martes, 30 de junio de 2009

Último día, ¡qué lindo!

La cobertura del último de campaña del FJpV (cómo la ví)


Todo dio un giro inesperado. Aventurarse a seguir el instinto no era algo que podía atribuir a mi persona. Pero todo cambió. Ayer. Quizás sea algo banal y risueño por la manera en la que lo viví, en la que o vivimos, pero en realidad fue una experiencia extraordinaria. Inigualable.
Haber vivido la campaña del FJpV tan de cerca y perdernos el último día, no era aceptable. Por eso, con Noelia, nos fuimos al Hotel Intercontinental. Sin la seguridad de saber si ibamos a entrar o no. Mejor dicho, si nos iban a dejar entrar o no ya que no teniamos acreditación o invitación. Nos mandamos de lanzadas que somos. Y, muy a mi sorpresa, lo hicimos. Entramos al hotel. Estuvimos ahí. La crónica más felíz de mi vida.
Después se le suma todo lo que tuvimos que pasar ahi. Los dolores de espalda, cabeza, esperar y que nunca salgan, a la JP cantando todo el tiempo, las cumbias oficialistas, el calor incesante (que fue provocado a propósito ya que ordenaron apagar el aire acondicionado), qedarme sin baterias en la cámara y perder el grabador. Pero todo suma.
Una experiencia más que agradable.
Todo lo que pasó ahí, en el blog de TCP. Excitante.
Sumo el cholulismo generalizado de la población.
Cada vez más segura de que es esto lo que quiero hacer. Aunque hace falta pulir mucho el estilo, la escritura... creo que puedo.

jueves, 18 de junio de 2009

Free as a bird

Hoy y en los últimos días me sentí desprendida, relajada, pseudo felíz podría decirse.
Sé que no soy felíz porque no quiero y porque me condicionan mis propios condicionamientos. He determinado que me da miedo ser felíz porque siéndolo me sentiría cómoda conmigo misma y con los demás y, si en algún momento, esa felicidad se destruyera sería devastador y terminaría de morir por completo.
Sólo escribo cuando las emociones deben ser expulsadas de mi mente, de mi cuerpo. Sólo escribo cuando estoy triste. Es mi escape. Debo escapar a veces.
Vuelvo al primer párrafo. No sé por qué me siento así. No lo sé. Porque, a la vez, me encuentro abrumada por situaciones que se salieron de control, por no haber hecho las cosas cuando debí haberlas hecho. Por haber perdido el tiempo, literalmente.
Pero estoy bastante relajada. No sé por qué. Será que me saqué un peso de encima. Será porque sé que me falta poco para terminar con estos cuatro meses de locura que, en esta última semana, me van a terminar de volver loca. (¿?) No lo sé. TODO ES DUDA en estos momentos.
Voy a tomar un matecocido. A terminar de leer lo que me propuse leer hoy y que sea lo que tenga que ser. No quiero morir todavia y tampoco quiero que me entierren mis compañeros.

Un poquito de aire al cerebro no hace mal. Un poquito de desahogo al alma tampoco.

jueves, 11 de junio de 2009

Lucy in the sky...

...without diamonds

¡Qué lindo que es intentar algo y que salga bien!
Ayer o el día anterior, estaba con la guitarra y me puso a recorrerla y hacer cosas con ella y, muy a mi sorpresa, saqué una melodía que me encantó. Lamentablemente, no sé escribir música, me olvidé (después de haber abandonado la música casi diez años) y no pude registrarla. Pero me gustó y me la guardo para mi.

Otro tema, (ay, Santo, cómo institucionalizó esa frase!) mañana a seguir a K en Avellaneda en un lugar que nadie sabe dónde queda y nadie sabe si, en realidad, el candidato estará allí. Pero será un "chasco" mas que tendremos que aguantar (or toda la campaña).

Terminé de ver La crisis causó 2 nuevas muertes, un documental precioso que evidencia la labor de los medios como consecuencia del asesinato de Maximiliano Kosteki y Dario Santillan.

Pastilla: Si Alfonso Prat Gay tiene ideas, estamos en el horno.
Al igual que con De Narvaez, Nestor K y sus secuaces y los demás.

No hay una alternativa valederá.

Conforme a pleno

Ay, todo lo que había escrito se "eliminó", desapareció y las coss escritas por segunda vez no tienen sentido.

FUCK OFF!!!!!

:@

Cosas como estas, hacen que el día gire mas de 180°. Estaba muy contenta y de eso se trataba lo que escribí y se fue al ...

martes, 9 de junio de 2009

"Pogueando" en el Acto

Una campaña muy movidita

Al cubrir el acto de Néstor Kirchner y Daniel Scioli en Lanús, hace un par de miércoles, reviví mis mejores y no tan buenos momentos de mi no tan lejana adolescencia (bueno, tampoco tanta adolescencia).
El estar agolpada, literalmente, con toda esa gente que me movía como quería, que me llevaba de un lado al otro del salón y que me impedía l autonomía de movimientos. El chocar contra cuerpos de "hombrecitos" de seguridad de casi dos metros y aproximados ciento cincuenta kilos me llevó a recordar los mejores recitales de mi vida. No fuí a muchos, pero el mejor, sin duda fue el primero de todos, el de Cadena Perpetua en Colegiales.
Sentirse empujado, poder empujar y descargar presiones contra el otro que también lo hace conmigo.

Lo que si reconocí en ese día es que no acepto con benevolencia mi labor de periodista de exteriores (léase 'movilera'), pero muy a mi pesar, sera parte indispensable de la labor. Igual, nadie murió "pogueando". (¿?) ¡Creo!

"Pispeando" al otro

¿Hay situaciones tan extrañas y tan incómodas en la vida! Pero, creo que una de las peores es estar mirando a una persona X (en especial en espacios reducidos -leáse medios de transporte o aulas de cursada) y que esa persona se de vuelta y devuelva lamirada. Los ojos se hacen esquivos e intentan disimular, pero la rosadez de los "cachetes" deja en evidencia, y el inconciente nos delata, lo que haciamos. Y, ojo, no hablo de mirar con intenciones de seducir sino con una mirada para descansar la vista o para no aburrirnos.
Supongo que a muhos les habrá sucedido lo mismo y deben pensar muy similar.
Y esta situación puede desencadenar muchas situaciones por demás demasiado embarazosas que ni quiero imaginar.

sábado, 6 de junio de 2009

¡Felíz Cumple, Noe!

He decidido tomar el espacio para escribir sobre una personita que conoci hace poco más de dos años, personita que alegró y alegra las tortuosas horas de cursada, personita que, aunque diga que no, alegra y hace reir.
Esta personita es mi amiga Noe. Un día como hoy, hace 25 años, nacía en la ciudad de Escobar.
Ella dice que es antipática, antisocial, asquerossa, un asco de persona, mala onda, pero... viendola desde el lugar desde donde yo la miro puedo decir todo lo contrario y más. Es una mina espectacular, super amiga, compañera, solidaria, servicial, "buena estudiante", mi compa de cafés y medialunas.
Gracias a ese año 2007 en el que nos conocimos cursando con Hugo pudimos entablar una pequeña amistad que, ahora puedo afirmar es muy grande y linda. A pesar de que se enoje conmigo, que yo me enoje con ella o que no nos caigan algunas actitudes de la otra siempre está para dar una mano.
Noelia Patricia es el ser más humano, humilde, compañero y divertido que se puede encontrar en la vida. Es esa clase de personas que se complementan con uno, que adelantan lo que uno piensa y cuando lo hacemos palabra lo yuxtaponemos. Es ese tipo de persona que nunca dice que no, que se lamenta por no poder dar una mano, acompañar porque no está en su ser no hacerlo.
Es la compañera de la vida que uno encuentra cuando es grande y piensa que nunca va a encontrar. "Los amigos verdaderos son los de la infancia y adolescencia", decía y luego de conocerla pude darme cuenta que hay pocas personas que en la vida adulta se pueden encontrar y convertir en buenos amigos. Ella es una de esas pocas personas.

Noe, en este día en el que cumplís un añito más. En el que estás un año, una semana y un par de horas más vieja que yo... te deseo lo mejor del mundo, lo mejor que el mundo te pueda dar. Que todos tus sueños se hagan realidad. Que todos los ideales que pretendas cumplir, se cumplan. Que todo lo que quieras y luches por tener, lo tengas.
Sos una amiga de acero, Ho.

Te quiero demasiado, amiga.
Gracias por ser esa personita tan especial en mi vida.

¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS!!!

viernes, 5 de junio de 2009

La vida y muerte de un ser vivo. Tanto sufrimiento...

Y todo para qué, muere para qué... para que se lo coman!!!!

texto de http://veganxdream.blogspot.com

1 semana: Hola, Después de estar varios meses en un cálido lugar ( el vientre de mi madre) he salido de él… Al nacer, vi borroso el rostro de mi madre… al instante me alejaron de ella… ella lloraba, yo la oía… no parecía emoción, si no más bien tristeza. Desde ese día hasta ahora no he vuelto a verla. De noche siento frío y de día me siento sola… hay más bebés a mi lado, pero nos tienen separados, y tomo un líquido de muy mal sabor.. creo q es leche… pero no me la dá mamá…
1 mes: Aun no veo a mi madre… ella está cerca porque oigo su llanto y la de sus vecinas q son las madres de mis amigxs. No entiendo porque no puedo ver a mi madre.
3 meses: Hoy se llevaron a un niño ternero q estaba cerca de mí. El lloraba y el hombre q lo sacaba le pegaba patadas… no sé porque si el no ha hecho nada malo, es más… apenas tenemos espacio para estar de pie o acostarnos… no alcanzamos a darnos la vuelta en este espacio y se me acalambra el cuerpo además está sucio…
10 meses: Hoy sentí q lloraban unas señoras vacas y q hombres les gritaban y las golpeaban. Logré mirar por una rendija porque oí la voz de mamá… Un hombre le pegó tan fuerte q ella cayó al suelo… Yo me puse a llorar… se llevaron a mamá. Y se han llevado ya a muchos niños terneros, solo quedamos terneras… No entiendo nada y estoy triste y agotada.
1 año: Hoy llegó un hombre y me ha violado con una de sus manos… me sentí humillada y estoy adolorida.
1 año y 4 meses: Estoy esperando unx Hijx… A pesar de q no tengo espacio para dar la vuelta y no poder caminar nunca, Tengo esperanza de q esta situación cambie cuando nazca.
1año y 9 meses: Me quiero morir… estoy destrozada… no tengo ilusiones… hoy nació mi hijo, es un niño hermoso, pero un hombre lo tomó de sus piernas y lo arrastró hasta q desapareció de mi vista, mi bebé lloraba y yo gritaba q no se lo llevara… pero de todas maneras lo alejó de mí… Temo q le hagan daño… necesito estar con él.
2 años y 5 meses: No he visto a mi hijo desde q nació y me ponen unas máquinas q me sacan la leche q produzco para mi bebé… espero q se la den… Las máquinas me hieren… Cielos ¡! No me dejan moverme y me hieren esas máquinas…
( la vida de la vaca es así con sus terneros , una vaca da a luz aprox. 5 veces todas producto de violación ( inseminación artificial )
5 años: Ya no sé nada de ninguno de mis hijxs… Pero un hombre viene y abre la puerta de mi lugar… Tengo la ilusión de q me dejará ver a mis hijxs y a mis vecinas tbn … estoy ansiosa ¡!Este hombre me ha golpeado una rama y a patadas a mi y a mis vecinas nos ha subido a un camión… Tengo miedo… presiento algo malo… No entiendo q he hecho mal para ser tratada de esta manera.Hemos llegado al lugar… es obscuro y tiene un olor q da miedo… escucho muchos gritos de compañeras y… una vecina me ha dicho q moriremos ahora… Cómo voy a morir si a pesar d estar vieja y agotada aun tengo q saber como están mis hijxs…Entramos a esa sala… No puedo creer lo q veo ¡! A mi compañera la han matado ¡!Ahora me llevan a mí… El hombre me pega y me ha amarrado de las piernas… Le pido q por favor no me haga daño… Pero no me hace caso es tan malo el ¡!Siento como un cuchillo corta mi garganta… Mi sangre cae y me ahogo respirando mi sangre…Cada vez siento más frío mi cuerpo… Estoy muriendo… es espantoso… tengo un dolor insoportable en todo mi cuerpo…Ya mis ojos a pesar d estar casi sin visión… cada vez siento menos mi cuerpo… tengo frío….Solo ya está mi alma… y doy al humano las "gracias" por quitarme mi libertad ¡!Me has dado una vida miserable y llena de dolor… para qué ?… Para estar en tu plato…Una vida miserable y llena de humillaciones para eso ¡!Preferiría no haber nacido para esto… No sé q hice para merecer esto ¡!!Te darás cuenta algún día de lo mal q actúas humano ?http://www.youtube.com/watch?v=qCeq7mIk3JULibérame !!!

jueves, 4 de junio de 2009

Un año más...

... y muchas cosas (y gente) menos.

Dolor. Tristeza. Depresión. Decepción. Frío.
Soledad. Angustia. Lágrimas. Lluvía.
Pánico. Ardor. Pena. Lástima. Lágrimas.
Odio. Rencor. Decepción. Noche.
Años. Amigos. Pérdida. Soledad.
Amigos. Decepción. Amor. Decepción.

(...)

Lágrimas, dolor, angustia... Soledad.
Soledad. Tristeza.

Luciana...