía que nunca más volvería a estar sola ya no están. Se esfumaron en sólo un instante. El instante en el que se cumplían veinte meses. El instante en el que se llegaban a los dos años. El instante en el que perdí todo aquello por lo que había luchado con tanto amor, tanto rencor, tanta pasión y tantos celos. Ese instante debe ser calmado. Y ya no es como antes, como cuando con situaciones inofensivas se disminuía tanto pesar. Ya no es como antes. el dolor es enorme y requiere de una solución en la que quede aplacado y calmado por siempre. Una solución con la que no pueda volver a sentirlo, a apensarlo ni a recordarlo.
Lo sé. Y ya no está ese ser que me hacía entender que no era necesario.
Lo sé. Tengo que calmar este dolor. De la forma que sea porque se que te perdí para siempre y no lo soporto.
Ahora lo sé.
Sé para que estaba en el mundo. Y perdí mi oportunidad de ser felíz eternamente. Perdí esa posibilidad para siempre.
Lo sé. Es el fin. Es mi fin.

"Le pertenezco a tus ojos"

"Desearía que estés aquí conmigo (hoy y siempre) y beses mis alas heridas" (Eterna Inocencia)

para volar con vos al infinito, a lo eterno y ser siempre uno sólo, inmersos en nuestra búrbuja de amor y sueños, de celos y alegría.

Qué es lo eterno si no puedo tenerte en este momento. Qué es el amor si no estás al lado mio.
Cuánto se puede hacer para solucionar el tiempo ido. Todos los sueños aislados en tu compañía. Cada uno de los recuerdo de fe, melancolía. Cada canción que hace rodar una lagrima de mis ojos. Cada letra que entristece mi vida y atrae a mi vida la tuya, la nuestra. Es eterno el recuerdo. El dolor. El amor. Mi vida para vos.
Sólo perdón y miedo irreparables. Sólo eso. No quise alejarte ni que te alejaras de mi. Nunca fue mi intención. Sé que todo acabó en vos. Sólo eso. Todo es duda en mi interior. A mi alrededor.
Sólo recuerdos de inmensos y hermosos momentos escondidos en el alma. Recuerdo a los que pertenezco sin querer. Algo eterno era mi anhelo. Ya nada es.
Todo acabó así. Como mi vida acabará hoy. Lo sé

Endings

Necesité un espacio para descargar el dolor que siento, la angustía y la tristeza de mi alma y mi corazón. Necesito un espacio en el cuál poder escribir lo que no puedo decirle a nadie que no tengo. No tengo a nadie con quién compartir esto y que me abrace y me diga que deje de llorar *. Sólo me resguardo en mis pensamientos y en mi lucha constante con el no pensar y las lagrimas. No quiero seguir así, pero no puedo evitarlo. Me destruye el alma todo esto.
A veces imaginaba cuando llegaría este momento y me construía una barrera en la que pudiera auto protegerme del dolor, de las palabras ajenas y no lastimarme. Lo imaginé muchas veces y consideré que no me iba a lastimar y que no me iba a hacer sufrir tanto. Pero todo eso que imaginé no se asemeja en nada a esto. Todas las imágenes y películas mentales e imaginarias no se comparan con la realidad de la que, lamentablemente, no supe escapar antes.
Me dijeron que es obvio que me pase lo que siento y que estos sentimientos me ocurran y no me dejen vivir, que con el tiempo se va a sanar el dolor y el resentimiento. PEro cómo hago para que ese tiempo llegue lo más pronto posible, cómo hago para superar esto ya. No soy tan fuerte como para soportarlo y me va a terminar de derrotar. Lo sé.
No puedo escribir más.

*Noe estuvo, me aconsejó y me acompañó a la distancia. Te super agradezco por todo y por la buena onda. Y por entenderme tanto. Sos la única a la que pude confiar esto. Me da pena no haber podido ablarlo con nadie más. Que nadie haya estado cuando los necesitaba. Sólo un abrazo, una mirada a los ojos o unas palabras de aliento. Pero no.

Días conmemorativos de vida

El 20 de julio se celebra el Día del Amigo. Sí. El mercado y la sociedad imponen un día para recordarle a nuestroa migos que son nuestros amigos y que los queremos. Hay un día para eso. Tristemente. Aunque, es una fecha útil para aquellos amigos que no se ven con frecuencia y, con esta fecha, tienen una excusa más que valedera para hacerse un espacio en sus ocupaciones.
Pero bueno. Como me cuesta muchas veces expresar lo que siento por las personas que quiero, la mayoría de las veces lo hago con palabras escritas. Nunca le dije ni a Vane ni a NOe que las amo. Sí. Son mis amigas, las adoro, las respeto, las admiro y significan un mundo para mí. Son mi cable a tierra. La palabra justa en el momento en el que más se las necesita. Son las personas más importantes que me pudo haber regalado la vida en estos años. Por eso, las amo.
Ale: sos la amiga de siempre. La que está en cada momento y me dice: "Roncas", cosa que no hace frecuentemente cualquiera poruqe no comparto todo el día con ellas. Sos la que comparte un amor, una vida. Desde el día en el que naciste sos mi hermanita querida y mi amiga desde siempre. Gracias por bancarme siempre mis bochinches y mi mal humor. Gracias por verme llorar y no decirme nada. O decirme todo. Gracias por llorar. Y hacerme llorar por eso. Sos mi vida.
Vane: nos conocimos hace doce años. Cuánto nos dijimos y cuánto nos callamos en estos años. Sos la persona más buena que conocí, conmigo. Sos lo que muchas veces me gustaría ser. Me inspiras a seguir en muchas cosas. Me haces reir y, aunque no me guste, me haces pensar. Sos la persona más íntegra y sincera que podré conocer. Gracias por todo. Gracias por hacer estado siempre presente en mi mente y mi corazón aunque hayamos estado distanciadas muchas veces por caprichos, enojos con y sin sentido. Y, me enseñaste, aunque no me guste y me cueste aún, a compartir tu amistad con otras personas. Lo que significa mucho para mí. Al verte sé lo que te pasa y viceversa. Sos mi complemento ideal y, como dije antes, mi cable a tierra. A veces la cachetada en el moento justo. Y, aunque no me juzgas, agradezco tu punto de vista. Gracias, amiga. Me hacen muy felíz esos ratitos que nos hacemos para tomar unos mates o algo.
Noe: creo que ya lo he dicho muhas veces. "La amiga de la vejez". No creía que podría hacerme nuevos amigos siendo ya "grande". Pero sí. Te encontré sentada al lado de Vani, que estaba al lado mio ese sábado a las nueve de la mañana. ¿Te acordas? En la clase de Huguito. Qué lindo año. 2007. Son pocos años y te conozco como si hubiese compartido una vida de mil años ocn vos. Me conoces bastante (lo que es muy difícil) y te conozco. Cuando empezas a hablar sola o a hacer gestitos imparables con tu cara es porque ya no das más de aburrimiento y tu cerebro está viviendo sus últimos segundos de lucidez. Tu simpatía, aunque no la quieras admitir. Queda acá y punto. Para mi sos así. Casi dos años y algo de una relación que te agradezco completamente porque me entendés, me potencias, me hacés mejor persona, me "encourage" (no me acuerdo cómo se dice en castellano), mi gran compañera de cafés, comida a full (que me hace mal y me obligas), de trasnochadas y días felices.

El Día del Amigo. Qué palabra tan grande AMIGO como para que sólo haya un día para "recordarla". Concluyo agradeciendo a todas las personas que pasaron por mi vida y que consideré "amigos" porqueme hicieron ser lo que soy. Muchos me cambiaron la perspectiva que tenía de las cosas. Muchos me hiceron crecer y ser felíz. Muchos me hicieron llorar. Fuí triste y solitaria con otros. Pero gracias a todos por sus aportes. Ahora soy lo que soy y tengo los amigos que tengo a los que amo y de quienes dependo, sí... dependo de ellos para completar mi felicidad.

Aunque no me guste.
Felíz Día, chicos!

Proceso de escritura

Planificando mi primer publicación

El frio convoca a aislarse del mundo. ME convoca, no geeralizo porque hay mucha gente que hace muchas cosas. Ese tiempo en el que mi encierro se masifica (obligatoriamente por el resfrio también) puedo dedicar más tiempo a leer, mucho de muchas cosas. A escribir, mucho también. Decidía continuar con mi "proyecto de libro", no sé si en algún momento llegará a ser algo. Pero es algo que me apasiona. Lo que si sé es que decidía dar un giro enorme, decidía cambiar el tema por completo. No encuentro la ilustración necesaria en mi mente ni la experiencia sufiente como para llegar a hacer de todos mis cuentos una novela. Tampoco tengo mucha historia ni mucha cancha en esto de escribir largos textos. Pero se debe empezar por algún lugar. Empezaré así.
A esto se suma el incentivo de una compañera de la facu, Vanina, que ya tiene publicados sus textos en tres libros. Uno de ellos enteramente con su firma.
Por lo tanto, considero que.me voy a alejar un tiempo de escribir acá. Quizás no.
Aunque hay nuevas actividades que me demandan mucho tiempo, mi salud me juega muy en contra y necesito más espacio para hacer otras cosas. La actividad política (por llamarla de alguna manera) está comenzando a dar frutos y me llena de dicha.

No le doy un cierre o conclusión. Ojalá todo fuese como un anillo. Sin inicio. Sin final.

Autos y hamacas*

Recolecto actitudes ajenas. Colecciono sentimiento autónomos. Sí. Sentimientos que no sabía que existían en mi y me manipulan. Saberes y sabores que no respondían a mi querer. Cómo manejarlos. Cómo no depender de los sentimientos. Cómo lograr que no hieran la frágil vida que me mantiene en pie.
Sola en mi mundo, como me gusta ser y vivir. Sola en el mundo de los demás que odio y desespera. Aislada. Y sin días por contar. Y sin gente con quien contar.
Recolecto lo que no sembré. Nada. Sola. Como odio. Como me gustar estar.
Sé que esos sentimientos alojados muy dentro de mi cuerpo, de mi mente en algún momento querrán salir. Querrán dejarse sentir. Van a querer dejarse ver y van a querer ser retribuidos. Pero no soy así. Me cuesta sentir. No siento amor. Ni euforia. Ni alegría y menos felicidad al estar con "los demás" (los únicos que afloran esa sensación, esa vitalidad son mis perros, y me hacen felíz de verdad). Sólo la icapacidad de crear y creer.
Aunque no pueda sentir nunca, sufro. Me duele la irresponsabilidad, el odio, el dolor. Debo escapar del aislamiento que crea mi antipatía, mi mentira, mi falta de sentido. Debo cambiarlo. ¿Por quién? Por mí. No quiero que nadie en mi vida me implique cambiar. No quiero cambiar por nadie. Quiero ser como siento que debo ser y no quiero que me importe agradarle a los demás.
Quiero. No puedo.


*El título no tiene que ver con nada, sólo surgió de un mini brain storming momentáneo. Se cruzaron esas palabras y salió el título

"Quiero que seas mi amigo...

... sobre todo los domingos, que no me gustan"

Me gusta cantar
Me gusta reir
Me gusta soñar
Me gusta volar
Me gusta correr
Me gusta pintar
Me gusta frotar
Me gusta besarte
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
Mira mis colmillos están afilados
preparate bien porque hoy vas a perder
no me tengs miedo sólo dame tu cuello
me quiero quedar para siempre a tu lado
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhh
...
Te voy a comer, te voy a comer
Te voy a comer, te voy a comer
no vas a poder creer lo que te va apasar
te voy a comer
Te voy a comer
Soy locomotora no puedo parar
no puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar

Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhhhhh
...


Felíz Cumple, Jona

Todo cerrado...

... por la gripe "porcina"

Nos cerraron la facu. Cuando voy no quiero ir y cuando sé que n puedo ir, necesito imperiosamente ir. En vacaciones exraño tanto Ramos, mis compañeros ocasionales, mis compañeros permanentes y mis amoguinas.
Pero bueh... el miércoles creo que cerré el cuatrimestre más triste. O, mejor dicho, fue la materia que me hubiese seguido cursar toda la vida (nah, toda la carrera). Mis compañeros geniales hicieron que la cursada en estos meses fuese muy amena. Mi profesor, Guido B., un Señor Profesor. Un buen periodista que, quieriendo o no, nos transmitió su pasión por el periodismo, su buena onda y su humor y, en especial a mi, me hizo definir muchas cosas de mi vida, de lo que quiero para esta carrera. Muchas gracias a todos.
Sí! Sé que ahora quiero ser periodista. Sé que fue algo que siempre quise, pero Guido y haber hecho ese trabajo que nos hizo hacer y que me llenó de tanto placer, a pesar de las adversidades, me terminaron por definir.
Oja´lá algún día pueda llegar a escribir bien. Ojalá pueda pulir todo lo que es necesario y ojalá que al lado mio haya algún profesor como él: que construya en lugar de destruir. Que quiera incentivarnos en lugar de rebajarnos. Que no respete y nos ayude en vez de menospreciarnos.

Nada más. Para mi fue un día un poco triste a pesar de la nota. Fede, un genial compañero que se preocupaba por uno. Glo, una "gloria" dentro de todas las personas que se pueden encontrar ahí, con su humor y buena onda alegraba todas las mañanas. Barby, aunque mucho no hayamos hablado, sos una chiquita muy buena onda. Noe, la peor!!!! ¡Qué puedo decir de vos que no sepas o que nunca te haya dicho, bombona! Sos una grossa, gran compañera. La Pala de Oro recibida con honores, jejej (no te enojes). mi divina chiquita que siempre llegaba tarde y a quien GB tenía entre ceja y ceja.

Nada más. De verdad.

LSD

PD: La gripe nos está cerrando todo. Las vías respiratorias de la Argentina. Mejor. Que no se concentre gente. Pero los medios de transporte, acaso... ¿no son puro rejunte de personas en un mismo espacio físico?

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