Espaciotemporalmente...

Rumores

2011-09-01T01:04:00.000-07:00

Pensando en el sinismo de las palabras.
En la belleza de lo horrible de la vida.
En lo siniestro de la extrema lindura.
En cielos que relampaguean y estallan sus luces en mi cuerpo.
En muerte y deseo.
En dolor y sexo.
En miedo y celos.
En rosas y velos de colores pasteles...
Y vestidos de gasa, suaves como tu sonrisa mas pura.
Y pienso en mis deseos de un paraíso terrenal.
Ese donde vos estás.
Los placeres de las risas y las cosquillas.
Sabores ácidos y extremos arrebatados con tu boca.
Pienso en que no está bueno pensar.
Hay mucho mal alrededor como para abstenerse del mundo.
No voy a pensar mas.
A partir de ahora, pretendo levitar en fantasias donde cumpla mi pesar.

Nada.

Crónica N° 4

2010-07-12T00:10:00.000-07:00

El gran paso

Como es entendible, es imposible que recuerde con precisa precisión los detalles de todo.
Habíamos quedado en la "primera cita" y su bello mensaje de texto por la noche.
Todas las noches, todo el día escribiéndonos y pensando en el otro. Eran impostergables esos instantes. Todavia tengo guardados algunos de sus mensajes.
Ah, fue el 27 de julio el primer encuentro, me lo hizo recordar porque, ese día, además, era el cumpleaños de una amiga suya.
Después de ese día todo fue melosidad, estrellas y nubes. Me contó de un sueño que tuvo, en el que yo estaba (tácitamente, obvio). Él caía a un precipicio y yo le etendía la mano y lo salvaba. Me hizo felíz.
Nos veíamos dos o tres veces por semana, trabajaba y yo estudiaba y era complicado vernos más seguido.
Un sábado, me fue a buscar y me acompañó a la estación de trenes. Le dije que e me iba el tren y que se vaya. Según él lo eché. Fue el primer enojo. Esa misma noche le mandé un mensaje diciéndole algo tierno, supongo y su respuesta fue: "No soy tu juguete". Tenía razón.
A pesar de ese momento, los días pasaban llenos de felicidad, todo era perfecto. Entre mensajes que iban y venían. Entre besos y abrazos a escondidas (debo admitir que me daba vergüenza besarlo en público, a veces). Entre todo eso, decidí realizar la acción más cursi que realicé en mi vida, hasta ahora, creo. Le escribí una carta. ¡Una carta! En ella, no recuerdo lo que le decía, pero si recuerdo que le pedía que me escribiese una respuesta por el mismo medio.
Una noche, en esas noches de bombardeos de mensajes de texto, me preguntó qué pensaría si me decía que quería que sea su novia, a pesar de que pueda llegar a ser apresurado. Entre mis vacilaciones eternas, pude haberle dicho cualquier cosa. ¡Pobre santo! Cómo lo amaba.
A los pocos días, después de que me preguntó eso, nos volvimos a encontrar en la plaza de la primera vez, empezamos a caminar y dar vueltas. Hablabamos. Creo. Aunque a mi siemrpe me costó eso, supongo que con él hablaba. Se tenía que ir a trabajar, pero antes de irnos, nos quedamos parados bajo los árboles y su sombra y le pregunté si era cierto eso que me había dicho, si realmente lo quería. Fue un 13 de noviembre. Me dijo que si era cierto. Se fue.
A la noche me manda un mensaje desde el teléfono de su prima y me dice: "Si no te lo digo no voy a poder dormir", si quería ser mi novio. Yo quería ser su novia. Ese 13 fuimos novios por primera vez.

P.D.: Y acá mismo adjuntaría la carta que me mandó en la que me decía que me quería sólo para él, con su letra horrible. La adjuntaría, pero es tan hermosa que sólo puedo tenerla para mí.

"Me das asco"

2010-07-11T23:32:00.000-07:00

Tengo tantas ganas de escupir todo lo que siento.
Tantas ganas.
Quiero que todo el mundo sepa que lo amo, que siempre lo amé.
Que todos sepan que me lastimó y que siempre lo dejé.
Que mis amigos sepan de mis deseos de morir por él.
Siempre fuí así, no puedo pretender que alguien me quiera por mis temores. No puedo querer que me aprecie por miedo.
"Sos muy tolerante", "tenés que aprender a quererte", "Vos vales mucho", "Te quiere a su manera", "No mereces estar así"...
Cómo quiero sus consejos ahora, que me diga que soy una idiota, que lastimándome no suprimo el dolor, que soy cobarde y que le doy asco. Pero no me lo dice. Es todo lo que espero, pero no me lo dice.
Sólo siento éste ardor que hace rebotar el dolor por todo mi cuerpo. Y me enfermé. Y lloré. Volví a llorar y no puedo parar. En todo momento lloré. En todo lugar.
No puedo parar. Lo quiero abrazar y llorar.
Tengo tanta necesidad de escribir todo lo que sieto. Todo lo que sentí en estos días. Los dos días seguidos que estuve llorando sin parar, pensando sin cesar. Los pensamientos que tengo. Y me acuerdo de cosas de hace cinco años. Me acuerdo de cosas que pasaron hace cuatro meses. Me acuerdo de los primeros 365 días y no puedo dejar de pensar y llorar.
Pero no quiero creer en las palabras de los demás. No quiero entender que es mejor esto. No lo puedo entender porque no es mejor. No estoy mejor así, con el corazón destrozado y la mente en cualquier lado. No estoy. Ya no estoy más.

Dead and surviving

2010-07-11T23:07:00.000-07:00

No me gusta ser explícita, no me gusta lo explícito. Pero hoy he dejado todo de lado. Ya mis barreras y conicionamientos no existen más, fueron derribados por siempre. Todos esos límites a mis miedos fueron destruidos, después de mucho trabajar para construirlos. Ahora todo es miedo.
Hoy son 13 los días desde que me dijo que no me quiere más en su vida, que todo es peor que antes. Son 13 los días desde que mi mundo se resquebrajó y estalló en pedazos. Nada, nada puede ayudarme a unir las piezas y pegarlas o sólo juntarlas. Ni las tan valiosas palabras de los amigos, ni el consuelo y el cariño de la gente que a uno quiere. Nada.
Te das cuenta (me doy cuenta) que lo único que puede hacerme resucitar son "sus" palabras, un "te amo" y sus brazos fuertes y enormes rodeando mi cuerpo. Todo es un ida y vuelta, todo marea y detiene en esos momentos que siempre querés recordar, en esas voces y esos aromas que te hacen recordar. Extrañar lo lindo, lo feo y lo insulso... Pero, en estos 13 días, lo único que quería eran sus manos. Sólo sus manos.
Ni los consejos de seres queridos. Ni que me digan: "Es lo mejor que les podía pasar, se estaban lastimando mucho", puede hacer entrar en razón al corazón. El dolor del alma y el corazón son indescriptibles. Es tan vacío y profundo el ardor del alma que mata segundo a segundo los sentimientos. Pero no el amor. Tampoco mata el dolor.
Y me olvidé de todas las reglas a seguir para ecribir. No sé de géneros ni estilos. Nada importa. Nada es coherente ni relevante. Nada me detiene en el mundo. Sólo él y un futuro que ya nada es.
Todo, nuevamente, se reduce a "nada". Mi amor por él, lo redujo a nada. Mi vida estaba en sus manos y las redujo a nada. Cada palabra que me dijo y ese mensaje del 31 de mayo, ahora, hoy, son ¿nada?
Sólo quiero que pasen las horas, de alguna manera que pasen y me hagan sufrir por esperar algo que no voy a recibir. Sólo pasan. Y, sentada frente a la pantalla, viendo colores que no expresan nada, leyendo letras que no significan nada. La nada es todo. Y todo lo nuestro, ahora, con dolor, para vos, es nada.
Y te amo. Y no lo sabés. Y no lo queres ver.

Y siempre siento...

2010-06-27T00:00:00.000-07:00

Con miedos, drogas, soledad.
Y siempre te amo.
Como los miles de días
que despetabas en mi mirada,
con los millones de segundos
que amanecias en mi mente.
Y siempre te amo.
Como el tiempo perdido
bajo la lluvia intermitente.
Y siempre te pierdo.
Como aquellos días de invierno.
Y nunca me encuentro.
Entre lágrimas y besos.
Entre miles de excesos.
Y ya no me acerco.
Y me acuerdo de tus sueños
Y te salvabas en mis manos.
Y era felíz en tus labios.
Me salvabas de mis miedos
de los temores y mis daños.

Esguince de Corazón

2010-02-19T21:43:00.000-08:00

Cuánto más me empeño en quererte remover del trono
más complico y clavo tus recuerdos.
Toda atracción se desvanece en la sangre
por tus mentiras, por tus huídas.
Y me pierdo, y pierdo.
La cordura y los sentidos.
Me enceguesco con tu mirada y me engaño.
Permito la falsedad, tu hipocresía
por despertar amándote un nuevo día.
Cada momento fue asi
desde que te conocí.
Siempre fue así
desde que en vos me perdí.
Cuánta razón he tenido
por cada suspiro perdido
por cada temor sin sentido
por cada mentira que te he creido.
Siempre lo supe.
No quise creerme.
Por mis miedos.
Por mi soledad.
Por mi.
Así.
Lo sé.
No puedo.
Me humillo.
Por temor
por razón
por amor?
Soledad.
Nuevamente.
Miedo insistente.
Mentiras resistentes.
Tu hipocresía,
cada palabra llena de mentira
casa sonrisa falsa, beso forzado.
Cada mirada con asco.
Cada amor malogrado.
Cada odio reprimido.
Cada sexo resentido.
Odio.
Soledad.
Miedo.
Mentiras.
No me rompes.
NO.
A pesar de mi debilidad
de mo angustiosa soledad
de mi increible moralidad
de mi austera felicidad,
sigo.
"Mentira", lo único presente y real con vos.
"Odio", la única verdad hecha flor.

2010-01-21T00:32:00.000-08:00

"Obtusos portadores de ignorancia revestida de violencia"

Crónica N° 3

2010-01-09T13:06:00.000-08:00

El encuentro

Era a las dos de la tarde, apróximadamente, del un día del séptimo mes del año. Habíamos acordado encontrarnos en una plaza,un lugar neutro, concurrido. Seguro para ambos. "No vaya a ser cosa de que sea una asesina serial en busca de su próxima presa", ¿no?.
Llegué a la plaza en el horario estipulado. Algo de no creer sabiendo de mi impuntualidad andante. Caminé, miré para todos lados con disimulo buscando lo poco que recordaba de esa persona que había conocido hacía un par de años. No lo encontré. ¿Hizo lo mismo que la vez anterior?
Me fuí a sentar a un banco, cerca de una calesita (carrusel) que giraba al comás de La Gallina Turuleca. Me senté a mirar a la gente y a esperar ver a "el otro". ¿Mensaje? No recuerdo. ¿Llamado? Creo que si. ME preguntaba dónde estaba. "Estoy cerca de la calesita, en un banco, vestida de negro". Por lo menos había cierto indicio de que no iba a reproducir el mismo plantón que la vez primera (muchos pensaran lo mismo que pensé muchas veces yo. "¿Para qué vas a arriesgarte a encontrarte con la misma persona que te hizo eso áquella vez?"). No quería pensar en ello, a pesar de que era un sentimiento y pensamiento latente. Demasiado latente y posible.
Pasaron los minutos y no aparecía. Ellos seguían pasando, en ningún momento se detuvieron. Hasta que alguien aparece. Alguien que no era ni en una pestaña igual a la persona conocida. ¿Desilusión a primera vista? Puede ser. Las apariencias engañan. Me saludó (no me acuerdo si me pregunto si era yo, realmente no lo recuerdo), se sentó al lado mio. Hacía mucho frío, pleno invierno y en una plaza sin refugio. Comenzamos a charlar. Cambiamos de asientos. Caminamos de un lado para otro charlando, contándonos de nuestras vidas, de las cosas que habíamos conocido del otro a través de los mensajes de texto. Nos hablamos de nuestras vidas. Hablamos mucho, con timidez de mi parte. "No soy igual que como sos por teléfono", esbozó. Noc, noc, dummie!
Los minutos seguían pasando. Propone ir a un bar. ¿Un bar? ¡Ahí! Nada decente a la vista, pero encontramos el lugar. Seguimos hablando. Él intentaba remar la situación. Mi aburrimiento y vuele de mi cerebro me inhabilitaban para prestarle atención a sus palabras, por lo tanto, no recuerdo nada de lo hablado en esa "primera cita".
Sólo viene a mi memoria una expresión que realizó mientras me contaba algo, una expresión demasiado homosexual que me hizo dudar de su sexualidad. Eso, sumado a un incipiente amaneramiento que percibí.
Se fue al baño. Lo esperé. Pagó él (no quiso aceptar dividir gastos). Nos fuimos.
En el frio de la calle, seguimos caminando. Para un lado. No puedo recordar nada de lo hablado. ¿Habrá sido tan grande mi aburrimiento, mis ganas de estar en otro lado? O, ¿habrán sido mis ganas de entender todo lo que decía y de mostrarme simpática que no puedo hacerlo?. Igual, la verdad, y si le preguntase a él también, no dió resultado eso de "mostrarme simpática".
Mientrás caminabamos, se arrebató sobre mí violentamente cuando di vuelta mi cara para mirarlo. Y... Me empujó contra una pared y me dió un beso.
El primer beso.
Habíamos caminado mucho y dado muchas vueltas. "No me aguanté más", creo que me dijo. No lo recuerdo.
Después me acompañó a la estación de trenes. Me fui. Y él quedó allí. Mirándome ir.
A la noche me llega un mensaje que me dice algo así como que soy una maldita por haberme ido y por haberlo dejado ahi, mirándome ir.
Nos estabamos empezando a conocer. Todo era muy lindo, pseudo romántico y especial.
Como todas las relaciones empezó así. Bien. Amablemente. En pasado.

Crónica N° 2

2010-01-07T13:53:00.000-08:00

Conociéndonos (más)

En 2007, a principios del año, en una fiesta, conocí a una persona super especial pero analfabeta (no educativamente sino en lo sentimental y emocional). En esa fiesta me sugirió sus intenciones que no comprendí de entrada y todo se deslizó entre mis manos como un puñado de arena seca.
Como sé cómo soy y que mis emociones son escasas, mis sentimientos hacia otras personas son efímeros y sin significado (ese significado del que habla Ferdinand de Saussure, no otro), no le dí importancia. Pero parecía que el destino nos tenía que unir.
En ese tiempo, iban y venían mensajes de "hola, ¿cómo estás?" intercambiados con el sujeto del capítulo uno.
En abril, una amiga, me hizo llegar una invitación a una fiesta y nos juntamos en su casa junto con su novio. Empezamos la noche con un par de bebidas y charlas como siempre, de la vida y... Llegó mi amiga al lugar donde queria llegar. Me dice: "Sos re dormida, nena! ¿No te diste cuenta? ¿Cómo puede ser?". Bueno, hay veces que no reacciono de la forma en como tendría que reaccionar.
Fuimos a la fiesta y, no se dio por vencido. Quiso acercarse a mi. Lo hizo. Y lo permití. Aunque no ese día porque mis niveles de alcohol en sangre no eran los apropiados ni para respirar. Aún tengo su perfume en mi buzo azul, recordaré un tema de una banda punk y recordaré esa noche mágica.
Dejó pasar algunos días. Me escribión un mensaje sin firmar (para que tenga que responder preguntando: "¿Quién sos?", obvio). Así comenzó una breve relación. Sin nada emocionante ni particular.
Días van, días pasan. Ensayos, guitarras desafinadas y nada más. Una que otra salida. Sin emoción. Sin ganas. Mi cumpleaños. No vino. Chau.
Bueno, no un chau definitivo. Duró diez días más. Y ahí sí, chau.
Aunque debo admitir que cuando una persona me interesa demasiado como lo hacía él, a veces me pongo pesada e indiferente y con él me pasó eso. Ambas cosas.
Mientras, seguíamos enviandonos mensajes mutuamente con "el otro". Si. Y me sirvió de mucho su pseudo presencia porque estaba muy deprimida por no haber hecho que la relación marche bien ya que aparentabamos estar interesado ambos.
"El otro", me escribía y me decía cosas hermosas. Que a cualquier mujer la harían sentir única, especial, querida. Hasta ese momento no nos conociamos de verdad, personalmente. A pesar de que nos hubiesemos conocido así.
Preguntabamos sobre nuestros gustos, nuestras vidas, nuestros pensamientos y sentimientos. Nunca estaba en mí, respondía sus mensajes con demora, era una colgada y era su "ninia de la nube" y me encantaba serlo (a pesar de que no fuese bueno).
Un día, me dijo que quería que nos vieramos. Vernos las caras. Le dije que si.
Y, de una cierta forma u otra, empezó una ansiada cuenta regresiva a ese día. Sabía que lo deseaba, que necesitaba a esa persona. "Almas gemelas", le dijo su prima. No lo sé. Pero, a pesar de todo, sentía comprensión, salvación en sus palabras y era cuestión de tiempo. Tiempo para saber si era todo una ilusión.

Crónica N° 1

2010-01-07T13:36:00.000-08:00

Cómo nos conocimos

Todo comenzó en una noche de julio de hace un par de años. Muchos para recordarlos con precisión. Pocos para que tengan importancia y recordarlos. Noche de alcohol, descontrol, caídas y sustancias ilícitas. Noche de búsqueda de alguien con quien pasar la noche. Noche en la que perdí mi abrigo y mi seriedad.
Me encontró entre toda la gente, lo encontré entre toda esa gente.
Después de un tiempo de ir de un lado para otro dentro del lugar, antes de que se vaya, me pide mi número de teléfono, yo el de él. Y allí quedó todo.
Seguí en el lugar, haciendo mis cosas. Pasandola bien con mis amigos y conocidos y con gente que había conocido ahi. Seguí y se hizo larga la noche. hasta que se hicieron las diez de la mañana y seguíamos dando vueltas.
Volví caminando con una amiga, por una ruta imposible de transitar para dos mujeres solas. Tomamos el colectivo y nos morimos de frio durante todo el viaje.
Llegué a casa, dormí. Comí. Seguí con mi vida de la manera más normal del mundo. Todo era como siempre, como no debía dejar de ser.
Días más tarde, ésa persona me manda un mensaje de texto y me pide mi dirección de correo electrónico. Se lo pasé. comenzamos a charlar, a preguntarnos algunas cosas. Las típicas, las obvias de dos personas que se empiezan a conocer. Todo marchaba bien. Me propuso que nos volvamos a ver, que nos encontremos en un lugar. Yo accedí, por lo anteriormente dicho. En ese momento estaba en una relación, otra, que tampoco tenía ni pies ni cabeza y ninguno de los dos quería hacer nada para cambiarlo, por lo tanto, no me molesté y acepté volver a verlo.
Me dijo que lo hicieramos en un lugar cerca de mi facultad. "Ok", le dije. Y así quedamos. Ni una palabra más, ni una menos.
El día ese del reencuentro, terminaba con mis ocupaciones y él no estaba y ni siquiera había sido capaz de mandarme un mensaje avisandome que había cambiado de planes. Lo llamé. Había cancelado el encuentro sin avisar. No le dí importancia. Un chico más, un chico menos. ¿A quién le puede importar el hecho de cncelar una reunión con alguien que no se conoce? A nadie. Lo único era un poco de respeto, pero como no lo había no me hice mucho problema y me fui a mi casa sin más.
Supongo que no volvimos a comunicarnos nunca más. Me parece que no hablamos ni siquiera vía mail o chat. No lo recuerdo o quizás no quiero recordarlo. Creo que no hubo más comunicación entre ambos, pero no puedo darlo por sentado.

Hoy comienzan las Crónicas de una relación "Sin Pies Ni Cabeza"

2010-01-07T13:31:00.000-08:00

Así es.
He decidido traer al blog algunas cosas que he escrito. Algunas cosas que he vivido en una relación que he tenido. Así es. Para complementar, por ahi para ayudar a alguien que las lea a darse cuenta de algunas cosillas que algunos hombres nos haces y, nosotras, sin darnos cuenta o haciéndonos las desentendidas, no queremos admitir.

Pequeña intro para comenzar con las crónicas. Por capítulos, que son los momentos trascendentes de la misma.

Espero os gusten y, si no, está a su disposición el libro de comentarios!

Salud, ex compañero. Salud!

Sé que siento demasiado...

2010-01-02T12:27:00.000-08:00

Sé que siento demasiado y que las emociones son extremas en mí. Lo sé.
Sé que poco manifiesto y que cuando no quiero sentir más, estallo y estallan mis ojos de lágrimas.
Soy una persona muy sensible y me da bronca. La hiper sensibilidad me inhabilita, pero esa no es la razón por la que escribo, con miles de lágrimas rodando estrepitosamente por mis mejillas. Esa no es la razón.
Hoy ya no está, y recuerdo... cuando me miraba con timidez. Ese día que escapó de su casa, lo alojamos ne la nuestra y lo hicimos dormir en el baño. Tan chiquito y tan ondefenso. Tan chiquito y tan asustado. Sólo quería que con un abrazo todos sus miedos se alejaran. Se quedó dormido en una cama improvisada que le hicimos en el baño. Y durmió mucho y muy bien allí.
Por la mañana, no quería entrar para no despertarlo. Pero entré. Y me quedé mirándolo. Luego corrí la mirada porque se había despertado y, disimuladamente, volví mi cara hacía la suya. Él también me miraba. Cuando se dio cuenta de mis movimientos, bajó la mirada y se quedó así hasta que pensó que no lo miraba más. Yo seguía mirándolo. No podía dejar de hacerlo. Levantó sus ojitos tristes y muy dulces y, con vergüenza, no sé qué era, bajó la mirada otra vez.
Fueron unos minutos en los que estuvimos los dos solos mirándonos, escondiéndonos. Estaba más felíz, menos temeroso. Lo sé.
Me lo demostró, me lo hacía saber con su ser, con su cuerpo. Me lo expresó con su amor.
Quería ser felíz. Yo también quería que lo sea. Con el alma, con mi cuerpo. Con toda la fuerza de mi vida.
No puedo tomármelo a la ligera. No puedo. Y me afecta hasta los huesos el dolor que siento. Ese Benjamín que apareció, días previos al nuevo año en la vida de otros, pero que yo acepté con la mia... Se fue hoy. Se fue solito, sin nadie que le dé un abrazo, un beso. Un poco de cariño.
Se fue. Y me duele hasta los huesos.

¡¡LA PUTA MADRE DE LA PUTA VIDA QUE NOS ALEJA!!!
¡¡¡¡¡MIEEEEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

P.D.: Perdón por el exabrupto, pero reviento de la bronca.

Estoy loca...

2009-12-21T21:33:00.001-08:00

y qué...!!???

Soy felíz así, sabiendo, suponiendo que puedo llegar a hacerle bien a alguien.
Sabiendo que puedo hacer que un ser sufra un poco menos la mierda que le tocó vivir en este mundo.
Soy felíz alimentando la felicidad de otro, aunque me consuma.
Soy así, no lo puedo evitar.
Y voy a llorar, luchar, rogsr, pelear por conseguir eso que deseo.
Que esos seres dejen de ser lo que los demás consideran que son.

"Mi vida por la causa"? Si, mi vida.

¿Y si quiero...?

2009-12-21T21:26:00.000-08:00

Y si quiero llorar, lloro
y no me importa que me digan que estoy loca
porque lloro en cualquier lado.
Y si quiero odiar, odio
hasta siempre, hasta la muerte.
Y hoy quiero llorar y lloro.
Y no me importa que me odien
porque los deprimo con mis lágrimas.
Y si quiero perder, pierdo
Aunque termine llorando hasta el desierto.
Y si quiero querer, quiero.
Hacer todo lo que quiero.

Animals Matter

2009-12-21T00:03:00.000-08:00

Animals Matter

Hoy

2009-12-12T21:43:00.000-08:00

Hoy, finalmente, puedo decir que me cansé.
Me cansé de querer aparentar lo que no so para caerte bien y que no te vayas.
Me cansé de consentir cada estúpidez que decís, que pensas.
Me cansé de que no me dejes hablar ni opinar.
Me cansé de que no me dejes ser yo.
Me cansé de tu falsedad, tu mentira, tu hipocresía.

Esto me llevó a estar harta.
Estoy harta de tu falta de respeto.
Estoy harta de tu pseudo izquierdismo feminista (si, porque me maltratas)
Estoy harta de tus lágrimas de cocodrilo.
Estoy harta de que me hagas sentir una mierda siempre.
Estoy harta de ser la culpable de todo.
Estoy harta de que seas un pobre infelíz.

Pero no puedo dejar de saber cosas.
Saber que sos lo más verdadero que siento.
Saber que me mentís cuando me decís que nunca me engañaste.
Saber que te escondes y te excusas en tu militancia para no verme.
Saber que te amo con todo mi ser y no puedo dejarte.
Saber que soy adicta a vos, que estoy obsesionada con vos.
Saber que si te pierdo, me pierdo y no me voy a encontrar.
Saber que no me respetas, pero aún así te necesito.

Hoy necesito muchos sentimientos que no podés darme.
Necesito que me respetes.
Necesito que no te averguences de mi.
Necesito que me ames incondicionalmete.
Necesito que no me abandones.
Necesito que no me hagas sufrir más.
Necesito no necesitarte para ser felíz.
Necesito ser felíz con vos.
Necesito saber qué hacer...

Hoy, llegué al punto de darme cuenta que no te importo una mierda. Fuí una tarada inconmensurable al creer en todo lo que me decías. Al querer creer que lo que me decías era cierto.
Hoy, sé que perdí la pelea nuevamente.

Pero hay algo que hoy pude determinar sin titubeos. No soy yo, el COBARDE sos vos. Y te odio.

Si tan sólo pudiera decirte adiós por siempre sin tenerte en mis pensamientos eternamente, lo haría.

2009-12-09T00:15:00.000-08:00

Campaña de PETA, anti Mc D... BASTA DE ASESINAR ANIMALES!!! BASTA DE SUBVENCIONAR A LAS INDUSTRIAS GENOCIDAS!

McCruelty: I'm Hatin' It--Learn More.

De qué sirve querer ser...

2009-11-19T18:12:00.000-08:00

Tarde o temprano iba a caer en la realidad.
Esa realidad que no quería pensar por creer que podia ser mejor.
y me di cuenta de que no sobrevive el más fuerte ni el más capacitado sino el que es más "bello", menos oscuro y más garca.
Tarde, porque en veintitantos años confiaba que el mundo era un lugar mejor.
temprano, porque descubrí que es nadar contra la corriente querer encajar.
"Encajar" es la cuestión. Querer formar parte de aquello de lo que no nos dejan formar parte. Querer ser de los que somos de otro lugar.
Ser un extraño, un rarito, más oscurito o menos "iluminado" que otros nos deja en el lugar en el que estamos.

Es humillante saber que sólo nacimos para servir a los demás. A los deseos y caprichos de los demás, porque son más claros. Porque son más claros.

Es humillante saber que no cambiaré mi destino tal como pregonan algunos diciendo que el futuro, nuestro destino es tal cual nosotros lo vamos construyendo. Es mentira. El destino es áquel que los que más tienen, los que son más "bellos y más claron quieren que sea.

Y de qué sirve luchar tanto por querer superarse a uno mismo, por enriquecer la mente y el espiritu si después vamos a terminar sirviendo a los demás. De qué sirve querer ser más cuando estamos predestinados a ser menos que todos los que son más claros.

De qué sirve querer ser.

Por nacer, un cometa...

2009-11-19T18:00:00.000-08:00

Nuevamente hoy
vuelvo a ver
el rojo de mi piel florecer.
El filo de la vida
hace brotar
con la fuerza de muerte
los dolores y el mal.
Inmersa en perdidas
con miserias y pasiones
noches oscuras y sin vida.
Las cortadas eternas
hoy, nuevamente, son mias.
Mias como siempre.
Mias y vienen a llevarse
lo que queda en las heridas.

Papeles perdidos I

2009-11-06T21:12:00.000-08:00

Al avanzar en la vida, uno se va dando cuenta de lo complicado que es seguir el camino que se propuso años anteriores. La vida se va construyendo día a día, con las nuevas vivencias que el mundo nos impone, que los sentimientos nos cambian segundo a segundo: nos hacen más fuertes e invencibles o nos desmoronan y hacen nuestros corazones irresucitables. Pero todo es aprendizaje. Lo bueno y lo malo. Y aunque no parezca siempre nos vamos construyendo, mutuamente, con quien esté al lado.
Las situaciones difíciles nos preparan por si nos vuelven a ocurrir, nos brindan la experiencia necesaria para lo cíclico. Pero, en muchos momentos, la historia no se repite. Esos momentos previamente vividos no nos sirven, nos dan nuevas experiencias. Endurecen nuestras almas o nos vulneran ante todo.
Esta breve introducción tiene una razón. Es por experiencias que vale, o no, la pena compartir.
La soledad implicaba independencia, libertad, pero con los días acumulándose en nuestras historias, me di cuenta que no era eso. Que se puede ser libre estando rodeado de gente que quiera nuestra y su libertad. Que tenemos todo para ser libres e independientes, lo único necesario es contar con las personas correctas.
La racionalidad, muchas veces, queda de lado y cosas que nunca hubiésemos permitido son borradas de la mente como si nunca hubiesen existido. Situaciones y momentos que en la teoría odiabamos, están presentes y son permitidos.
O nos idiotizamos, o nos ponemos delante de los ojos ese velo oscuro que impide nuestra visión y... pensamiento racional, lógico y coherente.
Nada más abstracto que lo que hace la sensibilidad. Esos sentimientos que nunca hubiese deseado por no querer ser del montón.

Continurá...

Nuevos deseos...

2009-11-06T20:58:00.000-08:00

Este tema me encanta, pero recién me di cuenta cuál era, luego de haber leído una frase citada de Eterna en el msn. Nock, nock... Mi cabeza está vacía.

Llena de vicios, de disidencias. Llena de sabores y ganas de trascender. Sólo eso.

Pero mientras tanto, elimino las pocas neuronas que le quedan a la masa, leyendo Von Hayek, tratando de recordar autores del funcionalismo y etcéteras.

A filosofar a otro lado. Conductismo directo, que presiona la reacción y la condiciona.

Salud! (y el tema del que hablaba al principio -"hablaba").

Viejas Esperanzas de Eterna Inocencia

Nunca quise en todos estos años sentirme
como me siento hoy, ni que el
amor arrojado a este
lugar se haya resquebrajado. No parece ser
casualidad.

¡Y es que es difícil acostumbrarme a
la soledad de mis días! ¡Y es
difícil recordar tus palabras si vos ya no
estás, pero es que no hay forma!…

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No hay forma de volver atrás, y observar
mi inmadurez en río, ese río que vos
lo sabes bien nunca llegará a ser mar.

¡Y lo que ayer fue todo para nosotros, las
islas más verdes, hoy son sólo un
recuerdo que socavará en lo profundo de mi
alma!

Mi alma y mi corazón, mi seguridad y mi
valor…

¡Y aunque esté cerca, sólo es
necesidad de pena y distancia! ¡Todos los
calores, las noches de verano quedarán
guardadas!

DIstanciandome

2009-10-23T19:31:00.000-07:00

escrito por sentimientos confusos de distracción y futuro

Te alejas, me decís
Me alejo.
Me espanta saber que no estás
No lo quiero
Me inspiro en otros
y pierdo el tiempo.
Si tan solo supieras
El cielo que me importas
Si tan solo pudieras
demostrar que me amas.
Me alejo y sueño
con cosas que deseaba.
Con cosas que no quiero.
Sola, supongo que puedo.
Tan sola como siempre.
Me alejo y no puedo
dejar de pensar en vos.
En lo que fuimos
sólo unos días atrás.
Te alejas, te digo.
Y lo negas.
Y es cierto.
Porque no estás.
Nunca estuviste.
Ya no vas a estar.
Y lo pienso...
¿Cómo estoy mejor?

Un día como cualquiera

2009-10-17T20:58:00.000-07:00

Fuuuuu... Hace muchos días que no escribía.
Hoy fue un día atípico en mi vida.
Parcial de Comunicación a las dos de la tarde. Lo más raro de todo fue que no tuve ninguna sensación que me indique estar viva. Ni nervios, ni seguridad, nada de nada. Y cuando pasó esa instancia, nada. La cabeza trabajando a mil por hora con cosas que no tendrían que pasar, pero pasan y me complican la existencia.
Luego, la tarde en Parque Centenario con Noe y Laura, bajo el sol y los pendejos jugando a la pelota (bah, intentando pegarle bien a la fucking pelota que se desviaba hacía nuestras desprevenidas espaldas, caras, etc).
Tarde noche indignada por la incompetencia de mi progenitor y hermana.
Té con Noe, charla de amiga del alma con sus consejos y buena onda y su transmisión de seguridad y tranquilidad. (Gracias, Noe. Me ayuda mucho hablar con vos en este momento -que en mi cabeza es jodido-, gracias).
Vuelta a casa, tarde. Le hice perder el colectivo a Ho buscando un luar abierto para comprarle el regalo a mi madre. Nada. Cero suerte.
Minutos antes de las 23 arribo a casa, me reciben los amores de mi vida. SOy felíz y toda la muf se me va y vuelvo a sentir cosas.
Los amo, pichones. Son mi vida.

Prima, verás...

2009-09-24T20:35:00.000-07:00

Cada vez más, con el paso del tiempo, menos comprendo el significado de lo que para muchos significa la primavera. No entiendo por qué le imprimen ese sentido de felicidad, color, amor y muchas cosas más.
Si, lo sé. Las plantitas, los arbolitos en flor y los colores de la naturaleza se intensifican y se multiplican en el cielo. El blanco puro de las nubes es permanente, el amarillo radiante del sol que quema la piel.
Pero, más allá de esto, qué significa la primavera.
Nadie me lo podrá explicar porque cualquier explicación me parecerá irracional.
Sin razón como la razón de esos jóvenes que salen y festejan el día del estudiante y de la primavera e invaden la ciudad mientras quienes trabajan o, realmente, estudian deben mirarlos con esa utópica felicidad de la vagancia.
Por lo tanto, no digo nada.
Por lo tanto, no comprenderé el sentido o significado del color de la naturaleza hecho un hecho cultural comercializable.

Fin de semana enfermo

2009-09-15T08:33:00.000-07:00

Si, asi fue. El miércoles, que no es fin de semana, Peque, mi perra más viejita, me mordió la cara cuando la fui a saludar apenas llegada de la facultad. Me lastimó bastante, pero nada con demasiada importancia.
Jueves, me despierto adolorida. No le doy importancia, porque considero que puede ser respuesta de mi cuerpo a mi vagancia y mi falta de descanso, como es habitual.
Viernes, me despierto relativamente bien. Me preparé para salir poruqe me tenía que encontrar con mis compañero para editar y... No, no pude. Me descompuse, se me revolvió todo en la cabeza, perdí fuerzas y me aumentó el dolor que sentía en todo el cuerpo, especialmente en la cintura.
Sábado, entrega de entrevistas para gráfica. No pude dormir del dolor que sentía. Le pido unas aspirinas a mi mamás.Me levanto tarde porque de una sabía que no iba a poder ir a la clase, le mando mis trabajos a mi profesor. Me voy a acostar a las 13 y, cuando me despierto, alrededor de ls 17 tengo 38.6 de temperatura, escalofrios y dolores en todo el cuerpo, pero peores. Me moría de frio mientras que mi hermana lo hacía por el calor. Le pido que me pase más abrigo, no podía moverme ya del peso de los cobertores sobre mi.
A las 18.30 me vuelvo a despertar. 38.8° y transpiración de la que no me habpia percatado. "Má, comprame ibuprofeno" a lo que me contesta "Pero qué mierda te pasa que tomas aspirinas y ahora me mandas a comprarte esto!!". "No aguanto más el dolor que tengo en el cuerpo", le digo. "Te duele el cuerpo por estar todo el dia acostada, sin hacer nada", me contesta. Es así. Desconsiderada y sin memoria. No me queda otra que no escucharla o llorar. Opté por no escucharla.
Cuando me trae las pastillas, tomo una, me duermo y cuando me despierto ya había bajado la fiebre a 38.3, que más que nada me asustó y preocupó porque nunca tengo fiebre, es muy raro en mi. La última vez que recuerdo haber tenido fiebre fue el año pasado cuando estuve con anginas, pero no con todos los dolores con los que vino esta.
Me levanté, tomé sopa.
Me acosté sin poder terminar de ver Peter Pan.
El domingo fue igual, sumado a un muy feo dolor de cabeza que iba y venía, pero ya sin fiebre.
Lunes, mejor pero con la cabeza partida en dos por el dolor. No fuí a la facu y me voy a lamentar por eso todo el resto del cuatrimestre porque no sé cuándo es el parcial y no tengo a nadie a quien preguntarle ni nadie que me informe nada.
Hoy. Siguen las nauseas que empezaron el jueves.

Tomando nota

2009-08-30T00:13:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo.
Como últimamente han sucedido demasiadas cosas muy importantes, considero imprescindible enumerarlas, para luego hacer un pequeño desarrollo de las mismas. No poruqe haya cmabiado la orientación o finalidad de este sitio sino porque la relevancia de los hechos no me permite mirar para otro lado.
Empecemos por el principio.

- 28 de junio, golpe de Estado en Honduras. Micheletti derroca a Zelaya.
- Cierre por más de un mes de lugares de estudio o con alta concentración de gente
- Juicio por Cromagnon: La sentencia
- Zanón (FASINPAT)bajo control obrero, expropiada
- Acuerdo AFA-Gobierno para la televización del fútbol
- Despido de 150 trabajadores de Kraft Foods (ex Terrabusi)
- Depenalización del cultivo y tenencia para consumo personal de drogas
- Presentación por parte de la presidenta CFK del proyecto de Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual
- Reunión de presidentes de América Latina (definición por el golpe de Estado en Honduras y el posicionamiento de bases militares norteamericanas en Colombia)

Algunos de los hechos más importantes y mediáticos (si se lo puede denominar de alguna manera) de estos últimos dos meses. Han ocurrido severa cantidad de hechos que merecían ser recordados, pero éstos, como dije, son más reconocido y, en algunos casos, son definitorios del contexto histórico que viviremos en el futuro.

Mixeando instantes

2009-08-15T02:21:00.000-07:00

Madrugada del sábado, en pocas horas marcho a Ramos (La Cacerola) para el proyecto de radio. Cansada. Con sueño. Luego de una tarde en la que me dediqué a pintar.
A escuchar música y leer.
Defiendo al lazy de mi Zar, no quiero que se quede solito afuera. Está contento.
Me doy cuenta que la vida es pura banalidad. Lo sbía. Pero cada día que pasa más me doy cuenta de ese hecho tan específico y tn general.
Creo que puedo llegar a saber escribir. Sin embargo, cada vez que leo más me sumerjo en mundo de los que soy incapaz de crear. No hblo de grandes de la literatura sino de los más mínimos literatos de áquellos universos no conocidos por el público mayor.
Quiero creer que sé escribir pra poder aferrarme a algo. Esa incapacidad me sumerge en situaciones inentendibles irrealizables. Los movimientos y sonidos no dejan pensar mi mente. Todo es sonido. Todo es movimiento. Las palabras fluyen. Como siempre. Cada vez tienen menos sentido porque me estoy dando cuenta, con el tiempo lento, de todo lo que soy incapaz de realizar.
Sueños, membretes, días y utopías.
Quisiera quimeras, que vislumbran una pequeña posibilidad. Aunque son utopías. Como la vida simulada ser vivida. Como la vida inflexible y quebrantable.
En este momento, se cruzó por mi cabeza esa pesadilla que tanto temor me daba, que hacía que me despierte asustada y con lágrimas en los ojos.

Todo sucedía en una fábrica de carteras, no sé por qué eran carteras de cocodrilo específicamente. Estaba con mi hermana en el centro de un gran salón con sus paredes cubiertas de enormes estantes en los que estaban guardadas esas carteras. Como todos los sueños, éste tiene muchas situaciones inexplicbles. De un instante a otro, todos los estantes comienzan a caer, desde el último que está arriba de toda se van desmoronando y caen las carteras y los estantes. Nosostras seguimos en el medio del salón. Sin un anuncio de temporalidad o cambio de escenario, estamos ambas, junto a mi madre, atrapadas en escaleras de las que no podemos escapar. Mejor dicho, mi madre sí escapa, sube las escalera y nosotras quedamos intentando sin éxito poder subir. Esas escaleras siempre se asemejaron l paso a nivel de la estación de el Jagüel y a una estación de subte. No sé por qué. Algo de mi infancia habrá pasado allí y no lo recuerdo.
Luego, agitada por la desesperación de querer escapar de esas escaleras que, además de no dejarnos subir, se van hundiendo en el suelo tal escaleras mecánicas a un lugr más abajo del piso... Me despierto... Pienso en el sueño y no encuentro explicación.

Bueno, unos minutos para tratar de describir la única pesadilla recurrente hasta ahora de mi vida. Hace dos años me mandaron al psicólogo, tendría que haberle hecho caso a las doctora e ir. Además me hubiese dado Clona, por ahí me servía para adormecerme más.

¡Salud!

"Los que no pueden más se van"*

2009-08-04T21:33:00.000-07:00

Viernes 3 AMde Serú Girán.

"La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primavera
bang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,
los que no pueden más
se van".

*Interesante frase. ¿Significará algo encontrarla ahora en mi vida?

Llevo tu corazón

2009-08-01T22:44:00.000-07:00

Mirando En tus Zapatos, rescato este poema precioso de E. E. Cummings

"Llevo tu corazón conmigo,
lo llevo en mi corazón.
Nunca estoy sin él
donde quiera que voy, vas tú
amada mía,
y lo que sea que yo haga
es tu obra.
No temo al destino,
ya que tu eres mi destino.
No quiero ningún mundo,
porque tu eres mi mundo, mi certeza.
Y eso es lo que eres tú.
Lo que sea que una luna
siempre pretendió,
lo que sea que un sol quiera ser.
Este es el secreto más profundo
que nadie conoce.
Esta es la raíz de la raíz,
el brote del brote,
el cielo del cielo
de un árbol llamado vida,
que crece más alto
de lo que el alma puede esperar
o la mente ocultar.
Es la maravilla que mantiene
a las estrellas separadas.
Llevo tu corazón.
Lo llevo en mi corazón"

Mirando En tus Zapatos, rescato este poema precioso de E. E. Cummings

2009-07-27T00:06:00.000-07:00

♥

Nunca fue mi intención...

2009-07-26T23:49:00.000-07:00

Lastimarte tanto

Siempre me convencí de que un dolor puede superarse con un dolor más fuerte. Aunque él haya querido hacerme entender otra cosa. Sé que es de ignorancia, pero la mente a veces juega juegos que nos (me) complican la existencia.
Por eso, para amenizar un poco el dolor de mi alma y corazón destrozados, me tatué... No fue suficiente. Aunque no solamente lo hice por eso. Era una cuenta pendiente conmigo misma, que me hubiese gustado ahcer antes y no en este momento ya que será un día que recordaré por siempre con felicidad y con un dolor y temor extremos.
En momentos anteriores, perforaciones que un poco me ayudaban. Pero necesitaba más y más para calmar lo que cada vez era más fuerte. Y empecé a hacer cosas que cada vez dejaban más marcas y cada vez más marcas. No podía detenerme hasta que llegué a una meseta de paz y tranquilidad. De contención total y de sentirme acompañada para el resto de mi vida. Esos momentos en los que sentía y sabía que nunca más volvería a estar sola ya no están. Se esfumaron en sólo un instante. El instante en el que se cumplían veinte meses. El instante en el que se llegaban a los dos años. El instante en el que perdí todo aquello por lo que había luchado con tanto amor, tanto rencor, tanta pasión y tantos celos. Ese instante debe ser calmado. Y ya no es como antes, como cuando con situaciones inofensivas se disminuía tanto pesar. Ya no es como antes. el dolor es enorme y requiere de una solución en la que quede aplacado y calmado por siempre. Una solución con la que no pueda volver a sentirlo, a apensarlo ni a recordarlo.
Lo sé. Y ya no está ese ser que me hacía entender que no era necesario.
Lo sé. Tengo que calmar este dolor. De la forma que sea porque se que te perdí para siempre y no lo soporto.
Ahora lo sé.
Sé para que estaba en el mundo. Y perdí mi oportunidad de ser felíz eternamente. Perdí esa posibilidad para siempre.
Lo sé. Es el fin. Es mi fin.

"Le pertenezco a tus ojos"

2009-07-26T23:33:00.000-07:00

"Desearía que estés aquí conmigo (hoy y siempre) y beses mis alas heridas" (Eterna Inocencia)

para volar con vos al infinito, a lo eterno y ser siempre uno sólo, inmersos en nuestra búrbuja de amor y sueños, de celos y alegría.

Qué es lo eterno si no puedo tenerte en este momento. Qué es el amor si no estás al lado mio.
Cuánto se puede hacer para solucionar el tiempo ido. Todos los sueños aislados en tu compañía. Cada uno de los recuerdo de fe, melancolía. Cada canción que hace rodar una lagrima de mis ojos. Cada letra que entristece mi vida y atrae a mi vida la tuya, la nuestra. Es eterno el recuerdo. El dolor. El amor. Mi vida para vos.
Sólo perdón y miedo irreparables. Sólo eso. No quise alejarte ni que te alejaras de mi. Nunca fue mi intención. Sé que todo acabó en vos. Sólo eso. Todo es duda en mi interior. A mi alrededor.
Sólo recuerdos de inmensos y hermosos momentos escondidos en el alma. Recuerdo a los que pertenezco sin querer. Algo eterno era mi anhelo. Ya nada es.
Todo acabó así. Como mi vida acabará hoy. Lo sé

Endings

2009-07-21T13:27:00.000-07:00

Necesité un espacio para descargar el dolor que siento, la angustía y la tristeza de mi alma y mi corazón. Necesito un espacio en el cuál poder escribir lo que no puedo decirle a nadie que no tengo. No tengo a nadie con quién compartir esto y que me abrace y me diga que deje de llorar *. Sólo me resguardo en mis pensamientos y en mi lucha constante con el no pensar y las lagrimas. No quiero seguir así, pero no puedo evitarlo. Me destruye el alma todo esto.
A veces imaginaba cuando llegaría este momento y me construía una barrera en la que pudiera auto protegerme del dolor, de las palabras ajenas y no lastimarme. Lo imaginé muchas veces y consideré que no me iba a lastimar y que no me iba a hacer sufrir tanto. Pero todo eso que imaginé no se asemeja en nada a esto. Todas las imágenes y películas mentales e imaginarias no se comparan con la realidad de la que, lamentablemente, no supe escapar antes.
Me dijeron que es obvio que me pase lo que siento y que estos sentimientos me ocurran y no me dejen vivir, que con el tiempo se va a sanar el dolor y el resentimiento. PEro cómo hago para que ese tiempo llegue lo más pronto posible, cómo hago para superar esto ya. No soy tan fuerte como para soportarlo y me va a terminar de derrotar. Lo sé.
No puedo escribir más.

*Noe estuvo, me aconsejó y me acompañó a la distancia. Te super agradezco por todo y por la buena onda. Y por entenderme tanto. Sos la única a la que pude confiar esto. Me da pena no haber podido ablarlo con nadie más. Que nadie haya estado cuando los necesitaba. Sólo un abrazo, una mirada a los ojos o unas palabras de aliento. Pero no.

Días conmemorativos de vida

2009-07-19T18:49:00.002-07:00

El 20 de julio se celebra el Día del Amigo. Sí. El mercado y la sociedad imponen un día para recordarle a nuestroa migos que son nuestros amigos y que los queremos. Hay un día para eso. Tristemente. Aunque, es una fecha útil para aquellos amigos que no se ven con frecuencia y, con esta fecha, tienen una excusa más que valedera para hacerse un espacio en sus ocupaciones.
Pero bueno. Como me cuesta muchas veces expresar lo que siento por las personas que quiero, la mayoría de las veces lo hago con palabras escritas. Nunca le dije ni a Vane ni a NOe que las amo. Sí. Son mis amigas, las adoro, las respeto, las admiro y significan un mundo para mí. Son mi cable a tierra. La palabra justa en el momento en el que más se las necesita. Son las personas más importantes que me pudo haber regalado la vida en estos años. Por eso, las amo.
Ale: sos la amiga de siempre. La que está en cada momento y me dice: "Roncas", cosa que no hace frecuentemente cualquiera poruqe no comparto todo el día con ellas. Sos la que comparte un amor, una vida. Desde el día en el que naciste sos mi hermanita querida y mi amiga desde siempre. Gracias por bancarme siempre mis bochinches y mi mal humor. Gracias por verme llorar y no decirme nada. O decirme todo. Gracias por llorar. Y hacerme llorar por eso. Sos mi vida.
Vane: nos conocimos hace doce años. Cuánto nos dijimos y cuánto nos callamos en estos años. Sos la persona más buena que conocí, conmigo. Sos lo que muchas veces me gustaría ser. Me inspiras a seguir en muchas cosas. Me haces reir y, aunque no me guste, me haces pensar. Sos la persona más íntegra y sincera que podré conocer. Gracias por todo. Gracias por hacer estado siempre presente en mi mente y mi corazón aunque hayamos estado distanciadas muchas veces por caprichos, enojos con y sin sentido. Y, me enseñaste, aunque no me guste y me cueste aún, a compartir tu amistad con otras personas. Lo que significa mucho para mí. Al verte sé lo que te pasa y viceversa. Sos mi complemento ideal y, como dije antes, mi cable a tierra. A veces la cachetada en el moento justo. Y, aunque no me juzgas, agradezco tu punto de vista. Gracias, amiga. Me hacen muy felíz esos ratitos que nos hacemos para tomar unos mates o algo.
Noe: creo que ya lo he dicho muhas veces. "La amiga de la vejez". No creía que podría hacerme nuevos amigos siendo ya "grande". Pero sí. Te encontré sentada al lado de Vani, que estaba al lado mio ese sábado a las nueve de la mañana. ¿Te acordas? En la clase de Huguito. Qué lindo año. 2007. Son pocos años y te conozco como si hubiese compartido una vida de mil años ocn vos. Me conoces bastante (lo que es muy difícil) y te conozco. Cuando empezas a hablar sola o a hacer gestitos imparables con tu cara es porque ya no das más de aburrimiento y tu cerebro está viviendo sus últimos segundos de lucidez. Tu simpatía, aunque no la quieras admitir. Queda acá y punto. Para mi sos así. Casi dos años y algo de una relación que te agradezco completamente porque me entendés, me potencias, me hacés mejor persona, me "encourage" (no me acuerdo cómo se dice en castellano), mi gran compañera de cafés, comida a full (que me hace mal y me obligas), de trasnochadas y días felices.

El Día del Amigo. Qué palabra tan grande AMIGO como para que sólo haya un día para "recordarla". Concluyo agradeciendo a todas las personas que pasaron por mi vida y que consideré "amigos" porqueme hicieron ser lo que soy. Muchos me cambiaron la perspectiva que tenía de las cosas. Muchos me hiceron crecer y ser felíz. Muchos me hicieron llorar. Fuí triste y solitaria con otros. Pero gracias a todos por sus aportes. Ahora soy lo que soy y tengo los amigos que tengo a los que amo y de quienes dependo, sí... dependo de ellos para completar mi felicidad.

Aunque no me guste.
Felíz Día, chicos!

Proceso de escritura

2009-07-15T21:22:00.000-07:00

Planificando mi primer publicación

El frio convoca a aislarse del mundo. ME convoca, no geeralizo porque hay mucha gente que hace muchas cosas. Ese tiempo en el que mi encierro se masifica (obligatoriamente por el resfrio también) puedo dedicar más tiempo a leer, mucho de muchas cosas. A escribir, mucho también. Decidía continuar con mi "proyecto de libro", no sé si en algún momento llegará a ser algo. Pero es algo que me apasiona. Lo que si sé es que decidía dar un giro enorme, decidía cambiar el tema por completo. No encuentro la ilustración necesaria en mi mente ni la experiencia sufiente como para llegar a hacer de todos mis cuentos una novela. Tampoco tengo mucha historia ni mucha cancha en esto de escribir largos textos. Pero se debe empezar por algún lugar. Empezaré así.
A esto se suma el incentivo de una compañera de la facu, Vanina, que ya tiene publicados sus textos en tres libros. Uno de ellos enteramente con su firma.
Por lo tanto, considero que.me voy a alejar un tiempo de escribir acá. Quizás no.
Aunque hay nuevas actividades que me demandan mucho tiempo, mi salud me juega muy en contra y necesito más espacio para hacer otras cosas. La actividad política (por llamarla de alguna manera) está comenzando a dar frutos y me llena de dicha.

No le doy un cierre o conclusión. Ojalá todo fuese como un anillo. Sin inicio. Sin final.

Autos y hamacas*

2009-07-07T23:42:00.000-07:00

Recolecto actitudes ajenas. Colecciono sentimiento autónomos. Sí. Sentimientos que no sabía que existían en mi y me manipulan. Saberes y sabores que no respondían a mi querer. Cómo manejarlos. Cómo no depender de los sentimientos. Cómo lograr que no hieran la frágil vida que me mantiene en pie.
Sola en mi mundo, como me gusta ser y vivir. Sola en el mundo de los demás que odio y desespera. Aislada. Y sin días por contar. Y sin gente con quien contar.
Recolecto lo que no sembré. Nada. Sola. Como odio. Como me gustar estar.
Sé que esos sentimientos alojados muy dentro de mi cuerpo, de mi mente en algún momento querrán salir. Querrán dejarse sentir. Van a querer dejarse ver y van a querer ser retribuidos. Pero no soy así. Me cuesta sentir. No siento amor. Ni euforia. Ni alegría y menos felicidad al estar con "los demás" (los únicos que afloran esa sensación, esa vitalidad son mis perros, y me hacen felíz de verdad). Sólo la icapacidad de crear y creer.
Aunque no pueda sentir nunca, sufro. Me duele la irresponsabilidad, el odio, el dolor. Debo escapar del aislamiento que crea mi antipatía, mi mentira, mi falta de sentido. Debo cambiarlo. ¿Por quién? Por mí. No quiero que nadie en mi vida me implique cambiar. No quiero cambiar por nadie. Quiero ser como siento que debo ser y no quiero que me importe agradarle a los demás.
Quiero. No puedo.

*El título no tiene que ver con nada, sólo surgió de un mini brain storming momentáneo. Se cruzaron esas palabras y salió el título

"Quiero que seas mi amigo...

2009-07-07T22:54:00.002-07:00

... sobre todo los domingos, que no me gustan"

Me gusta cantar
Me gusta reir
Me gusta soñar
Me gusta volar
Me gusta correr
Me gusta pintar
Me gusta frotar
Me gusta besarte
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
Mira mis colmillos están afilados
preparate bien porque hoy vas a perder
no me tengs miedo sólo dame tu cuello
me quiero quedar para siempre a tu lado
Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhh
...
Te voy a comer, te voy a comer
Te voy a comer, te voy a comer
no vas a poder creer lo que te va apasar
te voy a comer
Te voy a comer
Soy locomotora no puedo parar
no puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar
No puedo parar, no puedo parar

Estás cada día más lindo
Estás cada día más lindo
...
Ohhhhhhh
...

Felíz Cumple, Jona

Todo cerrado...

2009-07-03T01:35:00.000-07:00

... por la gripe "porcina"

Nos cerraron la facu. Cuando voy no quiero ir y cuando sé que n puedo ir, necesito imperiosamente ir. En vacaciones exraño tanto Ramos, mis compañeros ocasionales, mis compañeros permanentes y mis amoguinas.
Pero bueh... el miércoles creo que cerré el cuatrimestre más triste. O, mejor dicho, fue la materia que me hubiese seguido cursar toda la vida (nah, toda la carrera). Mis compañeros geniales hicieron que la cursada en estos meses fuese muy amena. Mi profesor, Guido B., un Señor Profesor. Un buen periodista que, quieriendo o no, nos transmitió su pasión por el periodismo, su buena onda y su humor y, en especial a mi, me hizo definir muchas cosas de mi vida, de lo que quiero para esta carrera. Muchas gracias a todos.
Sí! Sé que ahora quiero ser periodista. Sé que fue algo que siempre quise, pero Guido y haber hecho ese trabajo que nos hizo hacer y que me llenó de tanto placer, a pesar de las adversidades, me terminaron por definir.
Oja´lá algún día pueda llegar a escribir bien. Ojalá pueda pulir todo lo que es necesario y ojalá que al lado mio haya algún profesor como él: que construya en lugar de destruir. Que quiera incentivarnos en lugar de rebajarnos. Que no respete y nos ayude en vez de menospreciarnos.

Nada más. Para mi fue un día un poco triste a pesar de la nota. Fede, un genial compañero que se preocupaba por uno. Glo, una "gloria" dentro de todas las personas que se pueden encontrar ahí, con su humor y buena onda alegraba todas las mañanas. Barby, aunque mucho no hayamos hablado, sos una chiquita muy buena onda. Noe, la peor!!!! ¡Qué puedo decir de vos que no sepas o que nunca te haya dicho, bombona! Sos una grossa, gran compañera. La Pala de Oro recibida con honores, jejej (no te enojes). mi divina chiquita que siempre llegaba tarde y a quien GB tenía entre ceja y ceja.

Nada más. De verdad.

LSD

PD: La gripe nos está cerrando todo. Las vías respiratorias de la Argentina. Mejor. Que no se concentre gente. Pero los medios de transporte, acaso... ¿no son puro rejunte de personas en un mismo espacio físico?

gripeporcinagripeporcinagripeporcinagripechanchinagripechanchinagripepuerquitagripepuerquitagripepuerquitaH1N1H1N1h1n1h1n1h1n1h1n1h1n1h1n1gripeAgripeAgripeAgripeAgripeA... A... A... A... A... AaaaaaaChhhhhUUUUUUUUUUUUsssssZZzz

Último día, ¡qué lindo!

2009-06-30T00:06:00.000-07:00

La cobertura del último de campaña del FJpV (cómo la ví)

Todo dio un giro inesperado. Aventurarse a seguir el instinto no era algo que podía atribuir a mi persona. Pero todo cambió. Ayer. Quizás sea algo banal y risueño por la manera en la que lo viví, en la que o vivimos, pero en realidad fue una experiencia extraordinaria. Inigualable.
Haber vivido la campaña del FJpV tan de cerca y perdernos el último día, no era aceptable. Por eso, con Noelia, nos fuimos al Hotel Intercontinental. Sin la seguridad de saber si ibamos a entrar o no. Mejor dicho, si nos iban a dejar entrar o no ya que no teniamos acreditación o invitación. Nos mandamos de lanzadas que somos. Y, muy a mi sorpresa, lo hicimos. Entramos al hotel. Estuvimos ahí. La crónica más felíz de mi vida.
Después se le suma todo lo que tuvimos que pasar ahi. Los dolores de espalda, cabeza, esperar y que nunca salgan, a la JP cantando todo el tiempo, las cumbias oficialistas, el calor incesante (que fue provocado a propósito ya que ordenaron apagar el aire acondicionado), qedarme sin baterias en la cámara y perder el grabador. Pero todo suma.
Una experiencia más que agradable.
Todo lo que pasó ahí, en el blog de TCP. Excitante.
Sumo el cholulismo generalizado de la población.
Cada vez más segura de que es esto lo que quiero hacer. Aunque hace falta pulir mucho el estilo, la escritura... creo que puedo.

Free as a bird

2009-06-18T22:47:00.000-07:00

Hoy y en los últimos días me sentí desprendida, relajada, pseudo felíz podría decirse.
Sé que no soy felíz porque no quiero y porque me condicionan mis propios condicionamientos. He determinado que me da miedo ser felíz porque siéndolo me sentiría cómoda conmigo misma y con los demás y, si en algún momento, esa felicidad se destruyera sería devastador y terminaría de morir por completo.
Sólo escribo cuando las emociones deben ser expulsadas de mi mente, de mi cuerpo. Sólo escribo cuando estoy triste. Es mi escape. Debo escapar a veces.
Vuelvo al primer párrafo. No sé por qué me siento así. No lo sé. Porque, a la vez, me encuentro abrumada por situaciones que se salieron de control, por no haber hecho las cosas cuando debí haberlas hecho. Por haber perdido el tiempo, literalmente.
Pero estoy bastante relajada. No sé por qué. Será que me saqué un peso de encima. Será porque sé que me falta poco para terminar con estos cuatro meses de locura que, en esta última semana, me van a terminar de volver loca. (¿?) No lo sé. TODO ES DUDA en estos momentos.
Voy a tomar un matecocido. A terminar de leer lo que me propuse leer hoy y que sea lo que tenga que ser. No quiero morir todavia y tampoco quiero que me entierren mis compañeros.

Un poquito de aire al cerebro no hace mal. Un poquito de desahogo al alma tampoco.

Lucy in the sky...

2009-06-11T23:02:00.001-07:00

...without diamonds

¡Qué lindo que es intentar algo y que salga bien!
Ayer o el día anterior, estaba con la guitarra y me puso a recorrerla y hacer cosas con ella y, muy a mi sorpresa, saqué una melodía que me encantó. Lamentablemente, no sé escribir música, me olvidé (después de haber abandonado la música casi diez años) y no pude registrarla. Pero me gustó y me la guardo para mi.

Otro tema, (ay, Santo, cómo institucionalizó esa frase!) mañana a seguir a K en Avellaneda en un lugar que nadie sabe dónde queda y nadie sabe si, en realidad, el candidato estará allí. Pero será un "chasco" mas que tendremos que aguantar (or toda la campaña).

Terminé de ver La crisis causó 2 nuevas muertes, un documental precioso que evidencia la labor de los medios como consecuencia del asesinato de Maximiliano Kosteki y Dario Santillan.

Pastilla: Si Alfonso Prat Gay tiene ideas, estamos en el horno.
Al igual que con De Narvaez, Nestor K y sus secuaces y los demás.

No hay una alternativa valederá.

Conforme a pleno

2009-06-11T22:46:00.000-07:00

Ay, todo lo que había escrito se "eliminó", desapareció y las coss escritas por segunda vez no tienen sentido.

FUCK OFF!!!!!

:@

Cosas como estas, hacen que el día gire mas de 180°. Estaba muy contenta y de eso se trataba lo que escribí y se fue al ...

"Pogueando" en el Acto

2009-06-09T21:15:00.000-07:00

Una campaña muy movidita

Al cubrir el acto de Néstor Kirchner y Daniel Scioli en Lanús, hace un par de miércoles, reviví mis mejores y no tan buenos momentos de mi no tan lejana adolescencia (bueno, tampoco tanta adolescencia).
El estar agolpada, literalmente, con toda esa gente que me movía como quería, que me llevaba de un lado al otro del salón y que me impedía l autonomía de movimientos. El chocar contra cuerpos de "hombrecitos" de seguridad de casi dos metros y aproximados ciento cincuenta kilos me llevó a recordar los mejores recitales de mi vida. No fuí a muchos, pero el mejor, sin duda fue el primero de todos, el de Cadena Perpetua en Colegiales.
Sentirse empujado, poder empujar y descargar presiones contra el otro que también lo hace conmigo.

Lo que si reconocí en ese día es que no acepto con benevolencia mi labor de periodista de exteriores (léase 'movilera'), pero muy a mi pesar, sera parte indispensable de la labor. Igual, nadie murió "pogueando". (¿?) ¡Creo!

"Pispeando" al otro

2009-06-09T00:32:00.000-07:00

¿Hay situaciones tan extrañas y tan incómodas en la vida! Pero, creo que una de las peores es estar mirando a una persona X (en especial en espacios reducidos -leáse medios de transporte o aulas de cursada) y que esa persona se de vuelta y devuelva lamirada. Los ojos se hacen esquivos e intentan disimular, pero la rosadez de los "cachetes" deja en evidencia, y el inconciente nos delata, lo que haciamos. Y, ojo, no hablo de mirar con intenciones de seducir sino con una mirada para descansar la vista o para no aburrirnos.
Supongo que a muhos les habrá sucedido lo mismo y deben pensar muy similar.
Y esta situación puede desencadenar muchas situaciones por demás demasiado embarazosas que ni quiero imaginar.

¡Felíz Cumple, Noe!

2009-06-06T23:02:00.000-07:00

He decidido tomar el espacio para escribir sobre una personita que conoci hace poco más de dos años, personita que alegró y alegra las tortuosas horas de cursada, personita que, aunque diga que no, alegra y hace reir.
Esta personita es mi amiga Noe. Un día como hoy, hace 25 años, nacía en la ciudad de Escobar.
Ella dice que es antipática, antisocial, asquerossa, un asco de persona, mala onda, pero... viendola desde el lugar desde donde yo la miro puedo decir todo lo contrario y más. Es una mina espectacular, super amiga, compañera, solidaria, servicial, "buena estudiante", mi compa de cafés y medialunas.
Gracias a ese año 2007 en el que nos conocimos cursando con Hugo pudimos entablar una pequeña amistad que, ahora puedo afirmar es muy grande y linda. A pesar de que se enoje conmigo, que yo me enoje con ella o que no nos caigan algunas actitudes de la otra siempre está para dar una mano.
Noelia Patricia es el ser más humano, humilde, compañero y divertido que se puede encontrar en la vida. Es esa clase de personas que se complementan con uno, que adelantan lo que uno piensa y cuando lo hacemos palabra lo yuxtaponemos. Es ese tipo de persona que nunca dice que no, que se lamenta por no poder dar una mano, acompañar porque no está en su ser no hacerlo.
Es la compañera de la vida que uno encuentra cuando es grande y piensa que nunca va a encontrar. "Los amigos verdaderos son los de la infancia y adolescencia", decía y luego de conocerla pude darme cuenta que hay pocas personas que en la vida adulta se pueden encontrar y convertir en buenos amigos. Ella es una de esas pocas personas.

Noe, en este día en el que cumplís un añito más. En el que estás un año, una semana y un par de horas más vieja que yo... te deseo lo mejor del mundo, lo mejor que el mundo te pueda dar. Que todos tus sueños se hagan realidad. Que todos los ideales que pretendas cumplir, se cumplan. Que todo lo que quieras y luches por tener, lo tengas.
Sos una amiga de acero, Ho.

Te quiero demasiado, amiga.
Gracias por ser esa personita tan especial en mi vida.

¡¡¡FELÍZ CUMPLEAÑOS!!!

La vida y muerte de un ser vivo. Tanto sufrimiento...

2009-06-05T01:15:00.000-07:00

Y todo para qué, muere para qué... para que se lo coman!!!!

texto de http://veganxdream.blogspot.com

1 semana: Hola, Después de estar varios meses en un cálido lugar ( el vientre de mi madre) he salido de él… Al nacer, vi borroso el rostro de mi madre… al instante me alejaron de ella… ella lloraba, yo la oía… no parecía emoción, si no más bien tristeza. Desde ese día hasta ahora no he vuelto a verla. De noche siento frío y de día me siento sola… hay más bebés a mi lado, pero nos tienen separados, y tomo un líquido de muy mal sabor.. creo q es leche… pero no me la dá mamá…
1 mes: Aun no veo a mi madre… ella está cerca porque oigo su llanto y la de sus vecinas q son las madres de mis amigxs. No entiendo porque no puedo ver a mi madre.
3 meses: Hoy se llevaron a un niño ternero q estaba cerca de mí. El lloraba y el hombre q lo sacaba le pegaba patadas… no sé porque si el no ha hecho nada malo, es más… apenas tenemos espacio para estar de pie o acostarnos… no alcanzamos a darnos la vuelta en este espacio y se me acalambra el cuerpo además está sucio…
10 meses: Hoy sentí q lloraban unas señoras vacas y q hombres les gritaban y las golpeaban. Logré mirar por una rendija porque oí la voz de mamá… Un hombre le pegó tan fuerte q ella cayó al suelo… Yo me puse a llorar… se llevaron a mamá. Y se han llevado ya a muchos niños terneros, solo quedamos terneras… No entiendo nada y estoy triste y agotada.
1 año: Hoy llegó un hombre y me ha violado con una de sus manos… me sentí humillada y estoy adolorida.
1 año y 4 meses: Estoy esperando unx Hijx… A pesar de q no tengo espacio para dar la vuelta y no poder caminar nunca, Tengo esperanza de q esta situación cambie cuando nazca.
1año y 9 meses: Me quiero morir… estoy destrozada… no tengo ilusiones… hoy nació mi hijo, es un niño hermoso, pero un hombre lo tomó de sus piernas y lo arrastró hasta q desapareció de mi vista, mi bebé lloraba y yo gritaba q no se lo llevara… pero de todas maneras lo alejó de mí… Temo q le hagan daño… necesito estar con él.
2 años y 5 meses: No he visto a mi hijo desde q nació y me ponen unas máquinas q me sacan la leche q produzco para mi bebé… espero q se la den… Las máquinas me hieren… Cielos ¡! No me dejan moverme y me hieren esas máquinas…
( la vida de la vaca es así con sus terneros , una vaca da a luz aprox. 5 veces todas producto de violación ( inseminación artificial )
5 años: Ya no sé nada de ninguno de mis hijxs… Pero un hombre viene y abre la puerta de mi lugar… Tengo la ilusión de q me dejará ver a mis hijxs y a mis vecinas tbn … estoy ansiosa ¡!Este hombre me ha golpeado una rama y a patadas a mi y a mis vecinas nos ha subido a un camión… Tengo miedo… presiento algo malo… No entiendo q he hecho mal para ser tratada de esta manera.Hemos llegado al lugar… es obscuro y tiene un olor q da miedo… escucho muchos gritos de compañeras y… una vecina me ha dicho q moriremos ahora… Cómo voy a morir si a pesar d estar vieja y agotada aun tengo q saber como están mis hijxs…Entramos a esa sala… No puedo creer lo q veo ¡! A mi compañera la han matado ¡!Ahora me llevan a mí… El hombre me pega y me ha amarrado de las piernas… Le pido q por favor no me haga daño… Pero no me hace caso es tan malo el ¡!Siento como un cuchillo corta mi garganta… Mi sangre cae y me ahogo respirando mi sangre…Cada vez siento más frío mi cuerpo… Estoy muriendo… es espantoso… tengo un dolor insoportable en todo mi cuerpo…Ya mis ojos a pesar d estar casi sin visión… cada vez siento menos mi cuerpo… tengo frío….Solo ya está mi alma… y doy al humano las "gracias" por quitarme mi libertad ¡!Me has dado una vida miserable y llena de dolor… para qué ?… Para estar en tu plato…Una vida miserable y llena de humillaciones para eso ¡!Preferiría no haber nacido para esto… No sé q hice para merecer esto ¡!!Te darás cuenta algún día de lo mal q actúas humano ?http://www.youtube.com/watch?v=qCeq7mIk3JULibérame !!!

Un año más...

2009-06-04T23:42:00.000-07:00

... y muchas cosas (y gente) menos.

Dolor. Tristeza. Depresión. Decepción. Frío.
Soledad. Angustia. Lágrimas. Lluvía.
Pánico. Ardor. Pena. Lástima. Lágrimas.
Odio. Rencor. Decepción. Noche.
Años. Amigos. Pérdida. Soledad.
Amigos. Decepción. Amor. Decepción.

(...)

Lágrimas, dolor, angustia... Soledad.
Soledad. Tristeza.

Luciana...

¿Cambios?

2009-05-26T18:56:00.000-07:00

Inmediata conmoción emocional

¿Cómo hago para determinar lo que quiero? ¿Es fácil? ¿Será posible saber qué es lo que se quiere y si eso que se quiere es correcto? No sé si será correcto querer a la persona que querés, si esa persona es adaptable a lo que uno es socialmente, por la personalidad, por todo. Siempre creía que las diferencias eran fáciles de eliminar, que podían no existir. Pero todo, absolutamente todo, deja en evidencia que si uno no ve diferencias de ningún tipo para con la otra persona, esa otra persona si las va a ver. Esa persona se va a sentir menos que uno o va a querer hacerse la víctima por el pasado que tuvo que vivir, por el presente que eligió y por el futuro que le tocará. No sé si las elecciones que tomo en la vida son correctas. ¿Qué es lo correcto? Lamentablemente, ya es demasiado parte de mi vida y desgarrará mi entorno su alejamiento, mi alejamiento. Es imposible despejar mi mente del temor, de la incertidumbre de siempre, de la neblina de dolor que provocan sus suspiros eternos y sus rencores manifiestos. Es imposible no dejarse enceguecer por el amor.

Depresión. . .

2009-05-24T23:02:00.000-07:00

. . . nuevamente en mí

La depresión no es una entidad nosológica, es un estado que adquiere una especificidad y una forma de expresarse propias para cada sujeto. Sin embargo, de una manera que comparten todos los humanos, la depresión expresa una cierta relación al tiempo y a la muerte, a la vida en su mortalidad, a la dimensión trágica de la existencia... Si la escritura tiene un lazo profundo con la depresión es porque permite poner a distancia la representación de este otro muerto, es decir su propia muerte
(http://www.elsigma.com/site/detalle.asp?IdContenido=3301)

¿Solución?

No hay.

¿Escapes?

Los mismos de siempre.

¿Miedos?

Constantes.

La depresión (del latín depressus, que significa "abatido", "derribado") es un trastorno emocional que en términos coloquiales se presenta como un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser transitorio o permanente. El término médico hace referencia a un síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento
(font:Wikipedia

Tormentoso

2009-05-24T22:31:00.000-07:00

Un brain storming matinal (2.40 am)

¿La narcotización de los sentimientos es posible? Pensando en Lasswell, Wright... vuelvo a empezar un escrito con una pregunta. Y me pregunto cosas que sé que nunca van a tener respuesta. Y multiplico letras que se hacen palabras y todo se llena de oraciones que se hacen largas y debo usar comas y puntos que a veces quedan mal y todo concluye con ese puntito al final que determian el fin de todo. Y sólo fluyen las letras y palabras más espacios con el simple movimiento de mis dedos y ya ni pienso en lo que escribi. Tampoco pienso en el sentido o significado de las cosas, sólo "vomitan" palabras las letras presionadas del teclado. Sólo eso.
¿Pierdo el tiempo escribiendo? ¿Es sólo una ilusa ilusión el querer llegar a muchos ojos y muchas mentes? ¿Seré sencillamente una pobre y frustrada escritora -a la que le faltará siempre la tesina? Sigo sin respuestas. Irrespuesta.

Complicada

2009-05-21T20:49:00.000-07:00

¿Ramones o Dead Kennedys?

Punk rock, pero diferentes estilos...

Hablando por teléfono con Noe ingresa esa duda sobre mis gustos y preferencias musicales entre estas dos bandas.
Punk de diferentes momentos: punk crudo, veloz y feroz con letras potentes o letras simples, punk popular y acordes livianos...

No lo sé, igual me gustan las dos bandas. No sé cuál más que la otra (¿?)

Transición

2009-05-21T20:18:00.000-07:00

Incompresible movilidad

¿Los cambios generan libertades?
La transformación de los sentimientos.
El surgimiento de nuevas sensaciones.
Nuevas revoluciones en el alma
La vida no encamina mi vida.
El tiempo es voraz,
todo lo hace cambiar
Decidir seguir y estar
en una segundo puede todo modificar
Los momentos influyen en el futuro
La yuxtaposición de ideas que tiene el corazón
que no entiende lo que siete mi cabeza.
Pierdo, cada vez más...
Me encierro y me asfixio, cada vez más
No encuentro salida
Sé que quiero otra cosa
Sé que ya no siento lo mismo
sé que lo mejor está por venir y me salvará
No es amor, es un capricho
o no es un capricho y... ¿es temor?

¿Es el temor a la soledad lo que me moviliza?
No lo sé...

Indecisiones

2009-05-17T20:26:00.000-07:00

Basta

Lo quiero pero no lo necesito. Me arriesgo a perder mi libertad por no lastimar a la otra persona pero muero de asfixia. Resucito una relación o me tendrán que resucitar a mí.
"Estás conmigo para no estar sola", me dijeron. Y si... ¿¡No es lógico!? ¿No es lógico queres compartir la vida con otra persona?
No todo se puede. No da el cuerpo, el alma, los sentimientos, el corazón o el cerebro. No basta. Todo no basta. Entonces, ¿Qué querés que te de?. ¿Mi vida? ¿Mi integridad?
No basta con las palabras y los sentimientos. No basta con las miradas eternas. No basta con un "te quiero". No basta con dar el corazón. Nada alcanza. Entonces, ¿Qué querés que te de?
Nunca voy a saber la respuesta poruqe cuando quiera dar todo de mí... nuca va a ser suficiente. Nunca va a alcanzar ni mi vida para que estés completo y satisfecho. Sólo tu indecisión e inseguridad me exprimen, me restan vitalidad y mentalidad. No sé qué querés, ya no lo quiero saber.

Distancia

2009-05-16T01:07:00.000-07:00

Un alejamiento atemporal de mí

¿Es necesaria la distancia? ¿Es buena? ¿Es mala?
Es raro abrir un texto con preguntas a las cuales voy a responderme. Y no sé cuál es la respuesta. No sé si es buena, no sé si es mala. Lo que si puedo asegurar es que hay momentos en los que la distancia es necesaria. Alejarse un poco del ahogo de compartir la vida con otra/s persona/s y que los pulmones se llenen de un aire renovado, bien fresco y lleno de novedad.
No sé si es mala porque no la experimenté completa. Por eso no sé si es realmente buena.
Alejarse de uno y, haciendo des-honor al título de mi blog, alienarse de uno y el contexto opresor que lo rodea nunca puede ser malo. No puede ser malo querer ser y sentirse libre. No puede ser bueno sentir que las personas que nos rodean nos asfixian.
Es todo tan confuso. Quiero optar por la libertad en todos los sentidos. Libertad de pensar, de sentir, de actuar, de vivir. Quiero esa libertad que me dará la distancia, alejarme de quienes hacen mal al sentimiento y al corazón.
Eso no puede ser malo. ¿No?.

2009-04-17T05:09:00.000-07:00

Todavia sigue en casa. Fue pre bautizado Zar, porque de alguna form hay que llamarlo. El miércles lo vacunamos, ya está curadisimo de la sarna que tenía y ya está desparasitado.
Como dije muchas veces, me va a costar muchísimo alejarme, desprenderme de este bomboncito, pero ya somos muchos en esta casa. De mil amores le abro mi corazón y mi casa, pero no es sólo por que "yo" voy a asufrir al verlo irse con otra familia sino porque él realmente necesita criarse en un lugar amplio, donde pueda correr, jugar y ser felíz.

Me entristece saber que va a haber una familia que se lo va allevar (espero), pero tiene que ser gente que adore a los animales, que los respete como pares y que lo amen con todo el amor del mundo para que pueda crecer feliz, libre, como merece.

La foti del nenito

2009-03-24T01:35:00.000-07:00

Este es el muchachito que llegó a mi casa y que debo dar en adopción... La verdad es que ya estoy super encariñada y no quiero que se vaya, pero ecesita una casa grande y muho cariño.
El que lo quiera debe aprobar severas pruebas, sino... no sé, se quedará conmigo? ojalá pueda... pero es casi imposible.

No quiero formar parte de esto...

2009-03-24T01:27:00.000-07:00

Todos los animales criados en condiciones aberranntes, para el consumo humano son asesinados brutalmente y yo no quiero formar parte de estos asesinatos, vos querés? Los animales tienen derechos y si queres que sean asesinados para que te los puedas comer, aunque sea lucha y exigi que sean criados en buenas condiciones y que les den una muerte verdaderamente digna.
Ningún ser sobre la tierra merece sufrir lo que sufren cerdos, vacas, corderos, peces cuando son llevados a los mataderos o cuando son separados de su habitat natural... No importan las especies, ninguna es superior a otra.
Por esto y porque defiendo y creo en los derechos que tienen los animales y poruqe considero que deben ser tratados como iguales no quiero formar parte de esos homicidos.
es mi opinión, quizá muyextram o sin sentido para algunos, pero quien no acepta esa igualdad de todos los seres vivos merece lo mismo que recibieron los animales que se lleva a la boca.

Basta de matar animales!
Basta de abandonar animales en la calle!
Basta de mirar para otro lado y no darle una mano a un ser indefenso que necesita nuestra ayuda.
Todos podemos y entre todos es más poderosa la fuerza!

NECESITA UNA FAMILIA Y MUCHO AMOR!

2009-03-16T09:52:00.001-07:00

Su amor y amistad incondiconal no te van a fallar, su fidelidad siempre la vas a tener!

Es un cachorrito divino, muy tierno y muy tranquilo.
El miércoles al mediodía lo tiraron en mi casa (como de costumbre pasa con esa gente de mierda HDP que cree que otras especies y seres vivos que no son como ellos son inferiores, que merecen ser tirados a la calle como si fueran basura) y necesita una familia que le d mucho amor.

Apenas tiene 45 días y ya tuvo que enfrentarse a todos los males de la sociedad descorazonada, sin respeto por el prójimo... la sociedad que lo mira morir sólo en las calles y no lo ayuda ni es capaz de darle ayuda...

Como ser vivo merece ser tratado como tal... No hay distinción de especie... Es un ser de la naturaleza que cayó en malas manos que encontraron como respuesta más fácil tirarlo a la calle y esperar a verlo morir!

Esta injusticia me entristece, pero sé que va a haber alguien con el corazón enorme que lo va a queres, a darle el amor que necesita. Y como estuvo solito en la calle ahora tiene mucho miedo a todo, pero con mucho mimos se le va a pasar... POR SUERTE ellos no tienen maldad ni rencor en el corazón y van a saber perdonar todo el mal que les hacen...

si estás dispuesto a darle todo el amor que se merece comunícate, él va a estar en casa hasta que podamos ubicarlo en un hogar y con una nueva familia:

luci_sla@hotmail.com

luci_sla@yahoo.com.ar

http://www.fotolog.com/pqniecz

http://www.fotolog.com/luchaz

http://www.fotolog.com/cerditxsz_punk

..::métodos::..

2009-02-23T21:00:00.000-08:00

"Dónde quedó tu fruto, alguna vez tuviste sabor?"
(No lo Soporto)

"tantos miedos dentro
el sabor se escapa por las heridas del dolor
el amor corroe todo lo que soy en mi interior
destrucción, dolores en el tiempo
caricias nunca dadas
temores y pensamientos
sonidos que no escucho, texturas que no siento
adormecida por un sentimiento
que todo por dentro elimina lento
ese amor destruye lo que siento y lastima mucho
cada lágrima de voz, cada grito de dolor
escapan porciones de vida
y penetra más pavor con vos..."

..::..métodos..::..

2009-02-23T20:43:00.000-08:00

"Dónde quedó tu fruto, alguna vez tuviste sabor?"
(No Lo Soporto)

"al principio del camino se llega al final de un inicio
pienso cada paso pero temo por el final que veo
creo en mis momentos y avanzo a través del tiempo
el viento lento golpea, el aire pronto entra en mi cuerpo
instantes pequeños.
tiempo contento.
avanzo calmo para no llegar, pero no puedo detenerlo
sé que está hi, sólo lo tengo que alcanzar
allá ese final esperará por eso que hoy tiene que acabar"

2008-09-13T19:38:00.000-07:00

Queda linda la nueva imagen de Punksunidos.com!

Hay que dar una vuelta de página a la vida!
un sabado a la noche, en casa. Sin drogas ni alcohol ni derrapes lógicos y tan deseados por mi. Extraño esas cosas.

Parte final de 1979, Smashing Pumpkins

justine never knew the rules,
hung down with the freaks and the ghouls
no apologies ever need be made, i know you better
than you fake it
to see that we don’t care to shake these zipper blues
and we don’t know just where our bones will rest
to dust i guess
forgotten and absorbed into the earth below
the street heats the urgency of sound
as you can see there’s no one around

http://www.fotolog.com/lahijadlfletero
http://www.fotolog.com/luchaz
http://www.fotolog.com/cerditxsz_punk
http://ardetnecconsumitur.wordpress.com

2008-09-13T19:14:00.000-07:00

Compañeros de Sociales luchando
POR CONDICONES DIGNAS DE CURSADA
POR EL EDIFICIO ÚNICO!!!!!

o en youtube:

http://es.youtube.com/watch?v=5J-MLwqVFRs

Otros videos de Barricada TV Noticiero Popular se pueden ver en:
es.youtube.com/prensamilitante

"No me atosiguies"

2008-08-13T17:38:00.001-07:00

Awwwwchhh...
el tiempo pasó, volando o no, pero nunca me decidí a empezar y, por lo visto, parece que no voy a terminar... recuperar gráfica es mi obsesión.
Mi cabeza y mente giran para cualquier lado y no logran focalizarse en un objetivo preciso (viene de haberme hiper confundido ayer, martes, en las clases que debía cursar, soy una lela)

Todo pasa y sigue pasando, ya nueve meses... quién lo hubiese pensado!

Luego la entrevista mixta y la crónica de u lugar que no tiene historia a pesar de existir hace 108 años!!

**LuU!**

nada...

2008-06-07T00:29:00.000-07:00

En los ultimos dias
Solo fabricaba utopias
Mas que ellas, eran aquellas
Las que me recordaban mi pasado
Lo olvidado
Lo nunca pensado...
El tiempo mata los minutos nuevos
Que nunca son nuevos
Son pasado
El tiempo mato mis ilusiones
Que nunca fueron mias
Solo prestadas por quien estuvo conmigo
Los ultimos dias perdi
Muchos minutos perdi
Muchas horas desquiciadas
Solo de tiempo fueron vaciadas
Este tiempo me hizo ser
Tal como no lo queria ver
Sin autonomia
Con falta de vida
Eternizaba momentos simples
Que ya no son
Que nunca volveran a ser
Se que perdi
Lo volvi a hacer
Por no dejar ver
Lo que tanto queria ser
Me perdi... otra vez
_________________

en momentos en los que creia que lo que existia era amor, ilusion, extasis...
solo un juego de distraccion de auqella realidad en la que me negaba a estar
lejos de las personas que me correspondian...
momentos en los que realmente me sentia viva, con plena vida

Casi...

2008-06-01T21:05:00.000-07:00

Martes 27 de mayo de 2008
La bronca. Respiro. El miedo. Los ojos, por estallar, llenos de lágrimas. Respiro. No permito que caigan. La bronca, el dolor, el miedo, el odio, la cobardía, el tiempo, la infelicidad, la soledad, la mentira, el amor... la muerte. Los ojos más brillosos, llenos de agua. Arden. Pestañeo lenta y suavemente. Los párpados vuelven a caer y se desvían de su caudal las lagrimas. Arden y no tienen sabor. Ya son incontenibles. En el silencio de la soledad se puede escuchar el recorrido que toman por las mejillas. Se escucha cuando caen al vacío. Se escucha cuando se estrellan en el suelo. Son incontenibles. El té se enfría. Ni un sorbo de él pasa por la garganta. Un nuevo intento. Es imposible. Los ojos contra la pared. No ven nada, miran mucho. Piensan imágenes pasadas de buenos recuerdos. Duelen. La pared blanca. El no recuerdo. La nada. La vida. Vuelve el dolor, la angustia. Aprietan el corazón. Lo retuercen con furia. La cabeza se vence, no puede soportarlo. Se cae. Los ojos miran. Algo. Son atraídos por algo. La cabeza también. El corazón se siente aliviado. Vuelve a pensar. La mente en blanco. Coordina movimientos. Lo piensan. La mano lenta y temblorosa si dirige hacia delante. Los dedos se abren, a la fuerza. El objetivo es claro. Lo agarran. Se aferran con fuerza. Lo levantan y m. Los ojos bien abiertos lo miran detenidamente, estudiándolo. La infelicidad, la angustia, la bronca. Me odio. Lo miro nuevamente, estudiándolo. Sabiendo que es el momento. No hay pensamientos en mi mente. Mis manos están decididas, mi alma es libre, mi cuerpo no sabe, mi cabeza me sostiene. Siento que floto en el aire, soy tan pequeña. El dolor me achicó. Floto en el aire. No pienso más. Mis manos aprietan con todas sus fuerzas el cuchillo y lo clavan en la parte posterior de mi mano izquierda. De arriba hacia abajo. Con fuerza. Con fuerza. Con dolor. Lo clavan. Siento que rompió mi odio. Y las lagrimas siguen en su lugar. No pueden salir. Otro sentimiento las hizo retroceder. Ya nada importa. Nada importa. Nada. La sangre no escapó. Me volví a equivocar. Todo falló. Una vez más. Acá estoy. Escribiendo.

el titulo lo dice todo... casi, casi un final esperado.
aca demuestro todo lo infeliz que me siento. la incapaz forma que buscó para canalizar mis miedos ya no me sirve. y me derrumbé otra vez en el medio de toda la gente.

Ard et nec consumitur

2008-04-29T18:45:00.001-07:00

El nuevo blog que creamos para gráfica...

y con el tiempo se van conociendo a las personas, los lugares, las cosas...
como estoy con esto del tiempo! Será porque falta poco para que cumpla años? Ay, qué vieja que estoy!
Amigos, de verdad. Amigo, de mentira. Cariño, de verdad. Falso amor!

http://ardetnecconsumitur.wordpress.com
http://www.fotolog.com/cerditxsz_punk

Tenía muchas ganas de escribir, pero se esfumó todo de mi mente en un instante. Me olvidé, je!

FELIZ CUMPLE IVAN!!!!
Ya dos años!!!
y me acuerdo todavia el dia en el que tu mami me dijo que te estaba esperando!
Qúe los cumplas muy feliz amorcito, sobrinito postizo! TE QUIERO

Automatismo sentimental... Dolor existencial...

2008-03-04T14:47:00.001-08:00

Si se dice que se ama uno se equivoca... no logro descubrirlo.
En otros momentos me ha pasado. Estar con una persona y necesitar estar con otra para descubrir mis sentimientos... nunca he podido. El problema en mi sigue siendo descifrar los codigos de mi corazon y mi cabeza que me permitan darme cuenta de lo que siento.
Decirlo no es lo mismo que sentirlo.
Odio y amor, descubri que hay un solo paso.
Solo se que de la melancolia y de querer lo que ya no se tiene no puedo eskpar... siempre lo hice asi y lo voy a seguir haciendo.
Pero en esto me di cuenta de que algo es verdadero. Espero no decepcionarme ni desilusionarme porque va a ser muy grande el error en el que voy a caer y no tengo ganas de enfrentar ese miedo. (pero lo volvi a hacer y no me enfrente al temor de equivocarme, ni tuve ganas de no escapar).

Dejar de ser lo que no se quiere ser....
Dejar de estar con quien lastima...
Dejar lo que lastima...
Decidi quedarme con lo que me hace bien, no sufrir mas!

Comfusión

2008-01-21T20:27:00.000-08:00

Y por qué no puedo decir lo que siento
por qué no puedo sentir lo que quiero...
estos eternos momentos de confusion me estan haciendo hacer cosas que quizas no quiero... puedo estar jugando con sentimientos y tengo miedo de dañar...
Duele muy profundamente sentir que uno es una mierda, pero es imposible para mi aclarar todo lo que siento en mi mente o en mi corazon...
Nunca me senti asi, no puedo resolverlo y se me escapa de las manos... quiero sentir amor, quiero amar... quiero que me amen, pero no puedo reconocerlo en absoluto!
Solo tengo miedo de lastimar, de hacerle sentir a la otra persona lo que yo no quise sentir, lo que no soporte sentir...

(Habia abandonado este espacio -porque me habia olvidado la contraseña- que boba... pero escribire cosas mas seguido)

LuU

CORAZONES IRRACIONALES

2007-06-16T18:53:00.000-07:00

SUBJETIVAS CONSTRUCCIONES DE SENTIDO
se hablan de cosas que no tienen sentido. Pero qué es el sentido. Quién dice que lo que tiene sentido para mi tiene que producir el mismo efecto en otras personas. Con esto me refiero a que no todos sentimos ni percibimos las mismas cosas. Uno puede expresar al máximo sus sentimiento creyendo que la persona que los tiene que percibir los recibe de la misma manera a como se los enviamos. Pero esto es más que evidente que no es así.
Uno siente y el otro no siente lo mismo. Es la ley de la vida? No lo sé y creo que nunca lo voy a saber porque no existe una única verdad (por suerte9. Cada uno es dueño de sus verdades y de sus sentimiento.
A veces se dicen y hacen cosas sin pensar, sin creer que pueden producir un efecto no deseado que efectivamente producen y cuando el daño ya está hecho lo único que queda para resolverlo es sincerarse, bajar a la tierra y dejar de creerse que uno es indispensable para el otro.
Cada uno nació sólo y de esa manera va a irse. Pero lo mejor es que al desarrollo se lo haga acompañado.
Encontrar a esa persona que nos hace sentir únicos, que nos hace sentir imprescindibles y que siempre cuenta con nosotros y saber que podemos contar con ella es parte del camino.

Me encanta este tema y espero que lo que diga construya nuevos sentidos y sentimientos en mi y... en vos también...

JODIE
No sé que querés de mi, te conozco bien,
estás en mis sueños y no quiero traicionar mi orgullo,
por eso te digo adiós.
Aún tengo tu perfume en mi campera de jean
yo sé que tu amor a veces se vuelve odio.
No sé qué esperas de mi,
sé lo que pasó con ese chabón
y no quiero que eso me pase a mi,
por eso te digo adiós.

Alter Egos

2007-03-11T13:45:00.000-07:00

Por se la primera vez no voy a escribir mucho.
Disfruten del noreste entrerriano de nuestro queridisimo país...

Las vacaciones están terminando y la etapa cultural de mi vida comenzará nuevamente por lo tanto mi cerebro no está trabajando mucho. cuando empiece su labor escribirá

Más después....